10 סיבות לעבור גירושין לא הופכות אותך לאמא רעה

אני יושבת עם אמי בבר של קנטינה מקומית, רגעים אחרי שהיא חתמה על מסמכי הגירושין שלה. היא בוכה כשהיא לוגמת על המרגריטה המעורבת שלה, בלי מלח, ואני משפשף אותה בגבה תוך הבטחה שהגירושין הם הדבר הנכון לעשות, תוך כדי תנועה בו זמנית ועדינה לברמן לשתי צילומי טקילה. התעללות רגשית, פיזית וכלכלית, יחד עם כמות אשמה נרחבת, מנעו מאמי לראות את כל הסיבות לכך שעבר גירושין לא הופכת אותך לאמא רעה; סיבות שהיו מצילות אותה ואת אחי ואני משנים של ייסורים; סיבות שהיו יכולות להעניק לאמי את החופש להיות עצמה, ללא האיום המתקרב של בן זוג אלים. ובכל זאת, גם לאחר שמצאה את האומץ לעזוב וגם אחרי שחתמה על הניירת הדרושה, אני יכולה לראות את הסיבות הללו מחליקה דרך אצבעותיה הרועדות, כשהיא שוקלת על החלטתה ותוהה אם גירושין הם ביטוי לעצמה כאינדיבידואלית, אוהבת, בת זוג, ואולי הכי חשוב לה ברגע זה, כאם.

ביליתי חלק לא מבוטל מילדותי והתחננתי באמי לעזוב את אבי, רק כדי לשמוע תירוצים רבים (חלקם מאוד תקפים, חלקם לא כל כך) מדוע היא לא יכולה. למען האמת, לא הייתה לה היכולת הכספית להגיש גירושין; לא הייתה לה רשת תומכת של חברים ובני משפחה בקרבת מקום, כדי לעזור לה עם ילדיה או לספק לה מקום מגורים; היא לא יכלה להרפות מהרעיון שגירושין הם "רעים", וילדיה יסבלו מכיוון שהיא בחרה "לפצל את המשפחה". אבי המתעלל האכיל אותה ברבים מהרעיונות הללו, תוך שהוא מניפול את אמי במחשבה שבחירת גירושין תהפוך אותה לאמא רעה. הוא ידע מה לומר, ואיך לומר את זה, כדי לגרום לאמי להתמקד בעתיד הפוטנציאלי של ילדיה, ולא שלה.

אני מסתכל אחורה ועכשיו כשאמי שמחה ובריאה ואישה רווקה חופשייה להיות עצמה בלי לחשוש מהתעללות או אלימות, ומתכווצת למחשבה על כמה שנים שאמי הפסידה, הכל בגלל שלימדו אותה שגירושין הם "רע" או "לא בסדר" או כל דבר אחר שאינו הכרחי, מכיוון שלפעמים (לעזאזל, רוב הזמן) זה כן. אני מתכווץ לזכור איך היא נראתה (כל כך עצובה) ואיך היא התנהגה (כל כך חסרת סיכוי) ואיך ההתנהגות הכללית שלה הייתה משהו שאחי ואני לא רק שמנו לב אליו, אלא גם לא יכולנו להתעלם ממנו. אני מתכווצת כשהיא, עכשיו, מתנצלת על שלא עזבה מוקדם יותר וקוראת לעצמה אמא ​​רעה על כך שלא קיבלה גט, ממהרת לשפשף אותה בחזרה באותה צורה שעשיתי לפני כל השנים האלה בבר בקנטינה, ומזכירה לה שהיא אמא מדהימה, גירושין או לא. עד כמה אמי, או כל אם, בהורות איננה מסתמכת על מערכות היחסים הרומנטיות שלהם "מצליחות" או "נכשלות", כך שכאשר אמי המדהימה מתחילה לפקפק ביכולותיה ומצביעה על גירושים כסיבה לכך, אני מזכירה לה מהבאים:

ענייני האושר שלך, יותר מדי

רק בגלל שבחרת והצלחת להניב (או לאמץ), אין פירושו שהצרכים והרצונות שלך והחלומות והרצונות והפוטנציאל שלך, האושר העתידי כולם מפסיקים להתקיים, או שיש להם חשיבות, או שהם כבר לא שווים את זמנך ומאמץ ותשומת לב. האם אתה מוצא את עצמך מקריב דברים מסוימים כשאתה הורה? בהחלט. שעת השמח התכופה, השבועית, עולה לכם לראש. עם זאת, אינך מקריב (או לא צריך) להקריב את אושרך לטווח הארוך, במיוחד כאשר פעולה זו פירושה להישאר במערכת יחסים לא בריאה, פוגעת או לא מספקת.

