10 סיבות לכך שאני לא יכול להסתדר בביטוי הלילה של אמא

כשמדובר בפנאי לצאת לבלות עם חברים, הדברים בהחלט הופכים מורכבים יותר אם יש לכם ילדים. אם אתה מצליח למצוא את האנרגיה, אתה עדיין צריך לוודא שיש מישהו שאתה סומך עליו שיטפל בילדים כשאתה אינך. למרות הלוגיסטיקה הנוספת, אני יוצא לבלות והנאה. חשוב לשמור על מערכות היחסים שלנו מעבר למשפחות שלנו, ולבלות כדי להיות מי שאנחנו חוץ מלהיות אמא של מישהו. זה חלק מסיבה שאינני יכול לעמוד מאחורי המשפט "הלילה של אמא".

כמו שאמרתי, אני בסך הכל בשביל לעשות כיף. עם זאת, אני מתערער בגלל שתופעת "הלילה של אמא" מתויגת כמו שהיא. זה מזכיר לי קצת מסיבות רווקות, שאני אוהבת כמו האדם הבא, אבל שמכילות תכופות גם "אמש של חופש!" בעייתי באמת, שתמיד הטריד אותי. אם נשים אינן חופשיות בתפקידים ובמערכות היחסים המשפחתיות שלנו, עלינו להתמודד עם זה בפועל, במקום פשוט להפסיק מדי פעם להפסיק את התסכול שלנו בו זמנית ולהרגיש כלואים בחיינו הרגילים. אנחנו לא צריכים להרגיש ככה, והרגשה כזו על בסיס יומיומי היא לא חלק "נורמלי" של האימהות. אנחנו יכולים לבנות חיים שמרגישים סיפוקים וחופשיים באופן שוטף, ולא רק כשאנחנו מצליחים "לברוח" קצת.

עכשיו, אם אנשים בחוץ נכנסים לביטוי הזה, יותר כוח אליהם. אני לא כאן כדי לקחת את זה מאף אחד. אני מפרק את זה אך ורק כמזון למחשבה, לא כמזון לשיפוט. זה ביטוי קטן, אבל מילים קטנות מסתירות לרוב רעיונות גדולים, ורעיונות אלה משפיעים לעתים קרובות על האופן בו אנו חיים את חיינו ועל איכות חיינו הכללית. אני מרגיש לא בנוח עם הרבה מהרעיונות המוטמעים במושג "לילה בחוץ של אמא", ומסיבות רבות, כולל הדברים הבאים:

זה פשוט נשמע מוזר

"בחוץ" איפה? מחוץ לבית? זה לא אמור להיות חדשות, אמהות עוזבות את בתנו כל הזמן (אלא אם כן יש להן בעיות מסוג כלשהו, ​​שהן צריכות וראויות להן עזרה). שפת "הלילה בחוץ" מזכירה לי פריצת בית סוהר או משהו כזה, וכמו שציינתי קודם, הרעיון ששאר חייה של אישה הם כלא מסוג כלשהו בהחלט נותן לי הפסקה.

זה נראה יוצא רומן מוזר

שוב, אמהות עוזבות את בתיה כל הזמן. הרעיון שאמהות זקוקות לבלות בילוי מיוחד עם תווית חדשה וספציפית לאמהות, גורם לזה להראות כאילו אמהות יוצאות לעיתים רחוקות כל כך, שכולנו צריכות להשהות ולתעד את הרגעים שבהם זה באמת קורה.

זה פועל כמחיקה משאר זהותה …

"הלילה של אמא" קשור לאותה בעיה שיש לי במונחים כמו "mompreneur" וכדומה. נשים עם ילדים הן כל כך הרבה דברים אחרים מלבד אימהות, אבל אנשים מתנהגים כאילו אנחנו תמיד צריכים למרכז את האימהות בכל מה שאנחנו עושים.

כאשר אנו מתעקשים להגדיר נשים רק בזוגיות עם אנשים אחרים, אפילו כאשר אותם אנשים אינם בסביבה, אנו מחזקים את הרעיון שנשים אינן אנשים שלמים ומשתלמים בכוחות עצמם. רעיון זה מזין את עצם הבידוד ואובדן העצמי שהופכים את חיי המשפחה למאתגרים כל כך עבור רבים מאיתנו. מגיע לנו לראות את עצמנו המלאים, לא רק את מי שאנחנו בקשר למשפחות שלנו. אנו נותנים כל כך הרבה מעצמנו למשפחות שלנו. עלינו להיות מסוגלים לצאת החוצה מבלי להתייחס אפילו לחיים שלנו כאמהות.

