10 סיבות שזה בסדר לרצות חיים מחוץ לילדים שלך

כאמא לשני ילדים מדהימים, אני יודעת הכל על אשמתם של לעשות כל דבר שאינו סובב את ילדיי. אני חושב שזה בא עם הטריטוריה, יחד עם תחושה לא מספקת והרגשת חרטה על הטעויות הזעירות ביותר. כשהייתי בחופש ילדים זה היה כל הזמן קשור אלי, אבל זה השתנה בפתאומיות ברגע שהיה לי את בתי. פתאום חיי היו קשורים לה, והסיבות שזה בסדר לרצות חיים מחוץ לילדים שלך לא שקעו בהן. לא בהתחלה, לפחות. כאמא חדשה לא רציתי להוריד את הפוקוס מהתינוק שלי מכל סיבה שהיא. לקח לי זמן להבין שהדאגה לבת שלי, ולבת שלי בלבד, אינה איך ההורות צריכה להיות.

אמנם אני לא מושלמת בשום דרך, אבל אני אוהבת להיות אמא ואני בר מזל מספיק לעבוד מהבית כדי שאוכל להיות עם הילדים שלי ככל האפשר, במיוחד כשהם עדיין צעירים. עם זאת, ומכיוון שרוב ימי שלי סובבים אותם - הצרכים שלהם, האינטרסים שלהם, שיעורי הבית שלהם, וחבריהם - זה לא רק בסדר לחיות חיים מחוצה להם, הם הכרחיים. אם אני רוצה לתת לילדים שלי את החלקים הטובים ביותר והמחודשים ממני, אני צריך לקחת זמן כדי להצעיר מחדש.

פעם חשבתי להיות עם התינוקות שלי כל היום כל יום זה מספיק. טעיתי כל כך, טועה כל כך. נבלעתי, כמעט ונעלמתי לחלוטין בתוך היומיומי, לכאורה בלתי נגמר, חשוב אך לא תמיד ממלא משימות אימהות. זה תפקיד שכולו יכול להיות קשה לצאת ממנו. אחרי לידת הצעיר שלי לפני חמש שנים, ידעתי שאם לא הייתי מוצא חיים מעבר ומרחק משני ילדיי, לא היה נשאר ממני שום דבר לתת להם כשהם היו זקוקים לי ביותר.

אם אתה נאבק במחשבה לעשות את אותו הדבר, הנה כמה סיבות שזה בסדר לרצות חיים מחוץ לילדים שלך. לא ממש. אני מבטיח.

כי היו לך חיים לפניהם …

ג'יפי

אני יודע שקשה לשחרר את התינוקות שלך מספיק זמן כדי לזכור את החיים לפני קיומם, אבל אתה חייב.

אחרי לידת בתי הרגשתי כל כך אבודה. הייתי אמה, מה שבאותו רגע פירושו שאני כבר לא האישה שהייתי לפני שהיא הגיעה לעולם הזה. זה היה עולם מוזר ובין לבין, שבו הייתי צריך לחפור את דרכי כדי להבין מה משמח אותי מחוץ להיותה אמא. חייתי, צחקתי ואהבתי הרבה לפני שהפכתי לאמא, אז זה בסדר להבין דרכים חדשות לעשות זאת גם לאחר שהייתי הורה.

… ויהיה לך חיים אחריהם

יום אחד בעתיד הקרוב-רחוק, ילדי יגדלו ויעזבו את הבית שיצרתי עבורם כדי לנווט בעולם בתנאים שלהם. אם אני עשיתי את העבודה שלי, הם יחפשו קריירות שהם מתלהבים בהם, יאהבו כל סיב בהווייתם ויהפכו לכל הדברים שתמיד ידעתי שהם יכולים להיות. פירוש הדבר כמובן גם שהבית שלי יהיה ריק. אם אני רק חי את חיי עכשיו, איך אני אתאים את עצמם כשהם נעלמים?

כי טיפול עצמי הוא קריטי

ג'יפי

חיי לאחר הלידה לא היו מאוזנים. הייתי בדיכאון ולא שמתי את עצמי בראש כל מספר רשימות. במילים אחרות, נתתי כל כך הרבה מעצמי לתינוק שלי, לא נשאר לי כלום. זה הזין את הדיכאון שלי, והקשה לראות דרך לצאת מהערפל. ברגע שטופל בדיכאון והתחלתי להרגיש טוב יותר, העברתי טיפול עצמי לראש רשימת העדיפות שלי למען בריאותי הנפשית. אם פירוש הדבר היה ללכת למכולת לבד, עשיתי זאת. אם זה היה מקבל את השיער שלי לצבוע וצבעוני, גם אני עשיתי את זה, ובלי הילדים שלי. הפניית זמן לחיים מחוץ להם הזכירה לי שגם אני חשובה; שגם אני זקוק לו.

