10 סיבות שהורים תמיד מתלוננים

" איכס, " האינטרנט השיפוטי נאנח. יש אמא או אבא שהחליטו להיות "אמיתיים" על המאבקים שלהם ולהתייעץ עם הורים אחרים, לבלוע את הפחדים שלהם מפני שיפוט ודחייה ולשים את עצמם שם בחוץ. בתגובה, האינטרנט מחליט להדהד את כל הספקות שכמעט מנעו מהם להכות "פוסט" מלכתחילה. "מדוע הורים תמיד מתלוננים ? בחרת להביא ילדים, פשוט תתמודד עם זה!" אתה רוצה לדעת למה הורים תמיד מתלוננים, אינטרנט? שקע פנימה ושפך לעצמך כוס תה. לא, אתה לא מתחזק יותר מזה, מכיוון שהיית הראשונה לשפוט אם שהיא מתפנקת באופן דומה.

כשאתה כותב הרבה על הורות (כמוני) ואתה מנסה לשמור על זה אמיתי לגבי הורות (כמו גם אני) אתה מתחיל לשים לב שאנשים במדיה החברתית - במיוחד אנשים ללא ילדים, או הורים מדורות קודמים שזכרונות ההורות שלהם עכשיו טובלים בנוסטלגיה - שואלים לעתים קרובות מדוע הורים עכשוויים "תמיד מתלוננים". אתה מתחיל לשים לב לאנשים האלה תמיד מתלוננים על הורים שמתלוננים. מסתבר שהתלונה די נפוצה בחברה שלנו, והיא אינה ייחודית לשום דור או תת-קבוצה של אנשים. אז, אולי זו התשובה ממש שם: כולנו רק חבורה של מתלוננים, הורים ולא-הורים כאחד, וכולנו נותנים טוב כמו שאנחנו מקבלים.

כמי שחושב לעומק על סוגיות חברתיות (ו / או סתם הלה קטנונית, אתה מחליט), אני חושב שיש יותר מההורים להתלונן מאשר פשוט, "ובכן, כולם עושים את זה." עכשיו, לפני שנמשיך: כן, אני מודע לחלוטין לכך שבחרתי להביא ילדים לעולם, כמו שרובנו הורים-עם. בסופו של דבר אני יונק, ובאופן כללי אני פועל כמעט לכל הציוויות הביולוגיות שנשלחות לדרכי, כולל רבייה. (גם אוכלים. סקס ואכילה הם המועדפים עלי.) אבל הנה העניין: בחירה לעשות משהו, אפילו אחרי מידה לא מבוטלת של מחשבה, זה לא אומר שוויתור על הזכות מדי פעם להיות מופתע לחלוטין שהוא אפילו לא מרוחק כמו מה חשבת שזה יהיה. בחירה לא אומרת שאתה מוותר על הזכות להרגיש דרך די בנוגע לאיך שהבחירה שלך באמת מרגישה יום יום. כלומר, בחרת לחפש ו / או לקחת עבודה במקום להצטרף לחבריך לעבודה ולארגן שביתה כללית לצורך הכנסה בסיסית אוניברסלית, אבל האם אני קורא לך לצאת בכל פעם שאתה מתלונן על עמיתיך לעבודה או מפרסם כתבה בנושא איך יום שישי הוא היום הכי טוב בשבוע? לא, למעט כרגע מכיוון שאנשים צריכים לחלוטין לפעול למען מדיניות חברתית טובה יותר.

למען האמת: קשה להורים כאן. אם אתה רוצה ברצינות לדעת מדוע הורים תמיד מתלוננים, הנה לך:

מכיוון שבאופן מילולי כולם תמיד מתלוננים, ואנחנו חלק מכולם

כן, אני יודע שאתה לא רואה את חבריך ההורים כל כך מאז שהפכו להורים, אבל אנחנו עדיין חלק מ"כולם "שמרכיבים את החברה. ולמעשה, כולם בחברה שלנו מתלוננים הרבה, כך שאם אנשים מתלוננים על דברים כמו איזה צבע כוסות הקפה שלהם, מדוע ההורים לא צריכים להתלונן על דברים רציניים כמו כמה קשה להורה בימינו?

