10 סיבות שאמא לעולם לא צריכה לנסות להיות קדושה מעונה

כשגדלתי קתולית למדתי המון על קדושים מעונים. מרגרט הקדושה מאנטיוכיה, למשל, נערפה בשל אמונתה לאחר שנבלעה שלמה על ידי דרקון וחיה. היא, אגב, הקדושה הפטרונית של הריון ולידה, כך שהעובדה שהיא סבלה להיבלע על ידי דרקון מרגישה מדויקת. סנט לורנס היה צלוי חי על גבי ירק, והועצם על ידי רוח הקודש, גלגל את תלאותיו בעיניים מצחיקות לאורך כל התהליך. נראה כי קדושה מעובדת למען הקדושים, אבל אמא לעולם לא צריכה להיות קדושה מעונה.

מהי אם קדושי? היא האמא שמחתרת רבים, צרכיה, ומטרותיה הרבים, רובם או כולם, על מנת לשרת את משפחתה, לרוב ללא תרועה. אני יודע מה אתה חושב: האם זה לא מתאר אף הורה? אני יכול לראות את זה. אחרי הכל, להיות הורה דורש מכם לשים הרבה ממה שתרצו לעשות על המבער האחורי כדי לוודא שהילדים שלכם שמחים ומטופלים. הורים שאינם קדושים למרטיר, למען האמת, מקריבים הרבה. עם זאת, אמא של השהיד שונה בעיניי, והיא נובעת בעיקר משני דברים עיקריים:

1. איך היא מתקשרת את צרכיה
2. כמה רחוק למטה היא מציבה את עצמה ברשימת סדרי עדיפויות, גם כשמה שהיא עושה למען אחרים אינה הכרחית

"אבל אני אוהב את משפחתי!" אתה יכול להתעקש. "לא אכפת לי ללכת או להסתדר בלי, כיוון שאני מקדיש את חיי להבטיח שהם מאושרים לחלוטין." לזה אני אומר, זה אצילי ומכוון יפה, אבל אתה יכול לעשות זאת בלי לאבד את עצמך בתהליך. יתרה מזאת, יש להיזהר: כל דבר השהיד יכול (ובדרך כלל עושה זאת) להבהיר באופן מרהיב בטווח הרחוק, במיוחד כשמדובר באמהות.

מות קדושים עובד היטב עבור קדושים, אני אומר, מכיוון שהקדושים הקדושים שלהם בדרך כלל נמשכים כל כך הרבה זמן. הם קדושים מעונים בגלל שהם מתו למען מטרתם. לחיות כקדוש מעונה? זה זמן ארוך להחזיק את עצמך לגמרי. אז בואו נגיע לפרטים הקטנים, נכון? מדוע בדיוק עליך להיות בטוח שתעדף טיפול עצמי? מהם החסרונות של חללי אמא?

זה מעודד התנהגות חסרת רמז וזכייה במשפחה ובחברים

כשאתה מוציא את עצמך כל הזמן לעשות דברים למען אחרים ו / או לרפד אותם כתוצאה מהפעולות של פעולותיהם או פעולותיהם שלהם, הם פשוט מצפים שאתה (או מישהו כמוך) תמיד תתמודד עם הזבל שלהם עבורם. הם עשויים לחשוב זאת במודע או שלא במודע, אך התוצאה הסופית היא תמיד זהה: הם מפונקים וצפויים. מדוע עליכם (או שאר החברה, לצורך העניין) להתמודד עם אנשים מפונקים וצפויים?

יש לך מספיק לעשות

למען האמת: להיות אדם ולהתמודד עם החיים שלך זה מספיק קשה. כהורה אחראי, הוספת חיי האדם הקטנים האחרים בתערובת קשוחה עוד יותר. אבל, אם הכל יתנהל לפי התוכנית, ככל שעובר הזמן והאנשים הקטנים ההם הופכים למסוגלים יותר (ובתקווה, פחות הגיוניים) ודורשים מכם פחות ופחות התערבויות. לטפח את התוכנית הזו. באמת.

בהתחלה זה אולי נראה קל יותר להמשיך לתת להם לחוף (כי בסופו של דבר אתה יכול להתמודד עם כל הצרכים שנעשים במהירות ובקלות ממה שהם יכולים), אבל לפני שאתה יודע את זה אתה מותש מ -15 שנה להיות לגמרי אחראי על שני אנשים או יותר ויש לך נער שלא יודע איך להכין כוסית או לדבוק במועד האחרון מכיוון שתמיד ביצעת מיקרו-ניהול במשימות שלהם (או גרוע מזה, ביצעת אותם בעצמך). אין לך זמן לכך ואסור לך לנסות לפנות לזה.

אנשים אחרים צריכים ללמוד יכולת עצמית

זוכר את אותו נער שציינתי? אתה יודע, זה שאינו מסוגל להכין כוסית? זה די פתטי, נכון? זה כמו לראות אריה בשבי שלא יודע לצוד - כולנו מרחמים על האריה הזה. כמובן שזו דוגמה קיצונית (למרות שראיתי את זה קורה), אבל העניין הוא שכשאתה עצמך מעונה כדי לספק את כל הצרכים של ילדיך (בין אם הם באמת זקוקים לסיוע של מישהו או לא), אתה עושה להם שירות שונה..