מכיוון שהחברות שלך חשובה

לפני שהפכתי לאמא לא הבנתי עד כמה תהיה אמהות תובענית. חשבתי שאוכל לקפוץ חזרה לכל הדברים שעשיתי לפני התינוקות שלי, כמו לצאת עם חברים. אבל זה לא היה ממש בשבילי. הייתי עייף ומרוקן לגמרי מהשעה ששישי בערב התגלגלו, ובכנות, כל הימים התפוגגו בכל מקרה.

בזמן שחיי חברי המשיכו להתקדם, הרגשתי תקוע זמן רב מאוד. בשלב מסוים (כשלא נותר לי מה לתת מעצמי), הבנתי שאני צריך למצוא את הזמן והאנרגיה להיות עם החברים שלי בכדי להיות טוב יותר עבורי. בטח, זה לא היה כמו שהיה לפני שהפכתי לאמא, אבל הקשרים הם מה שהייתי צריך כדי להחיות אותי.

מכיוון שאתה והשותף שלך נהנית מהתאריכים לפני שהפכת להורים …

ג'יפי

בן זוגי ואני היינו יוצאים לדייטים כל הזמן. זה היה נפלא. הוא תמיד היה הטיפוס שגורם לי להרגיש שאני האדם היחיד בחדר (תחושה שהוא עדיין נותן לי, 13 שנה אחרי).

עם זאת שילדים הסירו זאת מאיתנו לזמן מה, מכיוון שהתמקדנו בהם כל כך. עכשיו אני יודע שיש תאריכים קבועים כנראה יותר חשוב אחרי ילדים ממה שהיה אי פעם, במיוחד אם אנחנו רוצים לשמור על הרומנטיקה בחיים. האם קל למצוא סיטר? אין סיכוי. ובכל זאת, זמן שיש לנו פשוט להיות זוג, בניגוד להיות הורים, הוא הכרחי מאוד.

… וזה לא פחות חשוב להמשיך לקבל אותם

אני עדיין מחזיק זיכרונות מוקדמים מבן זוגי ואני כשהיה לנו המילוט הראשון שלנו כזוג. זה היה חג ההודיה ובמקום לנסות להחליט עם מי לבלות אותו, לקחנו טיול דרכים לשיקגו בלבד. לא היו לנו ילדים אז המיקוד היה עלינו לחלוטין. בזמן שאני אוהבת איתו הורות משותפת, אני מתגעגעת לזיכרונות ההם והלוואי שיכולנו להיות יותר פעמים כאלה עכשיו.

קיום הדברים האלה, מחוץ לילדים שלנו, אמור להיות חובה למערכות יחסים. אחרי הכל, כשהילדים כבר לא יהיו זה אני והוא. הייתי שונאת לעבור את כל השנים האלה לשים את הילדים בראש ובראשונה רק שלא יהיה להם שום דבר משותף אליו כשהם הולכים.

כי זה יגרום לך להעריך יותר את האימהות

ג'יפי

זה נכון לחלוטין שכשאני יוצא מהבית לטווח ארוך, פגישה לשיער, ארוחת ערב עם חברים או פגישה עם בן זוגי, אני מעריך את התפקיד שלי כאמא של מישהו כל כך הרבה יותר כשאחזור. היעלמות מעמידה את כל הרגעים הללו בפרספקטיבה; אני יכול לראות איך לקחתי חלקים כמובנים מאליהם, כי אני מחודש מלקיחת הם של עצמי. זה win-win לכולם.

כי הילדים שלכם יתגעגעו אליכם

אין דבר טוב יותר מאשר ללכת בדלת אחרי לעשות משהו שמגשים אותי באופן אישי (כמו לתפוס לאטה, לבד), והילדים שלי רצים לברך אותי. כל פעם זה כאילו שהם לא ראו אותי חודשים. זוהי תזכורת לאופן שבו היעדרותי גורמת לליבם להתהדר (ואני זוכה לשתות את הלאטה שלי בשלווה בנסיעה הביתה).

כי את אמא מסורה ועבודה קשה

ג'יפי

להיות אמא זה הרבה עבודה. בין אם אתה עובד בתוך הבית או מחוצה לו, או אם אתה נשארת בבית (עשיתי את הכל!), זה לא משנה. אנחנו פעימות הלב של המשפחה והילדים שלנו יודעים זאת. כן, אני מרגיש אשם כשאני חושב ללכת לאנשהו בלי הילדים שלי, או לעשות משהו שאיהנה בלעדיהם, אבל בכנות, מגיע לי.