תוכן עניינים:
- מכיוון שהוא היה תינוק, אז מה הוא היה יודע?
- מכיוון שהייתי אמא חדשה, אז מה הייתי יודע?
- כי ידעתי שהיא הסתמכה על העבודה הזו
- כי היא הזכירה לי איזה מזל שהיה לי אותה
- כי כבר השקעתי כל כך הרבה זמן ואנרגיה
- כי היו כמה דברים שהיא עשתה שהיו באמת, ממש טובים
- כי רציתי שהיא תאהב אותי …
- … ולא רציתי שחברותיה ישנאו אותי
- כי לא רציתי להאמין כשכבשתי אותה בכמה חוסר אמונות
- כי עימותים גורמים לי לרצות להקיא
זה לא היה קל לשכור מישהו שיטפל בילדים שלי אחרי התינוק השני שלי. לא היה קל למצוא את "האחד" ולא היה קל להכניס אותם לביתי (בכנות, אני לא הכי כיף לעבוד איתו). ברגע שעברתי את התהליך של שכירת מטפלת, הרגשתי שזה תלוי בי לגרום לזוגיות לעבוד, אפילו כשהדברים התחילו להרגיש קצת מוזרים (וכשהדברים ממש לא נוחים). בסופו של דבר היו המון סיבות שהרגשתי רע בלשחרר את האומנת שלנו ללכת, למרות שהבטן שלי אמרה לי שזה הדבר הנכון המוחלט לעשות.
העניינים מסתבכים ממש כאשר העובד שלך הוא מישהו שדואג לחפצים היקרים ביותר שלך (כן אני מדבר על הילדים שלך), והאדם הזה עובד בתוך הבית שלך. זה אינטימי. זה מבלבל. הגבולות מעט לא ברורים, ואין ספר חוקים שאתה יכול לפנות אליו כיצד לנהוג או איך להיות "בוס" במצב זה. כאם חדשה (אי), לא בדיוק סמכתי באותו רגע על הקול הפנימי שלי.
לאט לאט הדברים התחילו לכרסם בי על האומנת ששכרתי. שום דבר עיקרי או כמו משהו שתראו בחדשות בלילה, ליתר ביטחון. זה פשוט היו הרבה דברים קטנים, ולמרות שיש המון מאמרים על איך אתה לא אמור לתת לאומנת ללכת מסיבות כמו "סגנונות הורות שונים", אני חושב שאתה יכול (וצריך) לשרטט את הקו כאשר הבהרת את סגנון ההורות שלך והם עדיין עושים את שלהם. כמו איך הייתי מבקש ממנה לתת לתינוקות בקבוקים בזמן מסוים והיא הייתה מסכימה, ואז תמשיכי לתת להם על פי לוח הזמנים שלה. או איך ביקשתי ממנה לא לשים אותו מול הטלוויזיה במשך שעה (הוא היה רק בן חודשיים) והייתי חוזר הביתה בשעה לא צפויה לגלות שהיא עושה בדיוק את זה "כי זו רק החדשות. " ואז, כמובן, דברים קטנים פינו את מקומם לדברים קצת יותר גדולים, שאת חלקם גיליתי רק לאחר מעשה (איך היא התהלכה לעיתים קרובות ברחוב עם הפעוט שלי על הקטנוע שלו מאחוריה, אפילו בלי להסתכל אחורה, בזמן שהיא דיברה בטלפון שלה. הוא היה בן 2.)
הייתי צריך להקשיב לבטן שלי מההתחלה, אבל היו המון ספקות וסיבות שמתערבלים בראשי שמנעו ממני לעשות את מה שהייתי צריך לעשות מההתחלה. הנה כמה מהם:
מכיוון שהוא היה תינוק, אז מה הוא היה יודע?
GIPHYהצעירה שלי בכלל לא המתה עם המטפלת. אבל הוא היה תינוק, אז מה הוא ידע על אנשים?