כי תסתכל על הבלגן הזה

לא, אני לא מדבר רק על הבלגן בביתי, אם כי ברצינות: האם אני היחיד בבית שיכול לראות? האם אני באמת היחיד שהבחין בפח שהיה מלא? מדוע תמיד באחריותי לוודא שלדלפקים אין פירורים ושטויות דביקים על כולם? מדוע כולם חוץ ממני זקוקים להזמנה חרוטה להניח את הנעליים או להוציא כביסה מהמייבש?

אני סוטה: התבונן בשאר הבלגן הזה. החברה שלנו היא בלגן ארור חם. בחרנו נציגים ומועמדים לתפקיד שעושים דברים שיגרשו תלמידי בתי ספר בכיתה. אני אמור להיות מסוגל ללמד את הפעוט שלי לא לגנוב מפחי האחסון בשוק, כשאנחנו יכולים להפעיל את החדשות ולראות את אנשי העסקים הגדולים מתרברבים שלא לשלם את המסים שלהם או לברוח עם בזיזת כל הכלכלה הארורה. ? עלינו ללמד את ילדינו לא להתנפל על אנשים או להתנפל עליהם, בעוד שמועמדים נשיאים ממשיים לנשיאות מתנהגים כאילו אלה דברים לגיטימיים לעשות? ברצינות? זה מה שקורה עכשיו? אנשים הגונים שמנסים לגדל אנשים הגונים יותר באמת חותרים במעלה הנהר, כאן. וכן, הזרועות שלנו עייפות וכן, אנחנו נתלונן על זה לפעמים.

כי תראו מה אנחנו מתמודדים כאן

ארה"ב היא פשוטו כמשמעו המדינה המתועשת היחידה שלא נראה שהיא מצליחה להבין ש 1) עובדים הם בני אדם, 2) בני אדם מתרבים לעיתים קרובות, ו -3) עלינו לחשוב על כך כיצד אנו עושים עסקים. ישנם מספר פתרונות די פשוטים לבעיות העומדות בפני הורים עובדים, המכונים גם " רוב ההורים ", שעדיין אינם מציאות עבור הורים בארצות הברית.

אז אנחנו כאן ומפוצצים את מאחורינו ומנסים לגרום לכל זה לעבוד. נשמע כמו מתכון להתלוננות (והפגנות ופידים ומזלגות, בכנות, אז אולי פשוט תודו תודה שהתלונות שלנו נשארות בפייסבוק, לרוב).

כי ברצינות, האם אתה רואה את זה *?

איך אמא אמורה להיות ממוקדת במאה אחוז בילדיה, אבל גם להיות ממוקדת במאה אחוז בעבודה שהיא צריכה לשמור כדי להאכיל, להכיל ולהלביש את הילדים האלה? האם לחברה יש הגדרה אחרת של 100 אחוז שאני לא מודע לה? איך אבות אמורים להתמקד אך ורק בהיותם "ספקים", ובכל זאת גם להיות מספיק נוכחים בכדי שיהיו מודלים לחיקוי טובים לילדיהם? האם מישהו אחר רואה איך המתמטיקה הזו פשוט לא מסתדרת?

כי נתח לבי ענק חי עכשיו באדם קטן שבעצם עדיין אין לו שכל ישר

הקטנטנים האלה פשוט מטפסים בעריסותיהם ורצים לכיוון הרחוב ומסרבים לאכול ופשוט לא ממש אפילו מנסים להישאר בחיים, והאני העייף שלנו הוא הדבר היחיד בינם לבין המוות. במילים אחרות, אנו מפחדים כל הזמן.

הרבה יותר קל לבחון את עלות הוויטמינים או היעדר טיפול בילדים איכותי ובמחיר סביר וחינוך לגיל הרך מאשר פשוט להתגשם באמת ולדבר בפומבי על האופן בו אנו חוששים תמיד שמישהו או משהו יהרוג את ילדינו. רואים? רואים כמה מביך וצמרר ולא נוח זה הרגיש רק לקרוא את המשפט הזה? דמיין שתרגיש ככה כל הזמן. בדיוק. כועס שמתלונן על דרמות הורים הקשורות לטנגנטיביות בפייסבוק זה פחות פחות נוח לכל המעורבים. בבקשה.

מכיוון שעלינו לעשות את כל זה לעצמנו? באמת?