סביבה לא בריאה מזיקה לילדים

ישנם מחקרים רבים המאשרים כי השהייה בסביבה לא בריאה, פוגעת או רעילה מזיקה לילדים. ילדים העדים לאינטראקציות לא בריאות ולעתים קרובות פוגעות בין הורים, נמצאים בסיכון גבוה יותר לחוו דיכאון, חרדה, פחד, אשמה, נדודי שינה, הרטבת לילה, כאבי ראש, כאבי בטן ותחומי תשומת לב קצרים. בין שאתה פשוט לא מאוהב בבן / בת הזוג או שבן / בת הזוג שלך מתעלל בך, הסביבה שנוצרת בין שני אנשים שאף אחד לא רוצה להיות ביחד, או שלא אמור להיות ביחד, אכן משפיע על ילדים בשלילה, ו בדרך הרסנית, דרך. בכנות, גירושין יכולים להיות דבר נפלא לילדים, ומוציא אותם מהסביבה שעלולה להיות לא בריאה, ובמקביל להעניק להם את האפשרות לראות הורים מאושרים משניהם.

הילד שלך ירוויח לראות אותך מאושר

בדיוק כמו שילד יפגע כשהוא רואה הורה או הורים נפגעים, ילד ירוויח לראות הורה או הורים מאושרים. ה- CDC אומר, "ילדים מרוויחים כאשר ההורים מנהלים מערכות יחסים בטוחות, יציבות ומטפחות." אתה יכול להיות דוגמא למה לעשות, גם אם מה לעשות קשה וכואב ומפחיד. כשאתה דורש טוב יותר לעצמך, ומחפש ללא הרף אושר, גם אם זה אומר לסיים מערכת יחסים עם מישהו שחשבת שתהיה איתו לנצח, הילד שלך יראה שזה בסדר להודות שדברים כבר לא עובדים, או שטעית, או שטעית, או שפשוט מגיע לך לבלות את חייך עם מישהו שעושה אותך מאושר ושומר על ביטחון ותומך בך. אם אתה רוצה את כל הדברים האלה לילדך, אתה צריך להראות להם איך הם יכולים לקבל את זה על ידי מציאת אותם בעצמך.

הרעיון של מה שעושה משפחה "רגילה" משתנה

נכון לעכשיו, 50% מכלל ילדי צפון אמריקה יצפו בהוריהם עוברים גירושין, וכמעט מחצית מהם 50% יראו הורה אחד או יותר להתגרש בפעם השנייה. חלפו הימים שבהם גירושין היו מעט מוזרים או לא שכיחים. יש כל כך הרבה דרכים לגדל ולטפח ולקיים משפחה, וזה לא דורש שני הורים נשואים. אתה "רגיל" אם אתה מספק לילדך ומבטיח שהסביבה בה הם גדלים היא בטוחה ומאושרת ובריאה. איך זה נראה, בין אם זה לעולם לא להתחתן או להתחתן באושר או לעבור גירושין ולקיים ריבוי הורים משותפים, באמת ואמיתית, לא משנה.

הילד שלך יכול לראות אותך בהורה משותף מבלי שהיית בקשר רומנטי עם ההורה ההוא …

אתה לא צריך להיות בקשר רומנטי עם הורה משותף כדי להפוך את צוות ההורות למוצלח. אתה פשוט, נו, לא.

