תוכן עניינים:
- ההורים שלך מנסים להורות, במקום סבא וסבתא
- הם יתקשו לראות אותך כהורה
- אתה פתוח לביקורת רבה יותר
- הם נותנים עצות כה בלתי רצויות …
- … וצריך לשמוע את זה לעתים קרובות יותר …
- … כאילו, לעולם אינך יכול לברוח מזה
- אתה מקבל פחות זמן איכות עם המשפחה המיידית שלך
- ההורים שלך יופיעו בהכרח בביתך באופן אקראי
- ניתן לבטל חלק מעבודות ההורות שלך
- מסעות אשמה בלתי פוסקים אם אתה עובר תקופות ארוכות מבלי לראות אותם
משפחה בקרבת מקום יכולה להיות דבר נהדר עבורכם, ילדיכם וכמובן עבור הסבים והסבתות. עם זאת, זה יכול להיות גם מסובך מאוד. אם אתה גר קרוב יותר להורים שלך (או של בן / בת הזוג שלך) פירושו שאתה בהכרח תראה אותם בתדירות גבוהה יותר (דבר שיכול להיות נהדר אם תזדקק לעזרה או תרצה לילה תאריך) זה גם אומר שתראה את המשפחה שלך יותר בסיס תכוף. לא יהיו הפסקות. לא יהיה "מרחב". לא יהיו גבולות. במילים אחרות, מגורים קרובים להוריכם יכולים להיות הגרועים ביותר.
באופן אישי חייתי רחוק וגם קרוב יחסית למשפחתי לאחר שילדתי את הבת שלי, כך שאני מודע היטב לכך שיש יתרונות וחסרונות לשניהם. אמנם החיוביות אינן דבר לזלזל בהן או לזלזל בהן (שיש סט ידיים נוסף מועיל, בלשון המעטה), הן לא תמיד כבדות מספיק כדי לגבור על השליליות. אני מרגיש לחץ לכלול כל הזמן את הורי בתכנון שלנו; אני מתמודד עם נושאים ישנים וארוכי טווח מאז שהייתי צעיר יותר וחייתי עם הורי ובכן, החופש אליו ציפיתי ליהנות כשהייתי ילד (באופן מוזר, למרות שאני הורה בעצמי) מרגיש קצת רחוק מדי.
כמובן שלא כל אמא חדשה תיתקל בסוגיות הללו כאשר היא גרה בסמוך להוריהם או להוריהם של בן / בת הזוג (או כל בן משפחה אחר, לצורך העניין), אבל אני נוטה לחשוב שרובם עושים זאת. אחרי הכל, זה משפחתי, ובעוד שכולנו אוהבים מאוד את המשפחות שלנו (אלא אם כן הם רעילים, כמובן), אנחנו גם רוצים את המרחב הגדול ביותר מהם. לכן, עם זאת בחשבון, הנה רק כמה סיבות לכך שגורים קרוב להוריכם, למרות שהם מועילים, הם פחות או יותר הגרועים ביותר.
ההורים שלך מנסים להורות, במקום סבא וסבתא
אחרי שהם היו בתפקיד "הורה" כל כך הרבה זמן, יתכן שהם מתקשים קצת להיכנס לתפקיד הסבא והסבתא. אתה יודע, השלב שבו אתה עושה פחות משמעת ויותר קלקול חסר בושה. עכשיו, בכנות, אני אהיה הכל בשלב הזה. זה נשמע כיף.
הם יתקשו לראות אותך כהורה
כן, אני תמיד אהיה התינוק שלך, אבל עכשיו לתינוק שלך יש תינוק משלה לאהוב ולטפל בו. אנא לפחות נסה להתחיל לראות אותי כהורה. אני מבוגר שמבין את גודל האחריות הזו ומסוגל לחלוטין לעשות זאת. לפעמים אני זקוק לעזרתך, אך לא תמיד. מצטער לא מצטער?
אתה פתוח לביקורת רבה יותר
כשאתה רחוק יותר, ייתכן שמשפחתך לא יודעת באופן מוחלט את כל מה שקורה בחיי היומיום שלך. עם זאת, כשאתה קרוב יותר, יש סיכוי גדול יותר שהם יודעים מה קורה בחיי היומיום שלך. אם הם לא מסכימים עם משהו שאתה עושה בלוח הזמנים שלך או עם טקטיקת הורות שהחלטת לשלב בשגרה שלך, אתה הולך לשמוע על כך. אה, שמחה.
