10 סיבות לשרוד את מלחמות האמא בעצם הופכות אותך לאמא טובה יותר

ברגע שגיליתי שאני בהריון והחלטתי שאני רוצה ומסוגל ומוכנה להיות אם, התחלתי להתכונן. חשבתי שספרים יכינו אותי והמחקר יכין אותי ותשאול של אמי שלי יכין אותי, כי רציתי להיות האמא הכי טובה שיכולתי להיות לילד העתידי שלי. מסתבר, בעוד שכל הדברים האלה בהחלט עזרו, הריצול של מלחמות האמא למעשה הופך אותך לאמא טובה יותר, ואולי דוחף אותך להיות ההורה הכי טוב שאתה יכול להיות.

הלוואי שזה לא היה הכרחי; איש אינו אוהב לשפוט אותו ולהתבייש ולהעביר ביקורת על הבחירות שהם מבצעים, במיוחד על ידי אנשים שכנראה לא מכירים את הרקע שלך ובהחלט לא מקדיש זמן להבין את העובדה הבלתי מעורערת כי בחירות שונות עובדות עבור משפחות שונות. עם זאת, בהינתן הנגישות של המדיה החברתית והמיקרוסקופ שכולנו חיים תחת חיינו, שיפוט ובושה הם אינסופיים ובלתי נמנעים. חוויתי את חלקי ההוגן של שניהם בדרך של #mommywars, ובעוד שהם לעיתים קרובות השאירו אותי בערימה של דמעותי שלי, כשהם מרגישים כמו אם כושלת כמו שהספק העצמי כילד אותי, הם גם הפכו אותי לחזקה יותר ומסוגלת יותר ויותר איתנים בהחלטותי, אפילו ההחלטות שהעלו על הדעת על ידי אחרים על הסף.

כשאנשים שופטים אותך, אתה נוטה להביט פנימה. למרות שבחינה עצמית זו יכולה להיות קשה ומשפילה, היא גם יכולה ללמד אותך כל כך הרבה שיעורים יקרי ערך שהופכים אותך בהכרח לאמא נהדרת. זה יכול לאמת את הבחירות שלך וזה יכול לעזור לך לשנות החלטה שעלולה להיות גרועה וזה יכול לגרום לך להיות יותר מכיל ולהבין את עצמך, מכיוון שאתה יודע איך זה כשאנשים אחרים אינם. אז עם זאת, הנה כמה דרכים שמלחמות האמא ממש עוזרות לך להיות האמא הכי טובה שאתה יכול להיות, כי לא הכל רע, נכון?

אתה לומד אילו קרבות שווה להילחם …

לא לקח לי זמן להבין שכמה קרבות, פשוט לא שווים את זה. אין טעם להגן על הבחירות שלי או להתלבט איזו החלטת הורות היא הטובה ביותר, עם מישהו שנקבע בדרכיו כמוני. לפעמים אנשים רק רוצים לצעוק לאתר (כמו פעוטות) ואין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לשכנע אותם (כמו פעוטות) שזה חסר טעם.

… ואיזה קרבות, לא

וכמובן, אתה מבין שלפעמים לעמוד בעצמך זה בדיוק מה שאתה צריך לעשות. ממש כמו עם פעוט, ישנם קרבות שאתה בסדר מפסיד וקרבות שאתה מסרב להפסיד, ועם #mommywars, לפעמים כדאי לעמוד בשטח שלך ולהודיע ​​למישהו שהבושה והשיפוט שהם זורקים בדרך שלך, זה לא מקובל.

העור העבה שלך יעזור לך בעתיד

אני לא חושב שמשהו הכין אותי לאמהות כמו שיש ל- #mommywars. כל התקף זעם שבני הפעוט עלול לזרוק וכל ספק עצמי שאני עלול להרגיש וכל סיטואציה שאולי נראית בלתי אפשרית למחצה להתמודד איתה, חיוורת לעומת איזו אם שופטת אותי בלי סוף ותוקפת אותי בנטישה פזיזה. ברצינות, קרא את כל ספרי ההורות שאתה רוצה ושאל את כל השאלות ותעשה את כל המחקרים, אבל זה יהיה #mommywars שהופך אותך לאם קשוחה שיכולה לקחת הכל, והכל, בצעדים. האם צריך להיות כך? בהחלט לא. אבל זה? עד שמשהו ישתנה ועולם האימהות ילמד כיצד להיות כלול, למרבה הצער, כן.

