תוכן עניינים:
- אין מקום מפגש מרכזי
- אין מי שיקל על פגישות
- אתה עסוק כמו לעזאזל
- ההבדלים הפילוסופיים עשויים להיות מאתגרים
- קליפים עדיין דבר
- סביר להניח שאתה מספק את מרבית הפעילויות סביב ילדים
- אתם עסוקים עם ילדים כשאתם ביחד
- זה משחק סכום גבוה יותר
- יש לך כבר חברים שאתה יוצא לעיתים רחוקות להסתובב איתם
- ילדים צריכים להסתדר
יש זמן בחיים של הרבה אמא טרייה, כשהיא מסתכלת סביב ואומרת, "את יודעת מה? אני חושבת שאני צריכה חוליה של אמא. זאת אומרת, למה שזה לא יעבוד? אני ידידותי! אני ' זה מגניב! זה לא שאני לא יודע איך להתיידד! " וכך, עם תקווה בלבה ונצנוץ נחוש בעיניה, היא מתחילה את תוכניתה להצטרף לקבוצות אימא מקומיות במדיה החברתית, להשתתף בשיעורי אמא ואמי וללכת לגן המשחקים. בערך כשבועיים היא תגיע בהכרח למסקנה, "לעזאזל, להכיר חברים לאמא זה קשה יותר מאשר להכיר חברים בתיכון."
בהתחשב בכ- 56% מהאוכלוסייה הנשית הבוגרת הן אימהות, זה די מפריע שקשה כל כך להכיר חברות לאמא. בכנות, זה נראה בלתי אפשרי מבחינה סטטיסטית. כולנו צריכים להתפזר על החברים של אמא שלנו, אבל זה פשוט לא איך זה עובד. עכשיו, אתה צריך להכיר אמא לחברים? בהחלט לא. זה לא דרישה לחיי החברה או למעמד של האדם. רוב החברים שלי, למשל (למעשה הרוב המכריע) אינם הורים ואני אוהב את זה ככה.
עם זאת, יש המון סיבות טובות לחפש את חוליות אמא ברגע שיש לך ילדים. אימהות יכולות להתייחס לאמהות אחרות בנושאים שהיו מביאות חברים רבים ללא ילדים עד דמעות (או פשוט נשמעו כמו יללות רדודות). הם נהדרים לצידך במהלך ישיבות בית ספר משעממות או תרגילי ספורט משעממים. חברים של אמא הם גם הפניות מקושרות נפלאות כדי להשיג ולאשר ידע. כמו, "היי, לילד שלי יש קקי רירי. מה זה אומר?" או "לחשוב על יום הולדת לבת בארמון המסיבות: היית שם? האם זה טוב?" חשבו עליהם כסירי בהתאמה אישית שתמיד מבינה אתכם. לכן, כשאתה מוצא חברים טובים של אמא זה מדהים אבל מותק, מזל טוב עד אז, כי זה קשה. כל כך קשה, למעשה, זה יכול לגרום לך להתגעגע לימי התיכון שלך, וברצינות, זה אף פעם לא יקרה.
אין מקום מפגש מרכזי
כשאתה בתיכון, זה כמו, "הנה, בוא לבניין הזה, שם תהיה בין מאות אלפי בני גילך מדי יום ביומו, ותשתתף במספר שיעורים ו / או פעילויות חוצות לימודים שנבחרו במיוחד." בעיקרון זו דרך מובטחת להתיידד. אם חבר או קבוצת חברים אחת לא עובדים, אתה פשוט עובר לחבר אחר. גם אם אתה חושב שכולם בבית הספר שלך הם דש-די שלם, בסופו של דבר וברגע שאתה מספיק ארוך בבית הספר, בטח אפילו בנית סוג של רשת המשתרעת מעבר לחומות התיכון שלך.
(אוקיי, בטוח שיש אנשים שהשלימו את החוויה בתיכון בלי ליצור חבר אחד, אבל האנשים האלה פחות ופחות רחוקים ממה שדווח, כי אני מבטיח שרוב האנשים שאמרו שהם לא "לא היו חברים" בתיכון עשו זאת, למען האמת, יש לפחות אחד או שניים.)
אין מי שיקל על פגישות
בין אם עשית חברים לחברי התיכון שלך בבית הספר, בצוות, במחנה, בעבודה, או איפשהו בין לבין, רוב הסיכויים שהיה לך מישהו אליו דיווחת: מורה, מאמן, מדריך או בוס שניהל את זמן ופעילויות, הקלה על שיחות או שיתוף פעולה בינך לבין בני גילך. אפילו כאשר אותו אדם לא ניסה באופן פעיל לגרום לך לתקשר בצורה חיובית עם החברים הפוטנציאליים שלך, הם לכל הפחות סיפקו לך ולעמיתים אלה משהו משותף, לעתים קרובות בצורה של להתלונן עליהם. לעולם אל תזלזל בכוחו של "אויב" משותף.