ובכל זאת, גם כשהייתי בבית, שמתי לב שהיא חסרת סבלנות, רחוקה ולעיתים אפילו קצת מחוספסת איתו. היא לא ממש התינוקה אותו בכלל, במקום זאת העדיפה להציע אותו (הוא עדיין היה צעיר מכדי שיוכל להחזיק בקבוק) כך שהבקבוק שלו יתאזן על מגבת כדי שהיא לא תצטרך להחזיק אותו בזמן שהוא שתה. "תראה, הוא מאכיל את עצמו!" היא אמרה. חשבתי שזה די חדשני (ובאמת בכנות, כנראה שיש המצאה מוצלחת להפליא שמחכה שיקרה ממש שם), אבל הסגנון האישי שלי (ומה שביקשתי ממנה גם לחקות) היה להחזיק את התינוק בזמן שהוא אכל לפחות הכי הרבה באותה תקופה או בכל פעם שזה היה אפשרי. הוא תמיד נראה מרושע כאשר הקלתי אותה (לא משנה באיזו שעה ביום) והוא היה התינוק הנעים "הטוב" שלי.
תהיתי אם התינוק שלי מנסה להגיד לי משהו. האם הוא לא אהב אותה? או שההורמונים שלי אחרי לידה שוב שיחקו עלי טריקים מוזרים?
מכיוון שהייתי אמא חדשה, אז מה הייתי יודע?
GIPHYרגעים של ביטחון הועברו לרוב אחרי רגעים של ספק. בכל פעם שהייתה לי מחשבה כמו "זה לא מרגיש נכון", או "סוג זה מפריע לי", זה היה נרדף במהרה על ידי משהו בקווי "אתה מרגיש ככה רק בגלל שאתה חדש בזה ", או" אתה אפילו לא יודע על מה אתה מדבר."
גם לאחר לידת ילדתי השנייה הרגשתי עדיין כמו חיתול חדש ברוב הזמן, וכמו הרגשות שלי לגבי ילדי והורותי אליהם לא היו תקפים לחלוטין (במיוחד אם אתגרו אותי מישהו שטען שהוא יודע יותר). אני יודע, צולע לחלוטין, נכון? הסתכלתי על מטפלות, עם שנות גידולם של ילדיהם (במקרים רבים) ושנות גידולם של ילדים אחרים, כמומחים שעצותיהם וחוכמתם חיו בהשוואה לכל מה שיכולתי להציע.
עם זאת, ובעוד שאנשי מקצוע ראויים לתחושה של הערכה במידה מסוימת, בסופו של דבר, עלינו, כאמהות, ללכת עם מה שנמצא בליבנו ובמעיים שלנו כשמדובר בהחלטות לגבי ילדינו. לדוגמה, היא החליטה ששעת ארוחת הצהריים צריכה להיות בשעה 10:30 לפה הפעוט שלי. מעולם לא חשבתי שזה הגיוני, ואמרתי לה כך (מכיוון שהוא אכל ארוחת בוקר בסביבות השעה 8 בבוקר) ובכל זאת, היא הבטיחה לי שכל שאר הילדים שהיא טיפלה בהם אכלו באותה תקופה, וזה הכי טוב להם. מאוחר יותר נודע לי שזה פשוט כשהיא רצתה לאכול ארוחת צהריים.
כי ידעתי שהיא הסתמכה על העבודה הזו
ידעתי שכסף הוא הדוק בשבילה. היו לה שני ילדים בתיכון, וזוג בעיות רפואיות. ידעתי שהיא עברה תאונה כלשהי לפני שנים (היא לא הציעה פרטים) שבגינה המשיכה לקבל טיפול. ידעתי גם שלקח לה זמן לקבל את העבודה איתי ובני משפחתי, ולמצוא את העבודה הנכונה לא היה קל. ממש נאבקתי במה שזה יעשה לה ולמשפחתה אם היא תאבד את העבודה איתי.
