10 סיבות לכך שהנחת ילד בסיכון היא למעשה פוגעת, לא מועילה

זוכר את גן המשחקים הישן האומר על "מה קורה כשאנחנו מניחים"? מסתבר, כמבוגרים, אנחנו מסתכנים הרבה יותר מאשר לעשות לעצמנו התחת כשמדובר בהנחת דברים על ילדים והוריהם. אנשים רבים מניחים שילדים נמצאים בסכנת סכנה גדולה יותר מכפי שהם באמת, כאשר הם אינם מסכימים עם בחירותיהם של הוריהם מטעמים מוסריים, ולעתים קרובות גורמים להם לסכן ילדים בסכנה ממשית כאשר הם מתערבים בתגובה לסכנה דמיונית. לכן הנחה שלילד נמצא בסיכון היא למעשה פוגעת, לא מועילה.

לדוגמה, חטיפה על ידי זרים היא נדירה להפליא, עם זאת, אמריקאים רבים סבורים שלעולם אסור לתת לילדים להסתובב בשכונותיהם ללא מבוגר, מכיוון שהם חוששים באופן לא פרופורציונלי מהאפשרות של חטיפות ילדים על ידי טורפים לילדים. כתוצאה מכך אנשים מתקשרים למשטרה כשהם רואים ילד משחק בחוץ ללא הורה, גם כשהילד המדובר זקן מספיק כדי לעשות זאת. אף כי יתכן והילד לא היה בסיכון רב לפני כן, קשר עם שוטרים הוא מפחיד וטראומטי עבור רבים, והוא מסוכן במיוחד לילדים ומשפחות צבעוניות אשר לעיתים קרובות מתמודדים עם אלימות כאשר הם מתקשרים עם המשטרה. קשר זה יכול להביא גם להתערבויות המפרידות בין משפחות, מה שעלול לגרום לכך שנלקחו ילדים מבתים מאושרים יחסית ומכניסים אותם לאומנה.

אם אנו רוצים לעזור באמת, עלינו להכיר את הסיכונים האמיתיים לילדים ולמצב את עצמנו בכדי להיות מסוגלים לעזור בעת הצורך, ולא רק להעביר שיקול דעת. לדוגמא, אם אנו רואים ילד שנמצא בסכנה, כמו פעוט שהצליח להשתחרר ולרוץ לכיוון הרחוב, עלינו פשוט להיכנס ולעזור. לתפוס את הילד ההוא ולהחזיר אותו להורה המודאג שלהם מועיל לאין שיעור מלהסתכל בהם כמעט ונחלמים על ידי רכב חולף, ואומר כיצד "אף אחד כבר לא צופה בילדיהם." ברוב הסיטואציות היומיומיות בהן אנשים מניחים שילדים בסכנה. כשהם באמת לא, ההנחה שילד נמצא בסיכון והפעלת ההנחה הזו באמת גורמת נזק מתועלת מהסיבות הבאות:

זה מונע מהילדים לקחת סיכונים בריאים

אמנם יש כמה סכנות שצריך להימנע לחלוטין (כמו פעוטות שרצים ברחובות סואנים), נטילת סיכונים בריאה היא חלק חשוב באמת מההתבגרות. ילדים צריכים ללמוד לעשות דברים בעצמם, אפילו ליפול ולהיכשל מדי פעם, על מנת ללמוד מהטעויות שלהם ולהיות עמידים ובטוחים מספיק כדי בסופו של דבר לנהל את חייהם שלהם. כאשר עוברי אורח כל הזמן שולחים לילדים ולהורים את ההודעה כי זה לא בסדר לקחת סיכונים כלשהם, הם יכולים למנוע מהם ללמוד ולגדול ולרכוש את הכישורים הדרושים שיסייעו להם עד גיל הבגרות, כאשר מבוגרים כבר לא ישגיחו עליהם כמו מבוגרים. "תיזהר" לילדים.