תשכח מכל זה, "צריך כפר לגדל ילד" דברים. למרות העובדה שהיו להם איגודים חזקים ומדיניות ציבורית נדיבה להפליא שעזרו להם להחזיק בתים, להקים משפחות ולחיות את החלום האמריקני; דורות קודמים אוהבים להעמיד פנים שהם עשו הכל בעצמם, ואז מסתכלים עלינו על כך שנאבקנו לעמוד בקצב אחרי שגזזו את רשת הביטחון החברתית שהחזיקה אותם כשהיו בעידנו.

("כן! עבדתי את דרכי בבית הספר ואז קניתי בית למשפחתי לגמרי לבדי ", אומר אותו בחור שהשכלתו הציבורית באוניברסיטאות ובעלות הבית שלו סובססו מאוד על ידי משלמי המסים. שתוק והתיישב, הכלכלה הישנה סטיב.)

מכיוון שבעצם בלתי אפשרי להיות הורה מספיק טוב, לפי כולם

כן, בימינו אנחנו "לבדנו", ובכל זאת כל תושבי הכפר החופשיים שומרים על הפריבילגיה לשפוט הורים בכל פעם שנפיל את הכדור. עלינו לשים לב לילדים שלנו בכל עת, שמא לא למצמץ אפילו שנייה והם נופלים לבור גורילה או משהו כזה. לא חשוב שזה אולי לא צריך להיות כל כך קל לילדים קטנים לקבל גישה לבעלי חיים פראיים או כל דבר אחר.

אם איננו יכולים לעשות אחד ממספר דברים בלתי אפשריים בו זמנית, עלינו פשוט לשמור על הרגליים סגורות ולא להביא ילדים. הבזק חדשות: ניתן בהחלט להרות ילדים בתנוחות מיניות בהן הרגליים סגורות. גם? זה ממש לא צריך להיות כל כך קשה לגדל ילדים, ולא יהיה אם היה לנו קצת עזרה.

מכיוון שאנחנו עדיין מנסים לעשות את הבלתי אפשרי, בכל מקרה

למרות שאנחנו מנסים לעשות יותר למען ילדינו בפחות עזרה מאי פעם, אנחנו אוהבים את המשפחות שלנו ואנחנו מנסים לעמוד בקנה אחד עם כל הסטנדרטים שהחברה מציבה עלינו. אז הנה אנו, אטלס בבשר, ממש מנסה לעשות את הבלתי אפשרי. כן, אנו נשא את העולם על כתפינו, אבל אנחנו נשאנחים מדי פעם תחת כובד משקלו, בסדר?

כי אנחנו עייפים

אתה מתלונן כשאת עייפה כל הזמן, אנשים. אם אנו יכולים להקשיב לך להתלונן על כך שאתה עייף אחרי המסיבות כל הלילה או לחכות לכרטיסי הופעה או כיסוי לבוס שלך - כל הסיבות הלגיטימיות להיות עייפות, אכפת לך - אתה יכול להקשיב לנו להיות עייפים כשאנחנו ערים כל הלילה עם תינוק בקיעת שיניים. זה מעגל התלונות על החיים.

כי אנחנו לא יכולים אפילו

מכיוון שלמרות שאנחנו באמת שמחים להיות הורים, המציאות הממשית של החיים כהורה שונה ממש ממה שרובנו הובילו לצפות. כמו כן, עבר הרבה זמן שרובנו היינו ילדים, ואין לנו שום זיכרון להיות תינוקות. אז בזמן שאנחנו מצפים, נניח, קצת בכי, מי לעזאזל חושב על העובדה שאתה צריך למצוץ את הנזלת פיזית מהאף של התינוק, כשאתה חולם על המשפחה העתידית שלך? מי מדמיין שאתה צריך למלא טפסים רבים יותר כדי לשלוח ילד לקייטנה מכפי שעשית לקנות את הבית שלך?

יש כל כך הרבה התמרמויות, מטרדות וטיפשות אקראיות לחיים כהורה בן זמננו, ואנחנו פשוט לא יכולים אפילו לפעמים. אנחנו רק צריכים שמישהו יהיה עד לזה איתנו כדי שלא נרגיש שאנחנו מאבדים את זה. האם באמת קשה כל כך לאמפת או להמשיך ולגלול? אני לא חושב.