10 סיבות לומר שזה בסדר כשילדים כועסים זה ממש פוגע

לפני כמה ימים בני ואני עמדנו בדבר הפחות חביב עלינו: פגישה לרופא שיניים. הפעוט שלי שונא אפילו מברשת שיניים יומיומית רגילה, כך שלראות את רופא השיניים זו ממש גרסתו לגיהינום. ברגע שרופא השיניים התקרב לפיו, הוא התחיל לצרוח ולבכות חזק כמו שאי פעם ראיתי. "זה בסדר, זה בסדר, " השמיע רופא השיניים כשהתכווצתי כשהייתי אוחז בבני הרועד. הרגשתי בשבילה; היא ניסתה לעשות את העבודה שלה וניקוי שיניים חשוב. עם זאת, יש כל כך הרבה סיבות מדוע להגיד "זה בסדר" כשילדים נסערים הוא למעשה פוגע, למרות הכוונות הטובות ביותר שלנו. תמיד שנאתי לשמוע את זה כילד, ועדיין לכעוס כשאני שומע את זה עכשיו. בכנות, זה הפך לאחד מהצעירים הגדולים ביותר שלי לחיות מחמד כאשר אני צופה באנשים מתקשרים עם הילד שלי.

בזכות המון קריאה ועבודה עם מטפל מעולה, סוף סוף הבנתי מדוע אני לא יכול לסבול את זה כשאנשים אומרים "זה בסדר." זה ביטוי ריק שמוצע על ידי אנשים שרוצים לכבות ביטוי רגשי מכיוון שרגשותיהם של אנשים אחרים גורמים להם לאי נוחות, או למנוע מהם לעשות את מה שהם רוצים לעשות. זה מובן, אבל ברגע בו שום דבר לא מרגיש נכון, לשמוע "זה בסדר!" הוא הגרוע ביותר. במקרה הטוב, זה לא נותן לך שום דבר שאתה יכול להשתמש בו כדי לחפור את עצמך מכל חור רגשי שאתה נמצא בו. במקום להושיט יד כדי לעזור לך, זה כמו שהאדם אומר שהוא מסתכל עלייך, תקוע בבור הנורא שלך, להכחיש שהחור אפילו שם. אז, בנוסף להתמודדות עם כל מה שיצר את החור הרגשי, אתה צריך להתמודד עם אחד מהם מתבייש בכך שהוא נמצא בבור, או עם העובדה שהאדם שאתה נמצא איתו לא מבין מה קורה (או לא לא אכפת).

ג'יפי

עכשיו, אני מבין לגמרי מדוע הרבה אנשים - אני כולל אותי, עד שהתכוונתי להפסיק - אמרו זאת לילדים (ולמבוגרים) כברירת מחדל. רובנו גדלנו והתחושות שלנו התבטלו בדרך זו, כך שמעולם לא למדנו כיצד להגיב אחרת. עם זאת, עד כמה שזה מעצבן לשמוע את זה כמבוגר, זה באמת בעייתי לשמוע את זה כילד. בניגוד למבוגרים, שיש להם תקווה מספיק ביטחון עצמי ופרספקטיבה בכדי להיות מסוגלים להפריד בין רגשותיהם לבין הדברים שאנשים אחרים מסביב אומרים, ילדים עדיין לומדים על רגשות וכל מה שקורה איתם. כשאנשים גדולים יותר, במיוחד המטפלים שלהם ומבוגרים אחרים שהם סומכים עליהם, אומרים להם "זה בסדר" כשהם כועסים זה לא סתם פוגע; זה מכבה הזדמנות להזדהות, להתחבר וללמד ילדים להבין ולהתמודד עם הרגשות שלהם. זו הצהרה קצרה שאם חוזרת דיה, היא תורמת למאבקים ארוכי טווח עם רגשות וקונפליקט בין אישי.