… ויכול (בסופו של דבר, אם תרצי) אפילו להרחיב את משפחתם כשאתה פוגש מישהו חדש

בנוסף, כשאתה מתגרש ונותן לעצמך הזדמנות למצוא מישהו שעוזר להגשים אותך בצורה רומנטית ולהביא לך אושר (אם אתה רוצה), אתה נותן לילד שלך הזדמנות לקבל עוד הורים לטפח אותם ולאהוב אותם ולדאוג להם אותם ועוזרים להדריך אותם. בכנות, אין שום דבר רע בכך שיש כמה שיותר מודלים חיוביים לחיי ילדיכם ככל האפשר.

בואו נודה בזה, חגים כפולים ומסיבות יום הולדת הם (או יכולים להיות) מדהים לילדים

בעוד שהיעד העיקרי שלי בניסיון לשכנע את אמי להתגרש היה להתרחק מאבא מתעלל, הייתי משקר אם לא הייתי אומר את המחשבה על חגים כפולים ומסיבות יום הולדת כפולות לא, אתה יודע, חוצה את אכפת. לא הייתי בטוחה איך המשמורת תעבור, ובכנות עדיין רציתי את אהבתו ואת אישורו של אבי עד כדי כך שכנראה שהייתי מוכן לחיות איתו, אבל ראיתי את החברים שלי עם הורים גרושים מקבלים כפול הכל וזה נראה כמו הדבר הכי טוב אי פעם.

ילדים חכמים ויודעים מתי משהו לא בסדר

לא משנה כמה אתה חושב שאתה יכול להסתיר את הרגשות האמיתיים שלך, כישורי ההורות העל-ערמומיים שלך מסתירים. הם פשוט יודעים. ידעתי שמשהו לא בסדר כשהייתי בת חמש, ובזמן שלא הייתי מסוגל להבין את הדינמיקה הרבה שמשחקת או סתם כמה רע לאמא שלי, ידעתי שהיא לא שמחה והיא בילתה את רוב יומה בהיותה מפחדת מעצמה, וחזקה לילדיה. אסור להכריח אותך בראש ובראשונה להעמיד פנים שאתה שמח, אך עליך לדעת שהעמדת פנים לא תגיע רחוק במיוחד. ילדים יודעים הכל.

ישנן דרכים רבות לקיים יחסי הורים משותפים

בין אם אתה מפצל שבועות ובין אם למישהו יש סוף שבוע אחר או שהוא רואה את הילד שלהם רק כל כמה חודשים במהלך השנה או שהגירושין היו נחוצים לביטחונם של כולם, ואין מצב של הורות משותפת, איך אתה מסדר את מצב ההורות החדש שלך כאשר אתה לא מעורב רומנטית עם ההורה האחר של הילד שלך תלוי לחלוטין בך. אתה צריך להחליט מה עובד ומה לא, וזה נותן לך את החופש לעצב את החיים שלך ואיך ההורות משתלבת בתוכם. אתה יכול להתאים אישית את ההורות המשותפת (בדיוק כמו שאתה יכול להתאים את ההורות עצמה) כך שיעבוד בצורה הטובה ביותר עבורך ועבור משפחתך, כך שילדך לא יתמודד עם שינויים מהותיים.

הילד שלך יראה אותך דורש אושר ויום אחד הם יעשו אותו דבר

שינוי מסלול חייכם על ידי עשיית משהו שדורש זמן רב, מתיש וקשה כמו גירושין (אם גירושין הם כל הדברים האלה בשבילכם, כי לפעמים זה לא) מראה לילדכם שלא תוכלו להתפשר. אני באמת חושב שזה אחד השיעורים הטובים ביותר שאתה יכול להעניק לילד, ושיעור זה יכולתי ללמוד מאמי שלי. יתכן שזה קרה מאוחר יותר בחיים ממה שהייתי רוצה (בשבילה ובעצמי) אבל ראיתי אותה קמה ממצב בלתי אפשרי לכאורה, ודורשת לעצמה אושר. כוח ואומץ זה העניקו לי את הרשות השקטה לעשות את אותו הדבר, ואני יודע שחיי היו שונים בצורה מדהימה אם אמי לא הייתה עושה את מה שהכי טוב עבורה, ותתגרש.