10 שאלות שכל זוג הורות צריך לשאול את עצמן

לפעמים אני מרמה שרימיתי את המערכת כשנישאתי לחברתי הטובה ביותר. מכיוון שבילינו זמן בלהיכרות אחד עם השני לפני שהתחברנו אי פעם לרומנטיקה, היה לנו מידע רב אחד על השני שעזר לנו לעזור ברגע שהחלטנו להקים משפחה. ובכל זאת, כמין האדם שאוהב לפרוק ולנתח הכל, גם אני דאגתי לשאול (ולהמשיך לשאול) אחד את השני את סוגי השאלות שכל זוג הורות צריך לשאול את עצמם. אני יודע שקל - במיוחד כשאתה אוהב ומסתדר טוב עם מישהו - פשוט להניח שהם רואים דברים כמו שאתה עושה. אני גם יודע שהנחה מובילה לציפיות לא מדוברות, וציפיות לא מדוברות לעתים קרובות מובילות לאכזבה (או גרוע מכך).

שום דבר לא יכול לגרום לקיום יחסים מסוג כלשהו ללא בעיות לחלוטין. מערכות יחסים הן מכריעות לרווחתנו אך הן דורשות מאמץ, ותמיד יהיו כמה קונפליקטים ואתגרים אחרים. למרבה המזל, להיות ברור ולא מקושר לגבי הדברים החשובים לשניכם יכול לעזור מאוד. הידיעה היכן אתה ובן / בת הזוג עומדים על שאלות מרכזיות על חיי המשפחה שלך יכולה לעזור לך להימנע מהפתעות לא נעימות, ויכולה לעזור לך להיות מכוונת ופרואקטיבית לגבי האופן בו אתה בוחר להורה ואיך אתה מתכוון ליצור את הסביבה הרצויה לך. ילדים. כל זה יכול לעזור לכם לסלק את סוגי העימותים הרעילים (בניגוד לסילוק הפורה) שיכולים להדגיש את המשפחות עד לנקודת השבירה.

זה נהדר - אולי אפילו אידיאלי - להתחיל שיחות מסוג זה לפני שהופכים להיות הורים יחד - אבל גם אלה צריכות להיות שיחות מתמשכות. החיים משתנים לאחר הגעת ילדיכם האמיתיים, וככל הנראה גם האופן בו אתם עונים על כמה מהשאלות הללו ישתנו. הם עשויים להשתנות עוד יותר ככל שילדיכם יגדלו, או ככל שהנסיבות, השקפותיכם, אמונותיכם והידע שלכם יעבור. אלה בהחלט לא השאלות היחידות שאנשים יכולים או צריכים לשאול את עצמם, אך אני מקווה שהם יכולים להיות מקום נוח להתחיל בו.

"מהם הערכים שלנו?"

קל להניח שאנו יודעים מה התשובות שלנו ושל בן זוגנו לשאלה כזו, אך לעיתים קרובות איננו ברורים בנוגע לזה. להקדיש זמן לחשוב ולדבר באמצעות סוגי האנשים ששניכם מנסים להיות, ואילו סוגים של דוגמאות ברצונכם להציב לילדים שלכם, זה באמת שימושי להבהיר בצורה ברורה ככל האפשר.

"אילו ערכים אנחנו רוצים לוודא שאנחנו מכניסים לילדים שלנו?"

ברגע שאתה מכיר את הערכים שלך, קצת יותר קל להחליט מה המטרות שלך לילדים שלך, מבחינה ערכית, ואז להתחיל לחשוב מה הפעולות שאתה יכול לעשות כדי לעזור להם להגיע למטרות האלה.

לדוגמה, אם אתה רוצה שהם יהיו עובדים קשה, וודא שאתה מתכנן עבודה קשה וקבע ציפיות ברורות לגבי מטלות הבית ותרומות עשוי להיות בראש סדר העדיפויות של שניכם.

"מה המשמעות של 'משמעת' לנו?"

האם אתה מאמין שמשמעת נוגעת להוראה? או על ענישה? משמעת יכולה להיות סוגיה ממש רצופה בקרב ההורים, ולכן כדאי לוודא שלשני בן זוגך יש שני רעיונות זהים, לעומת להיות מופתעים כשאחד מכם רוצה לנקוט יותר בגישה של RIE להצבת גבולות, ואילו השני מתכננת לחוקק מדיניות של שלוש שביתות על מה שהם רואים כהתנהגות לא נכונה.