למרות שאני מתמקד בסיבה שבגללה הבעיה להגיד "זה בסדר" לילדים כשהם כועסים, אנא דעו שזה לא סתם משהו שחשוב לחשוב מחדש לילדים. חשוב להתמודד עם מישהו. "זה בסדר" מקים חומה בין אנשים, במקום לעזור לנו ליצור קשר עם מישהו שנמצא באמצע בעיה שהיא מאוד אמיתית עבורם, לא משנה כמה קטן זה נראה לנו. בפעם הבאה שאתה מוצא את עצמך אומר "זה בסדר" לאדם קטן (או גדול) במצוקה, אנא שקול מחדש, מהסיבות הבאות.

זה לא נכון

אם מישהו מוטרד בעליל, כל מה שקורה לא בסדר. גם אם מה שקרה נראה לנו לא עניין גדול, זה בעיננו, ולכן עלינו להכיר בכך ולעזור להם להתמודד עם זה.

בנוסף, כהורים, אם אנו רואים בעקביות כי התגובות של ילדנו אינן מידתיות ביחס למתרחש, יתכן שמשהו קורה איתן שהם זקוקים לעזרתנו כדי להתייחס אליו. (בהתחשב בתדירות שבה מבוגרים מבטלים את רגשותיהם של ילדים, עלינו לבדוק קודם כל כדי לוודא שאין לנו ציפיות גדולות באופן בלתי סביר לאדם קטן.)

זה לא משקף את מה שאנחנו מתכוונים להעביר

כשאנו אומרים "זה בסדר", לעיתים קרובות אנו מתכוונים לכך שבעוד מה שהם חווים עשוי להיות מפחיד או מרגיז, אנחנו שם בשבילם והם לא נמצאים בסכנה מיידית. לכן עלינו רק לומר שבמקום זאת, כך שהם שומעים שאנחנו מאשרים ומכבדים את מי שהם, ונמצאים כאן כדי לשמור עליהם על בטוח ולעזור להם להרגיש טוב יותר.

זה מבלבל ילדים …

בליבם ובמוחם, הכל לא בסדר. לכן, כאשר אנשים שהם סומכים עליהם אומרים להם שכן, זה גורם לסכסוך במוחם ברגע המדויק שהם הכי פחות מצוידים להתמודד עם קונפליקט כזה. זה בדרך כלל גורם להם להתחרפן יותר בזמן שהם מנסים לפתור את הסכסוך הנפשי הזה, ומאריך את ההתמוססות שאנחנו מנסים לסיים.

… ומלמד אותם לא לסמוך על רגשותיהם

ברגע שעובר הרגע, לשמוע ש"זה בסדר "כשהם הרגישו משהו מלבד, אומר להם שרגשותיהם ותגובותיהם אינם אמינים. זה שיעור מסוכן ללמוד, מכיוון שילדים צריכים לסמוך על רגשות הבטן שלהם כדי להישאר בטוחים. תחושות כמו עצב, פחד, כעסים וחששות, אלה שאנו משתיקים עם "זה בסדר", הם לרוב פעמוני האזעקה הפנימיים המדויקים שאנו רוצים שהם ישימו אליהם תשומת לב כאשר הם במצבים שעלולים להיות מסוכנים עם אנשים שעשויים לנסות לפגוע בהם.

אם מישהו חוצה את גבולותיו, מנסה לגעת בהם באופן לא הולם, מנסה ללחוץ עליהם להחלטה גרועה, או משהו כזה; הדבר האחרון שאנחנו רוצים זה להם לבזבז זמן יקר לשאול את עצמם אם הם מגיבים יתר על המידה, כאשר הם באמת צריכים להגיב ולרוץ.

זה מרכז את אי הנוחות שלנו מהרגשות שלהם …

טבעי להרגיש לא בנוח כשאנחנו רואים שאנשים אחרים מוטרדים, במיוחד אנשים שאכפת לנו מהם כמו שאכפת לנו מהילדים שלנו. עם זאת, כשמישהו מוטרד, לומר להם "זה בסדר" לעיתים קרובות מדובר בשקטה של ​​הצגת הרגש שלהם כדי שנוכל להפסיק להרגיש לא בנוח. זה מתעדף את הצורך שלנו להרגיש בנוח, על פני הצורך הדחוף שלהם יותר בעזרה לפתור או להתמודד עם מקור רגשותיהם השליליים.