… ומציעה שאמהות שונות מהותית מכולם שכן נהנות עם בנות גילן

כולם משחקים בו זמנית תפקידים מרובים בחייהם. אנשים הם לעתים קרובות בני זוג, ואחים, ובני דודים, ועובדים, ובני קהילה וכן הלאה. אנחנו לא מתייגים את כל הדברים האלה כשאנשים אחרים יוצאים. אנשים הם רק אנשים, ולפעמים הם מקדישים חלק מזמנם לעשות דבר מהנה. זה ממש לא צריך להיות שונה לאמהות.

סתם לילה אחד בחוץ?

"לילה", יחיד, הוא אחד החלקים המוזרים ביותר שלהם בביטוי הזה עבורי. מדוע זה רק אחד? אחד מתוך כמה: שבוע? חודש? שנה ? מכיוון שיש כל כך הרבה "צריך" סביב האימהות - כל כך מוסרי לגבי המשמעות של להיות אמא טובה או רעה - קשה לא לדאוג שאם אמא תצא לעתים קרובות יותר מאשר לילה בודד מדי פעם, שהיא נשפט כתוצאה מכך. אישה צריכה לבלות את זמנה בכל אופן שהיא רוצה כל עוד היא לא פוגעת באף אחד אחר. זה לא משתנה ברגע שהיא הופכת לאם.

זה הופך לילה רגיל ליותר אירוע מזה שהוא צריך להיות …

אנשים צריכים פשוט לצאת לבלות כשיש להם זמן, אנרגיה ונטייה. הפיכת דבר יותר לדבר פשוט נראה מיותר.

… וזה מגביר את הלחץ לעשות את זה לעסקה גדולה

אם זהו לילה "מיוחד", הדבר מעלה באופן מרומז את הציפיות. ציפיות התגנבות מובילות לעתים קרובות לאכזבה ודרמה. לדוגמה, אם חבר צריך לבטל תוכניות רגילות בשנייה האחרונה, זה באמר. אם חבר צריך לדלג על "הלילה בחוץ" המיוחד שלך, הדברים יכולים להרגיש הרוסים. לחלופין, אם זהו לילה מיוחד, דברים רגילים של יציאה עשויים לא להרגיש מספיק טובים. זה מתחיל להרגיש שאתה צריך ללכת למסעדה מפוארת או להשיג כרטיסים להופעה או משהו כדי שזה ירגיש כדאי, לעומת פשוט להיות "רגיל" בוא ניפגש לשתייה או כל דבר אחר."

כי אין "הלילה של אבא בחוץ" התופעה מדברת כרכים

החברה אינה מגדירה גברים לפי משפחותיהם כמעט באותה צורה כמו אצל נשים. אף אחד לא מדבר על "עסקים שבבעלות אבא" או "אבנים שאבא", אף על פי שרוב הגברים במרדפים אלה הם אבות, מכיוון שהחברה לא מניחה שחייהם של גברים סובבים סביב ילדיהם כמו שאנחנו עושים עם נשים עם ילדים.

גברים, גברים סטנדרטיים במיוחד, גברים שונים, צריכים להיות מעורבים מספיק עם ילדיהם כדי שזה לא יהיה רומן עבור בני זוגם לעזוב את הבית ולבלות בכוחות עצמם. נשים עם ילדים צריכות להיות רק עצמן, לפני ואנחנו נהפוך להורים.

לא כל מה שאמא עושה צריכה להיות בקשר לילדיה

אימהות הן אנשים שלמים, שיש לנו יותר מאשר רק את החיים שבנינו איתם ולילדינו. מגיע לנו לעשות את מה שאנחנו רוצים בלי שאנשים יקשרו אותו אוטומטית למעמד שלנו כהורים, מה גם שאנחנו יודעים שכמעט תמיד מגיע עם צד מיותר של שיפוט.

אם זה הכרחי לקרוא לזה כך, הדבר מציע משהו לא נוח בשאר חייה של אמא

הורות היא קשה וכולנו זקוקים להפסקות. עם זאת, אם אנו זקוקים ל"לילה בחוץ של אמא "במקום רק לבלות עם בני גילנו (או לבד) כשאנו רוצים, הדבר מרמז על כך ששאר חייה של אימא מרגישים כלואים.

אם זה נכון, בין אם זה מקבל עזרה רבה יותר עם ילדיה או איזון בין עבודה ומשפחה, או כל דבר אחר שמסכל אותה, זה משהו שעליה להיות תומכים בכדי להתגבר עליה.