"מה אהבנו כילדים ורצינו ליצור מחדש לבדנו?"

אחד החלקים הטובים ביותר בהורות הוא לחלוק את הדברים שאהבתם כילד עם ילדיכם. לגלות את זיכרונות הילדות, המסורות והחוויות האהובות על בן זוגך זה גם דבר שכיף להכיר אותם. זוהי גם נקודת קפיצה מושלמת ליצירת מסורות חדשות יחד כמשפחה.

"מה שנאנו כילדים ורצינו להימנע מלחזור?"

האם הביטוי "כי אמרתי זאת!" לגרום לך לראות אדום? האם אתה מרגיע בכל פעם שמבוגר ביטל את הפחדים, העצב או האכזבה שלך באמירה, "זה בסדר", או צעק עליך "לתקן את הגישה שלך?" האם גדלתם עם הורה רעיל, וחששתם לשחזר את הדינמיקה הזו למשפחה שלכם? שיתוף הדברים שפגעו בך כילד עם בן / בת הזוג יכול לעזור לשניכם להימנע מחדלות מהרגלי הבעייתיות שרבים מאיתנו נאלצו להתמודד איתם בילדותם.

"אילו מסורות חשובות לנו?"

האם אתה רוצה לגדל את ילדיך בקהילה אמונה מסוימת? האם אירוח חג חג ההודיה הוא חובה מוחלטת עבורך מדי שנה? האם אתה רוצה לצבוט או לדלג על סיפורי פיות השיניים או סנטה קלאוס? כל הדברים הנהדרים שכדאי לקחת בחשבון יחד.

"מהן העדיפויות שלנו?"

יש רק כל כך הרבה שעות ביום, רק כל כך הרבה כסף בחשבונך, וכל כך הרבה אנרגיה לפני שכולכם צריכים לישון. חשוב מאוד לדעת על מה שווה לבזבז את המשאבים הללו, במיוחד מכיוון שמאבקים משפחתיים על דברים כמו שיעורי בית, פעילויות חוץ-לימודיות, אתלטיקה, זמן איכות יחד ועוד יכולים באמת לעצב את איכות החיים של המשפחה.

"איזו חלוקה של תחושת העבודה הוגנת לנו?"

להורים יש הרבה תחומי אחריות לאזן, מהעבודה המקצועית ששומרת על החשבונות המשולמים, וכלה בעבודות משק הבית והטיפול השומר על כולם בחיים ובריאות. להבין מה הפיצול הכי הגיוני עבור המשפחה הספציפית שלך הוא קריטי, לדברים גדולים (כמו ניהול כספי משק הבית), ולדברים קטנים לכאורה (כמו הימנעות מאותם מתסכלים) להילחם על מי הולך לעשות את הכלים או לאסוף את הילדים אחרי הלימודים).

"איך אנחנו יכולים לגרום לחיים בבית שלנו להרגיש חמים ומהנים לכולנו?"

הורות קשה, וכך גם מבוגרים יותר באופן כללי. עם זאת, אף אחד - לא ילדים וגם לא מבוגרים - לא נהנה מגורים בבית בו כולם לחוצים ומרוטנים כל הזמן. אז דברו כיצד לטפח חום ושמחה בביתכם. מה מצחיק את כולכם? איך שניכם מממצים מתח במהלך זמנים קשים או סכסוכים? אילו טקסים או הרגלים קטנים עוזרים לכם ולילדיכם להרגיש נאהבים?

"כיצד נגן על מערכת היחסים שלנו מדרישות ההורות?"

לפעמים קיום היחסים ביניכם יכול להיות קשה יותר מהורות. ולעיתים קרובות יותר מאשר לא, גידול ילדים יכול להקשות הרבה יותר להתמקד זה בזה כזוג וכבני זוג. לדבר על מה ששניכם צריכים כדי להרגיש נאהבים ולהישאר מחוברים הוא חיוני, כמו גם להבין אילו גבולות אתם צריכים לשים על הזמן והמרחב שלכם, כך שתוכלו לקבל אמין זמן חופשי לילדים בכדי ליהנות מהחברה של זה.