אתה עסוק כמו לעזאזל
ברצינות, אפילו לאלו מאיתנו שהיו עסוקים בתיכון; מה לעזאזל אפילו עשינו ? היינו בצוותים, במועדונים, בכיתה, בקבוצות לימוד ואפילו הזמנים העמוסים שלנו היו פעילויות חברתיות בתפקיד כלשהו. ובכל זאת, נראה שהזמן הוא משאב הטבע הבלתי מוגבל הזה. למען האמת: בשנתי הצעירה למדתי בבית ספר בהצטיינות ובשיעורי AP, עשיתי תיאטרון, עבדתי עבודה של 20 שעות בשבוע והתנדבתי בבית אבות ועדיין היה לי כל כך הרבה זמן פנוי. כלומר רובנו? WTF אפילו עשינו בתיכון? Freshman במשך שנים אחרונות בילו בטלפון או בצפייה בסרטים במרתף של חברתי קטי (#coolkids #squadgoals).
כהורה? גם כשאתה לא "עסוק", אתה עסוק. שמירה על ילדים בחיים היא כשלעצמה משרה מלאה, ומלבד זאת יש לך בית לקיים, פוטנציאל קשר רומנטי לקיים, אולי עבודה אחרת מחוץ ל"עבודה "שלך כאמא, וכמובן, שינה. (זוכר שינה?) אז גם אם יש מקום קסום לאמהות מלאות-אמהות שגם הן מחפשות להתיידד, מתי לעזאזל אתה בכלל אמור ללכת? יתר על כן, נניח שמצאת כמה חברות של אמא, איך אתה מתכוון לשמור על קשר הדוק כשאין לך באמת זמן לקבוע מפגשים קבועים? מבית הספר התיכון לבגרות, הזמן איכשהו עובר מלהיות משאב נצחי למשהו שאתה צריך ללא חפירות לחפש בין כריות הספה שלך.
ההבדלים הפילוסופיים עשויים להיות מאתגרים
בעולם זן מושלם, סביר, כל ההורים (ללא קשר לדעותיהם ואמונותיהם השונות) משתלבים ידיים ברוח האחדות וההרמוניה, רוקדים סביב עמוד תורן ומסתדרים מפורסם ללא שיפוט או מלים חוצות. אבל בואו נהיה כנים, זה בדרך כלל לא עובד ככה, נכון? אפילו אם אתה יכול לכבד ולתמוך באמא עם השקפת עולם שונה להפליא ממה שיש לך, זה לא בהכרח אומר שאתה הולך להיות בעלי חיים. למעשה, סביר להניח שלא, וזה בסדר! זה לא להיכנס למלחמות האמא לומר "ובכן, אנחנו באמת מאמינים ומתנהגים בצורה שונה מאוד ואני לא חושב שזה מסתדר." כך פועלים רוב האנשים וכשאתה הורה ישנן הזדמנויות נוספות לשכנוע עמוק מאוד, אישי מאוד שעלול לגרום להתנגשות.
בתיכון? בדרך כלל אנו מעוניינים בעצמנו להיות בעלי אמונות פילוסופיות עמוקות, כך שההבדלים הם סוג של לא נושא.
קליפים עדיין דבר
Cliques בהחלט גרם לחברים לזייף מאתגרים בבית הספר התיכון לפעמים, אבל הנה הסיבה שלרג'ינה ז'ורז 'מהעולם אין שום דבר מכמה משבטי האמה המעצבנים יותר שם בחוץ: ואילו דבורי המלכה של בית הספר התיכון אינן מסתירות סוד על בלעדיותן של השבטים שלהם (כלומר, האם איננו זוכרים את לילה פאולר מתחילה את מועדון החד-קרן בסדרה התאומים של עמק מתוק, חבר'ה?), כל האימהות מדמיינות את עצמן להיות "מעל הכל", אפילו כשהן אינן.
"אני לא מאמינה שננסי לא עושה מכירת אפייה בשבוע הבא. היא הייתה כל כך מעצבנת בגלל זה ולא הייתה אומרת למה. מה זה, בית ספר תיכון ?!" חלקם יאנחו במורת רוח. "אנחנו מבוגרים!" בינתיים הם וזוג חבריהם היו אלה שהפסיבו באגרסיביות את ננסי ברשת דוא"ל מול כולם וגרמו לה לבכות וזו הסיבה שהיא עזבה את ה- PTA. עכשיו, מרבית האמהות בהחלט אינן כאלה, אבל אני חושב שזה לא מכריע להעמיד פנים שזה לא קורה ואינו מאתגר כשמנסים להכיר חברים חדשים.