אתה לומד כיצד להתמודד עם התקפי זעם

הדוגמה המוחשית הקרובה ביותר שתצטרכו אי פעם לפעוט שזורק איזשהו זעם בלתי מוסבר, היא אמא שתוקפת אותך באכזריות בלי שום סיבה ברורה. ה- # mommywars מביא את הגרוע מכל באנשים, כמו חלב שנשפך או הספל הצבעוני הלא נכון או לחכות חמש שניות לארוחת חטיף עושה לפעוט שלך. אם אתה יכול לשרוד את מלחמות האמא, התקף זעם מהילד שלך ייראה כמו רוח משונה.

אתה מבין מי אתה צריך לשמור בחיים שלך, ואת מי אתה לא צריך

לפני שהפכתי לאמא, לא יכולתי לדמיין לעצמי להיפרד מאף אחד מחבריי, הן אמהות והן חברות ללא ילדים. מסתבר שהאימהות השליכה אותי לתחרות הבלתי-נאמרת הזו בין רבים מחברי-אמי, והשאירה אותי פגיעה בבדיקה האינסופית שלהם אם (ומתי) עשיתי משהו שהם לא בהכרח הסכימו איתו. למדתי בפרק זמן של כמה חודשים, מי באמת היה חבר תומך ומי לא, ואז למדתי להיפרד מאנשים שהיו פוגעים יותר מאשר מועילים. אני יודע שהיפטרות מאנשים רעילים שלא גרמו לי להרגיש זבל על בסיס יומי, הפכו אותי לאמא טובה יותר לבני.

אתה יכול ללמוד משהו מועיל (לפעמים) …

אם אתה מסוגל להפריד בין הצורך האנוכי של מישהו לתקוף אותך בפומבי או באינטרנט, ואולי לצלול אל הסיבה האמיתית מדוע הם בוחרים לומר משהו (גם אם בצורה הכי גרועה שאפשר), אתה למעשה יכול ללמוד משהו שיכול יכול להיות מועיל. כשמישהו תוקף את הבחירות שלי, אני משתדל ביותר להפריד את האגו שלי מהמצב, ולהסתכל פנימה. אני יכול להעריך את הבחירות שלי, באמת לחשוב מדוע הן עובדות בשבילי תוך כדי חקר בו זמנית באפשרויות אחרות, ואני מקבל תוקף לבחירה הראשונית שלי או ללמוד משהו שהוא מועיל יותר.

… זה הופך אותך להורה טוב יותר

וכשאני מצליחה להביט פנימה ולהעריך את הבחירות שלי ולוודא שמה שאני עושה באמת, ובאמת, הכי טוב לבני ולמשפחתי ולעצמי, אני יודע שאני הופך להורה טוב יותר. אימהות איננה משהו שמוקצה באופן אוטומטי למישהו ברגע שהיא יוצרת; זה חלק מתפתח כל הזמן מקיומך שאתה משנה באופן תמידי ומסתגל ומעריך ובונה ומגדיר.

אתה מבין שלא משנה מה הבחירה שאמא עושה, לכולנו יש דבר אחד משותף …

לקח לי הרבה זמן להבין שכאמא תוקפת אם אחרת (באופן מקוון או מאחורי גבה או באופן אישי או את כל האמור לעיל) זה מכיוון שעמוק בפנים היא מפחדת.

… אנו רוצים לעשות כמיטב יכולתנו, ולהרגיש מאושרים בבחירות שלנו …

היא מפחדת בדיוק כמו כל אם אחרת. היא רוצה לעשות את הדבר הנכון על ידי ילדה ומשפחתה ואת עצמה, והצורך הזה יכול להתבטא בכעס או שנאה או גסות רוח. בפנים היא רק רוצה שמישהו יגיד לה שהיא עושה עבודה נהדרת והבחירות שלה נכונות והיא אמא טובה, מגדלת ילד טוב.

… וכשאתה מבין את זה, אתה סוג לכל אמא שאתה פוגש

כשהבנתי זאת, ניתנה לי היכולת המעצבנת והבריאה לפעמים, אך הכוללת, להיות חביבה לא רק לאמהות שתוקפות אותי, אלא לכל האימהות בכלל. אני יודע שכולנו פשוט עושים כמיטב יכולתנו ומנסים כמיטב יכולתנו והלחצים שמפעילים אותנו על ידי חברה לא סליחה, פטריארכלית יכולים להעביר אותנו לשנאה עצמית שאפילו מיטבנו בסופו של דבר מתרחקים על הסובבים אותנו.. אני אמה טובה יותר, מקבלת יותר, מציאותית יותר, מכילה יותר ומבינה כי שרדתי את #mommywars פעם או פעמיים. הלוואי ושפוט אותי ומבויש לא היה דרישה לאמהות, אבל זה יכול להפוך אותך לאמא טובה יותר, ואולי זו בטנה הכסף שכולנו מחפשים.