… כאשר עלינו להיות אמפתיים עם אותם

"זה בסדר" הוא כישלון של אמפתיה. במקום לקחת רגע לראות מנקודת המבט שלהם כדי שנוכל להבין ולאשש את רגשותיהם, אנו אומרים משהו הנוגד ישירות את החוויה שלהם. זו החמצה כדי לעזור להם להרגיש טוב יותר בפועל, ולהדגים כיצד נראה אמפתיה עם אדם אחר במצוקה.

זה מכחיש

ככל שהדובר מכוון היטב ככל שיהיה, זה מזלזל עבורם לומר "זה בסדר" כשמישהו אחר סובל מבעיה שהוא נראה מוטרד. באומרו, הדובר מתקשר כי כל מה שקורה לא חשוב להם מספיק כדי לנסות להבין.

זו הזדמנות שהוחמצה ללמד שפה רגשית …

בכל פעם שאנו אומרים לילד "זה בסדר" במקום לתייג את מה שקורה להם בפועל, אנו חולשים הזדמנות ללמד את הילדים להבין ולדון ברגשות. אם ילד מוטרד מכיוון שהם לא משיגים את מבוקשו, במקום לומר להם "זה בסדר", עלינו לומר, "נראה שאתה מרגיש מאוכזב ברגע זה. רציתם קאפקייק לפני הארוחה ואמרתי לא. ”(התייחסות לרגשות שלהם זה לא אותו דבר כמו לתת להם את מה שהם רוצים; זה רק להכיר בכך שההרגשה שלהם לגבי זה נורמלית, ושהם יכולים להתמודד עם זה.)

באופן דומה, אם הם מפחדים בגלל שהם רואים שהרופא מתכונן לתת להם זריקה, עדיף לומר "אתה מרגיש מפחד כי אתה רואה שהרופא מחט, ואתה זוכר שזה פגע בפעם האחרונה." אם אנחנו רוצים להרגיע אותם שהם יהיו בסדר, אנחנו יכולים להוסיף משהו כמו, "אני יודע שיריות יכולות להרגיש מפחידות, אבל החיסון טוב לבריאות שלך, ואני כאן כדי לעזור לך להרגיש טוב יותר אחר כך."

… ועזרו להם ללמוד לעבד רגשות

בכך שאנו אומרים לילדים ש"זה בסדר "כאשר הם חשים נסער, אנו מלמדים אותם שאנו מצפים שהם יפסיקו להביע את רגשותיהם כאשר הם מרגישים רע. זה מאלץ אותם למצב בו הם צריכים ללמוד להסתיר או להתעלם מרגשותיהם שלהם, במקום ללמוד להרגיש אותם, לעבד אותם ואז להתגבר עליהם (או לפתור את הבעיה שהולידה אותם). כך אנו בסופו של דבר עם מבוגרים שאינם יכולים להתמודד עם הרגשות שלהם, ואשר או פורצים או מתפוצצים בדרכים לא הולמות או אפילו אלימות, או שממצהמים את עצמם בדרכים לא בריאות.

זה שולח את המסר שרגשות חזקים הם בעיה

כאשר לילדים יש תחושה גדולה ומפחידה, ובכל זאת המבוגרים סביבם אומרים שהדברים הם "בסדר", ילדים מפנימים שיש בהם משהו לא בסדר בגלל שהם חשים בתחושה זו והם, בתורם, צריכים להפסיק. זה מלמד אותם לחשוש מרגשות עזים, מכיוון שכולם סביבם רואים בהם בעיה. אבל רגשות הם חלק נורמלי, בריא וחשוב מהחיים. אם אנו רוצים שילדינו יגדלו להיות עמידים ובעלי יכולת רגשית, אז במקום ללמד ילדים לפחד או להימנע מרגש, עלינו לשאוף לעזור להם ללמוד שהם יכולים לשבת עם רגש חזק עד שזה יעבור, ולצאת בסדר הצד השני.