אז לא רק שהם זכאים כעת מכיוון שהם מוגנים מפני השלכות, אלא שהם חסרים כמה כישורי חיים די בסיסיים. ברור שזה נעשה ממקום של אהבה, אבל לפעמים אהבה צריכה לבוא בצורה של שחרור במקום לשמור על מישהו בנוח. חללים צריכים ללמוד לבחון מבט ארוך יותר מה יביא לילדיהם (וגם להם!) הכי אושר.

דוגמניות התנהגות חללי לילדים

ילדים לומדים את התנהגותם מהורים, ואם הם רואים הורה אחד כל הזמן מקריב את רצונותיהם וצרכיהם כדי להכיל את כולם בחיים שלהם, אותם ילדים הולכים לחשוב שככה נראית אהבה. כתוצאה מכך הם עשויים a) לקדוש מעצמם למישהו אחר. B) לצפות לאהבה שמקריבה את עצמם מאחרים. ג) לעשות את שני הדברים האלה. זו לא בדיוק דרך בריאה להתקרב למערכות יחסים או לחיי משפחה.

חשוב לזמן ולמרחב לטפח את עצמכם

כי חשוב לך, מרטיר אמא! תחומי העניין שלך, רווחתך וצמיחתך כאינדיבידואל מחוץ למי שאתה כאם - שווה לתעדף. עכשיו, אם אתה איכשהו רואה בכך אנוכיות (אסור לך בכלל, כי זה פשוט לא) תחשוב על זה ככה: אתה מדגם טיפול עצמי ואישור לילדיך, וזה גם חשוב באמת..

כשאתה עצמך וניתנת לעצמך הזדמנות להטעין, להתפתח ולשגשג, אתה תהיה גם האמא הכי טובה שאתה יכול להיות. אז שוב, אני לא יכול להדגיש מספיק כמה זה חשוב לעשות כאדם ולא רק כדי לשפר את משחק אמא שלך.

חללים תמיד רוצים להכיר בהם ומאוכזבים תמיד

אפשר היה לחשוב שמישהו שמרצח את עצמם בעצמם ברצון, ללא תובנה ובשקט בשקט, שוב ושוב, מוערך ומוערך על מאמציו האצילים. הם בדרך כלל לא. כשאתה לוקח את כל הבעיות של כולם, אנשים מפסיקים לשים לב שהיו להם בעיות מלכתחילה. ההכרה שאתה מחפש (למרות שאתה אף פעם לא מבקש אותה רשמית) אף פעם לא באה מכיוון שקבעת דפוס שמאפשר לאנשים לקחת אותך כמובן מאליו.

חשוב ללמוד לדבר בעצמך באופן פעיל זה חשוב

שוב: חשוב לך ! זה בסדר שיקיריכם יודעים זאת ויודעים שאתם יודעים זאת.

גבולות חשובים

ברצינות. זה בסדר שיש דברים שאתה לא עושה כהורה ותאפשר לילדיך להבין בעצמם. זה בסדר (וחשוב) לא להיות מעורבים כל כך בחייהם שאתה יודע איזה שיעורי בית נובעים טוב יותר מהם. גבולות מאפשרים לילדכם ללמוד אחריות, להבין השלכות ולצמוח לבוגר ובעל יכולת. הם מאפשרים לך ללמוד להיות בנוח לוותר על שליטה מסוימת, ולהירגע מכיוון שאתה לא מרגיש את הלחץ המתמיד של להיות אחראי לכל דבר בחיי הילד שלך. זה win-win.

אנשים אחרים לא יכולים לקרוא מחשבות ואסור לצפות מהם

חללים מסתיימים לעתים קרובות בעשיית הכל למען כולם, ובכן מכמה סיבות חופפות בדרך כלל. האחת היא שלעתים קרובות הם אוהבים שליטה על מצב, גם אם הם מכירים בזה כנטל. דבר נוסף הוא שהם רוצים לספק לחלוטין את יקיריהם, גם אם הם לא חייבים. סיבה שלישית, שכיחה מאוד, היא שהם לא בטוחים באשר להשמעת רצונותיהם וצרכיהם שלהם ומצפים שמישהו אחר יידע מה צריך לעשות, להעלות על עצמם ולקבל על עצמם משימה.

בקיצור, הם מצפים ממישהו להיות קורא מחשבות שיודע באופן אינסטינקטיבי מה הם צריכים ולא לאזור אומץ לבקש עזרה. הבעיה היא שאנשים אינם קוראים את דעתם, אך הציפייה שהם צריכים להיות יכולה לעיתים קרובות לגרום למרירות מצד האדם שתמיד תקוע ועושה הכל למען כולם. אבל באמת: פשוט בקש עזרה. גם אם אתה חושב שהאדם צריך לדעת באופן אינסטינקטיבי להציע את זה. (גם אם הם צריכים לדעת באופן אינסטינקטיבי להציע את זה.) ככל שתבקש יותר כך הוא יהפוך לאינטואיטיבי עבורם ופחות תצטרך לשאול בעתיד.

חללים שואפים לתקנים אישיים בלתי אפשריים

רוב הסיכויים שאמהות מרטיר מרגישות צורך למות את עצמן לאמהות מכיוון שבמקום כלשהו קיבלו את הרעיון שזה בדיוק מה שאמהות אמורות לעשות. זה לא. אתה לא צריך להיות נעים בלי סוף. אינכם חייבים להבטיח קיום מושלם עבור ילדיכם. אפילו בלי כל זה אתה מספיק; אין צורך במות קדושים.