סביר להניח שאתה מספק את מרבית הפעילויות סביב ילדים
כשאתה בתיכון אתה והחברים שלך מבצעים את הפעילויות שבחרת לעשות (שיהיה בספורט, קניות, בילוי בבית הקפה המקומי או איגודים ברחבי העיר שנראים כמו ליקוע של חוליגנים מורואים) והעולם הוא הצדפה שלך. אם אתה רוצה לבלות עם חבר של אמא? מזל טוב, אתה הולך לאנשהו בקול רם, מטונף ומכוסה בחיידקים, מכיוון שרק המקומות האלה ישאירו את תשומת ליבו של ילדך. או, היי, אתה תמיד יכול להזמין אותם מעל הבית שלך? אתה יודע, אם אתה רוצה לנקות לילה קודם ואז לנקות אחרי שהם עוזבים.
אתם עסוקים עם ילדים כשאתם ביחד
זוכר שאמרתי להחזיק ילד בחיים זו משרה מלאה? הכלול במהלך פעילויות חברתיות. אז אם אתה וחבר אמך מתכננים להיפגש עם הילדים שלך, אתה הולך לבלות לפחות כמה זמן עם הילד שלך כמו שאתה איתה. ילדים תמיד צריכים משהו. הם זקוקים למזון, או לפלסטינים, או שהם צריכים שתצפה בהם עושים משהו, או שהם לא יודעים שהם זקוקים לך, אבל אם הם לא יירדו משם מישהו הולך לשבור את היד.
זה משחק סכום גבוה יותר
בתיכון, אם קבוצת חברים אחת לא מסתדרת אתה עובר לאפשרות הבאה שלך. כשמדובר בחברים של אמא, המשאבים הם גדולים יותר ומכיוון שחברויות אלה דורשות מאמץ רב כל כך קשה יותר פשוט לחזור חזרה מכישלון שנכשל.
נוסף על כך, לחברי בית הספר יש את היתרון של הפסקה קלה לאחר סיום הלימודים, אם אתה כל כך נוטה. חברים של אמא? אם הם לא מסתדרים אתה יכול לקוות להתפרקות טבעית, אבל יש סיכוי קלוש שתיתקל בהם (בבית הספר של ילדיך או ברחבי העיר) מעת לעת והדברים יכולים להיות מסורבלים. הוסיפו את האפשרות שילדיכם חברים, ובכן, אתם די תקועים איתם, בין אם בידידות מגוחכת או בסוג של אי-ידידות מסורבלת. זה בכל ראשך כשאתה ניגש לעניין מלכתחילה. נושב.
יש לך כבר חברים שאתה יוצא לעיתים רחוקות להסתובב איתם
בואו נודה בזה, חלק מכם הוא כמו "למה לעזאזל אני צריך חברים של אמא? יש לי המון חברים מדהימים עוד לפני שחשבתי להביא ילדים שאני אוהב ולעולם לא אראה אותם. למה אני הולך להשתמש זמן חברתי יקר לחברים חדשים ?!"
אי היכולת לבלות עם חבריך זה בעצם לא נושא בתיכון. יתר על כן, סביר להניח שיש לך רק קבוצה אחת של חברים, כי לאן הלכת ומה עשית בחיים שלך כשאתה מתבגר? עם זאת, כשאתה בוגר, יש לך חברים בתיכון (אולי אם יש לך מזל שהם הסתובבו), חברים במכללה, חברים בעבודה, חברים בשכונה, "חברים זוגיים". לכן. רב. שונה. חברים. אין לך זמן לראות מחציתם, כך שלפעמים לנסות להכיר חברים חדשים נראה לא מועיל.
ילדים צריכים להסתדר
יש סיבה שבני נוער הם אנוכיים: מכיוון שהם יכולים להיות וזה מדהים ומברכים אותם כשהם נהנים מהתקופה הקסומה בחייהם. כשאתה בתיכון, בחברות ובכל העניינים האחרים, אתה רק צריך לדאוג לעצמך. כשאתה הורה, אנוכיות שגרתית אינה מושכת.
אם אתה מחבר לאמא חברים, אתה לא רק צריך לדאוג אם אתה אוהב אותה אלא אם הילדים שלך אוהבים את הילדים שלה. האם הם באותו גיל, האם יש להם תחומי עניין דומים, האם הילד שלה אגרסיבי, האם הילד שלך מלמד את הילד שלה מילים מלוכלכות? הכרתי נשים שבאמת נאלצו לוותר על חברות אמא כי כל היבט של הילד הזה משתבש להחריד. אני נשבע, להיות אמא זה יהיה כל כך הרבה יותר קל אם זה לא היה בשביל הילדים.