כי היא הזכירה לי איזה מזל שהיה לי אותה
GIPHYכאשר עלו הרגעים שבהם התחלתי להתלבט בי לגבי הספקות שלה, הייתה לה חוש שישי לזה, כיוון שנכון היה באותה תקופה שהיא תספר אותי בסיפורים על עבודותיה הקודמות וכמה מדהימה היא הייתה עם המשפחות שבאו לפני אותי וכמה הם העריכו אותה. אפשר היה לחשוב שהיא עובדת עם כמה רשימת A יפה (אבל מאוד ידועה בתחומי תחזוקה, ונדיבים) מכיוון שמעסיקיה לשעבר הסירו אותה בחופשות או בסופי שבוע אקזוטיים בהמפטון, שם ביקשו ממנה לעשות מעט יותר מלבד ליהנות (לא בטוח מי צפה בילדים?) וחינן לה כרטיסים למופעי ברודווי ותיקים מפוארים. אבל לא, אלה היו רק אנשים קבועים במנהטן, אמרה. "זה נורמלי שמעסיקים עושים זאת", אמרה לי. "הייתי כמו משפחה." עם זאת, אין שום הסבר מדוע היא לא עובדת כרגע עם המשפחות הללו.
כי כבר השקעתי כל כך הרבה זמן ואנרגיה
אתה מכיר את התחושה של ביליתי כל כך הרבה זמן במשהו או במישהו שגם כאשר הדברים לא עובדים, אתה כמו "אוף, אבל אם אסיים את זה אני אצטרך להתחיל הכל?"
להתחיל מחדש זה קשה, וגם ממש מעצבן. הרעיון להכיר אדם חדש לגמרי לעולמי, והדקויות של כל אחד מהצרכים האישיים של ילדיי וההוראות הכלליות של ניהול משק הבית, הספיק כדי לגרום לי להישאר עם מה שלא עובד גם אם זה לא היה עובד בגדול. המשכתי עם הציפייה הלא מציאותית הזו, שעם הזמן, משהו ילחץ והיא קסומה תתחיל לצלוח עם המשפחה שלנו והייתי מרגישה אחרת כלפיה.
ספוילר: זה מעולם לא קרה.
כי היו כמה דברים שהיא עשתה שהיו באמת, ממש טובים
אם היית פעוטה בררן, היית נותן לה חמישה כוכבים לסנדוויצ'ים ללא סלט הביצים שלה. אני עדיין לא יודע מה היה המתכון הסודי שלה להביא את בני הפעוט אז, לאכול סלט ביצים (הוא נשבע שלעולם לא היה אוכל את החומר בעוד מיליון שנה, אבל יש לי עדויות מצולמות) אבל אני חושב שחרדל היה חלק מ רשימת המרכיבים.
כמו כן, היא הציגה את המונח "עקיצות מפלצת" למשק הבית שלנו, וזה משהו שאנחנו עדיין מעסיקים עד היום, בצחקוקים, כדי לתאר את הנגיסה העצומה של משהו. לא חשבתי שזה יידבק אחרי שהיא עזבה, אבל בערך חצי שנה, הבן הגדול שלי (שלא הזכיר אותה מאז היום בו הפסיקה להופיע בדלתנו) פשוט משום מקום אמר את זה, וזה תקוע מסביב מאז.
כי רציתי שהיא תאהב אותי …
גם אם לא הייתה סיבה בכלל לשנינו להמשיך לקיים יחסים לאחר שהסתיימה המקצועית שלנו, וגם אם האפשרות להיתקל זה בזה הייתה רזה, שנאתי את הרעיון שיש מישהו בחוץ שונא את האומץ שלי. כמעט ולא יכולתי לסבול את זה עד כדי כך שזה כמעט עיכב אותי מלשחרר לאומנת רעה. לא רציתי שהיא תשנא אותי, או שתכניס אותי כל סוג של אנרגיה שלילית ליקום אחרי שפיטרתי אותה. היה קל יותר להסתכל על כמה שהיא הרגיזה אותי, או את הדבר שהיא עשתה כדי לערער אותי באותו יום, כל לילה לבעלי או ל BFF או לאמא שלי.
… ולא רציתי שחברותיה ישנאו אותי
GIPHYהצוות של האומנת שלי היה די חזק. הם נפגשו כמעט כל בוקר בלובי של הבניין שלי כדי לשוחח, ולרכל ולתכנן תוכניות או תאריכי משחק לאותו יום. בדיוק כמוני וחברי לעבודה חזרתי כשעבדתי במשרד, והיינו מצטופפים סביב השולחן של מישהו בבוקר ומצלמים את הידע שאתה יודע על קפה לפני שנחפור במיילים.
