תוכן עניינים:
כששמעתי לראשונה על הורות לקשר, חשבתי שזה נשמע מדהים. אהבתי את הרעיון של קשר הדוק עם התינוק שלי, ואז להתייחס אליו בכבוד, באהבה ובחביבות ככל שגדלו לבגרות. דמיינתי ימים מלאי נבלות, מניקות, לובש את התינוק שלי בכל מקום וגדלתי ילדים עצמאיים ואוהבים. ואז הפכתי להורה והבנתי שלהיות אמא זה בכלל לא כמו שדמיינתי. עכשיו, כשהייתי הורה כבר תקופה מסוימת, אני באמת חושב שאנשים צריכים להפסיק לרומנטיזציה של הורות לקשר. כמובן שתמיד, יש יותר מדרך אחת להיות הורה טוב, והורות התקשרות אינה עובדת עבור כל המשפחות (או כנראה אפילו עבור רובן).
היסודות של הורות התקשרות די ישר קדימה. לדברי הגורו ד"ר ויליאם סירס, אם אתה רוצה לקשור קשר עם התינוקות שלך אתה צריך לתרגל את התינוקות הבאים של תינוק ב ': קשירת לידה, הנקה, הלבשת תינוקות, חלוקת מיטות, אמונה בבכי של תינוקך, היזהר ממאמני תינוקות ואיזון. אם כן, תיהנו ממה שמכונה הילדות C: ילדים אכפתיים, ילדים רחמנים, ילדים מחוברים, ילדים זהירים, ילדים בטוחים והורים בטוחים. אם כל זה נשמע לך די טוב, אני לא מאשים אותך. קניתי לחלוטין את הוו, קו והכיור הזה של סגנון החיים. התכוונתי להיות הורה לקשר, גם אם זה אומר להקריב את עצמי בתהליך. אז ניסיתי כל כך לעשות את כל הדברים האלה והתוצאות היו די קטסטרופליות - דיכאון וחרדה אחרי לידה, חסך שינה, אשמה, בושה והרגשה כאילו נכשלתי.
מהר מאוד הבנתי שאין לי את היכולת הגופנית, הזמן, הכסף, האנרגיה או הרצון הכנה לעשות את כל הדברים האלה כל הזמן. זה היה כל כך מתיש. למרבה הצער, עד אז הייתי מרוכז כל כך באורח החיים, עד שחשבתי שהפסקה פירושה שאני הולכת לדפוק את הילדים שלי ברצינות. לקח לי הרבה זמן, קצת חשבון נפש, למצוא חברים הורים אופקים דומים, ולראות את התינוקות שלי גדלים והופכים ילדים אכפתיים לגלות שגידול בני אדם אדירים אינו תלוי בקבוצה של הנחיות נוקשות (שהם למעשה סקסיסטים די, יכולנים), וקלאסיסטית כשאתה חושב על זה). כל מה שאתה צריך זה אהבה לקשר עם הילדים שלך, ואני אוהב אותם יותר ויותר עכשיו כשאני לא מנסה יותר מדי להיות מישהו שאני לא. מסיבות אלה, ועוד כמה סיבות אחרות, אני חושב שעלינו להפסיק לרומנטיזציה של הורות לקשר.
כי זה לא תמיד אפשרי
הרעיון להשוות אסטרטגיית הורות "אידיאלית" כביכול עם מערכת אסטרטגיות אחרת, שהיא ממש לא אפשרית להרבה הורים, הוא ממש לא הוגן ואליטיסטי. הייתי צריך ללדת את שני התינוקות הקטנים שלי על ידי גירוי ללידה, והם נאלצו לבלות ב- NICU. אין לי רקמות בלוטות מספיקות ואינני יכול לייצר מספיק חלב אם בכדי להאכיל את התינוקות שלי בצורה כזו, לכן היה זה חיוני שהשלמתי ו / או השתמשתי בפורמולה. שיתוף מיטות הוא גיהינום ומפחיד ברצינות. ואני, כמו הורים רבים, צריך לעבוד ולא יכול להרשות לעצמי להישאר בבית עם התינוקות שלי במשרה מלאה.
הורות קבצים מצורפים מגדירה את הרף גבוה מדי עבור הורים רבים, כך שכאשר הם עושים הכי טוב הם יכולים בדרך כלל להרגיש כאילו הם נכשלים.
כי זה יכול להיות מתיש
הניסיון לעמוד באידיאל הבלתי אפשרי של הורות התקשרות היה מתיש ברצינות. אני צריך שינה, אנשים. לפעמים לבחור לילדך לישון בעריסה, במיטה או בחדר משלו ולא להיות מחובר אליך כל הלילה, לפעמים יש צורך בכדי לקבל שינה ארורה.
שנאה לשינה משותפת לא הפכה אותי לאמא רעה, אבל חשבתי ברצינות שכן.
כי המדע לא מגבה את זה
תנועת ההורות של התקשרות יצרה מערכת של אסטרטגיות הורות שאמורות לעזור לכם ליצור קשר חזק יותר עם ילדיכם. הבעיה היא שהמדע ממש לא מגבה את הרעיון שהנקה, שינה משותפת, הלבשת תינוקות ושהייה בבית הן הדרכים היחידות לקשר עם תינוקך, או באופן אוטומטי לגרום לילדים יותר "מחוברים" בהמשך.
למעשה, מחקר אחד מאוניברסיטת יוטה הראה כי משך הזמן שאתה מבלה עם ילדכם כתינוק באמת לא משפיע על הקשר שלהם איתך, וכי אבות מסוגלים ליצור קשרים חזקים באותה מידה עם תינוקות כמו האימהות שלהם..
כי זה באמת יכול לפגוע בבריאות הנפש שלך
עובדה, ותמיד כדאי לזכור, יש יותר מדרך אחת להיות הורה טוב ולילדים שונים ולהורים יש צרכים, סדרי עדיפויות ויכולות שונות. מה שעובד עבור משפחה אחת עשוי לא לעבוד בשבילך. המפתח לגידול בני האדם הזעירים שבטיפולכם הוא לאהוב אותם. פשוט וקל. כל השאר תלוי במה שעובד עבורך (אשר בכנות עשוי להשתנות מחר ועשוי להיות שונה עם ילדך הבא). כל מה שאתה צריך היא אהבה. ברצינות. אתה יכול להבין את השאר כשאתה הולך.