הם נותנים עצות כה בלתי רצויות …
הם עדיין חושבים שהדרכים שלהם הן הטובות ביותר, גם אם דרך זו אינה מיושנת ורופא הילדים שלך מזהיר אותה באופן פעיל (שימו לב, סבא וסבתא). כן, לפעמים העצות של ההורים שלך יכולות להיות מועילות ושימושיות מאוד, אבל לפעמים זה פשוט לא המקרה והדרך שבה החלטת להורה היא למעשה הדרך שמועילה לך ולמשפחתך ביותר. מוזר, אני יודע.
… וצריך לשמוע את זה לעתים קרובות יותר …
מכיוון שאתה מתגורר ליד ההורים שלך, להביע את אי אישורם קל יותר באופן אקספוננציאלי. איזו שמחה, אתם. החלטתם לקפוץ איתם בטלפון לשיחת צהריים מזדמנת? הם יגניבו את זה שם. רואה אותם לארוחת צהריים של יום ראשון? נחשו מה יהיה בהכרח נושא לשיחה. האם הם ניגשים לתינוק בליל דייט? הם יגידו משהו לפני שאתה עוזב או כשאתה חוזר.
… כאילו, לעולם אינך יכול לברוח מזה
העצה הלא רצויה תעקוב אחריך לכל מקום. טקסטים עם מחשבות אקראיות באמצע הלילה, תא קולי בזמן שאתה בעבודה, אזכור סתמי במהלך שיחה מהנה. אתה לא יכול לברוח מזה.
אתה מקבל פחות זמן איכות עם המשפחה המיידית שלך
כשאתה גר רחוק מההורים שלך, באמת יש לך רק את המשפחה שיצרת לעצמך. אמנם גם זה לא תמיד חיובי (זאת אומרת, בייביסיטר מובנה זה נחמד) אתה גם צריך לבלות כמה זמן שאתה רוצה, ביחד.
הזמן הזה בהחלט נפגע כשאתם גרים קרוב להוריכם. בין אם הם פשוט יופיעו באקראי או אשמים אותך כל הזמן להזמין אותם לטיולים וארוחות בוקר וארוחות בוקר וכל רגע אפשרי אחר שתרצה לחלוק עם משפחתך הקרובה, הם יהיו שם. האם זה נהדר? כן. לפעמים. כלומר, אני מרגיש שאני מתלונן על משהו שבאמת אסור לי, אבל לרצות זמן עם המשפחה שלך הוא די תקין ונורמלי ואתה צריך, בכל הכנות, לקבל את הזמן הזה (שוב, לשים לב לסבים ולסבתות).
ההורים שלך יופיעו בהכרח בביתך באופן אקראי
כשמשפחתך גרה בקרבת מקום, הם רוצים לראות אותך תמיד (קרא: הילד שלך). זה נחמד, אל תבינו אותי לא נכון, אבל זה גם מגביל את הזמן שאתה יכול לבלות עם המשפחה שלך, או עם עצמך.
ניתן לבטל חלק מעבודות ההורות שלך
אני מבין ש"החוקים "בבית של סבא וסבתא לא יחקו את החוקים שקבעתי בביתי שלי, אבל אתה יודע, זה לא אומר שמה שאני מצפה לא צריך להשליך את חלון פתגם. זה יכול להיות קשה לבסס שגרת חיים או התנהגות טובה כלשהי, רק כדי לבטל אותה לאחר סוף שבוע (או אפילו כמה שעות מהירות) אצל סבתא וסבא. איכס.
מסעות אשמה בלתי פוסקים אם אתה עובר תקופות ארוכות מבלי לראות אותם
למען ההגינות, המרחק לא יחסוך אותך מטיול רגשי אשמה הורים מיושנים. לא. בשעה. את כל. עם זאת, טיול אשמה באופן אישי הוא הרבה יותר חזק ממה שניתן לך בטלפון או ב- FaceTime. תבטח בי.