אני לא יודע איך היא עשתה את זה תוך זמן כה קצר, אבל אנשים חיבבו אותה. כלומר עד שהם לא עשו זאת. ברגע שאשחרר אותה, מטפלות היו מושכות אותי הצידה כדי לדווח על הדבר או הנורא הזה, שהם הבחינו שהיא עושה עם הילדים שלי, או עם הכלב שלי, אבל שהם לא רצו לומר כי זה לא היה העסק שלהם. "טוב שהיא נעלמה", הייתה הקונצנזוס שלהם, אז או שהיא ביצעה איזו בגידה של סבתא סבתא ושברה איזשהו קוד התנהגות לא מדובר, ונציג נחרץ היה העונש שלה, או גרוע מזה, מה שאמרו לי נכון (אני הולך עם האחרון).
כי לא רציתי להאמין כשכבשתי אותה בכמה חוסר אמונות
GIPHYאפילו כששקרים מסוימים התחילו לגלות את עצמם, לא רציתי להאמין להם. התחלתי להסביר אותם משם, כמעט באופן שאדם שעבר התעללות עלול להסביר את דחיקתו במורד המדרגות על ידי אהובה. "הוא לא התכוון לזה, " היא עשויה לומר. "הוא היה בזעם עיוור, והוא כל כך מצטער."
גירשתי את רוב השקרים שלה לתקשורת שגויה מצידי. "אולי היא לא הבינה מה שאלתי כי אני עובדת על חמישה תאי מוח בימינו?" זה מה שבדרך כלל נפלתי עליו. לא הייתי מתפלא אם, במוחי, ההוראות שלי יכולות להיות ברורות כמו "בבקשה אל תאכילו להם ארוחת ערב עד השעה 17:00". עם זאת, מכיוון שהייתי מוח מוחי מללדת תינוק ופעוט, זה יכול היה למעשה יצאו כאילו, "מקלות גבינה טעימים ויש לי בהונות." עשיתי תירוצים רבים לדברים שהיא עשתה שהגדירו בכוונה את ההוראות שלי, והדברים שהיא טענה שהיא עשתה שהיא בהחלט לא עשתה, עד שלא יכולתי להתעלם מכל האמונות שנערמו.
כי עימותים גורמים לי לרצות להקיא
ידעתי מה עלי לעשות וידעתי שאני צריך לעשות את זה הרבה מאוד זמן. כל מי שקרוב אלי בחיי, שנאלץ לסבול באמצעות אינספור שיחות שהתמקדו אך ורק ב"מה לעשות בקשר לאומנת שלי? " ידעתי מה עלי לעשות. זה היה תלוי בי לעשות זאת. עם זאת, עימות גרם לבטן שלי להסתובב ולבי הלם במהירות, והייתי מבועתת שבמקום לדבר פשוט הייתי זורקת את הנעליים. הייתי צריך להכין פתקים, לדבר מול המראה שלי, להתאמן בטלפון עם אמא שלי ולתרגל לבעלי באופן אישי (אם מעולם לא פיטרת את בן / בת הזוג שלך, אני ממליץ לך על זה כי לעזאזל, זה היה כיף). לשחרר את האומנת שלנו היה הדבר האחרון שרציתי לעשות למרות שבנקודה, כשזה קרה, זה היה בהחלט צריך להיעשות.
הקש האחרון היה כשאמרה לי משהו יום אחד כששנינו בבית זה המקביל ל"אתה לא מצפה שאצא בקור ואאסוף את הילד שלך מבית הספר, נכון? לא? " אני לא חושב שאצטרך ללכת כל כך רחוק ברגע שהחורף יבוא. " למרות שלא תכננתי לקיים "את השיחה" ממש שם ושם, זה הרגיש כמו זמן טוב כמו כל הזמן, והתגבר עלי על ידי רצון ספונטני פשוט להשאיר הכל. זה פשוט קרה, וחמש דקות אחר כך, זה די נגמר. רעדתי וירדתי עם מיגרנה מיידית, אך מעולם לא הרגשתי כל כך חופשי.