שיחות רשויות מציבות משפחות בסיכון ממשי

עם זאת, ככל שיהיו גדולים בדמיוננו, רוב הסכנות הפוטנציאליות שאנשים מדמיינים כאשר הם מניחים שהורה מסכן את ילדיהם הם נדירים ביותר. עם זאת, פנייה למשטרה או CPS להורים כשאין בידיך הוכחות קונקרטיות לעוולות, מציבה את אותה משפחה בסיכון רציני יותר לטראומה נמנעת לחלוטין (ואפילו מוות, במקרה של משטרה שעשויה להיות מהירה מדי לירות תחת בלבול. נסיבות). זה גם מבזבז את המשאבים של סוכנויות המאושרות לעתים קרובות, שצריכים להיות ממוקדים במקרים אמיתיים של התעללות והזנחה בילדים, ולא במקרים של צמד פנינים על ילדים לאפשר קצת חופש ויוזמה.

זה מעביר את המיקוד של ההורה מילדיהם למבוגרים רעשניים

טבעי רק להפנות את הראש ולהביט במישהו שנעץ בו עיניים או מדבר איתך, או להתמקד באיום נתפס (כמו פרצוף או קול זועמים). כך שכאשר אדם עסוק ניגש להורה לגעור בו על כך שהוא מסכן את ילדו בסכנה דמיונית, הם למעשה מציבים את הילד הזה בסכנה ממשית על ידי כך שגורמים לאותו הורה לשים לב אליו, במקום לילד שלהם.

זה מלמד ילדים שהם אזרחים סוג ב '

בכל פעם שילד או נער מתבגר שהורשה לחופש לשוטט בשכונה שלהם נעצר ומוטרד אפילו על ידי עוברי אורח או רשויות מקומיות המשמעות היטב, הם לומדים שבני נוער פחות מוזמנים בציבור מאשר מבוגרים. צעירים הם חלק לא פחות מהקהילה כמו כל אחד אחר. אין להתייחס לעצם נוכחותם ללא מבוגר כאל עבירה או מטרד, מכיוון שיש מבוגרים שאינם מבינים שזה לא ממש מסוכן כמו שהם חושבים.

זה מנציח הורות מבוססת פחד

בהחלט הייתי בעמדה המתישה של ניהול שני ילדים לבד, ילד אחד גדול יותר שרוצה לצאת לשחק, תינוק אחד שצריך להישאר בו, לאחות ולנמנם. במצב זה, האינטרס של הילד הגדול יותר הוא לשחק, להתעמל ולאוויר צח, ולהורה ולהתינוק להישאר במקום ולקבל מנוחה נחוצה.

עם זאת, לאחר שקראתי על הורים אחרים שנעצרו בגלל שעשו בחירות דומות, הרגשתי שאני נאלץ להחזיק את ילדנו הגדול יותר בתוך הבית מחשש שהשכנים יתקשרו לשוטרים אם הם יראו אותה הולכת לגן המשחקים בכוחות עצמה. הורות מבוססת פחד גורמת לנו לקבל החלטות שמרגיעות את הפחדים שלנו או של אחרים, במקום לשקול הוכחות אמינות לסיכונים ותועלות. זה כואב לילדים ומשפחות.

זה מערער את אמון ההורים

הורים כבר דואגים כל הזמן אם אנו מבצעים את הבחירות הנכונות עבור ילדינו. זו הסיבה שאנחנו קוראים את כל הספרים, סורקים את האינטרנט ומפלפלים את קבוצות התמיכה ורשתות החברים שלנו בשאלות בכל פעם שאנחנו עומדים לקבל החלטה לקטנטנים שלנו. לאחר שאנשים תוקעים את אפם בעסק שלנו ומפקפקים אותנו בכל פעם שאנחנו יוצאים בפומבי, חודר חורים בביטחון שלנו, מה שמקשה עלינו להורות לילדינו ביעילות.

זה מנציח רעיונות קלאסיים על הורות

פשוט בלתי אפשרי להקדיש באופן אישי כל גרם של תשומת לבך לילד בכל עת, אלא אם כן יש לך עזרה ומשאבים כספיים ניכרים. רבים מההורים שנעצרו או נאשמים בהזנחת ילדים בגין שאפשרו לילדיהם להישאר בבית או לשחק בחוץ ללא ליווי, הם אמהות בעלות הכנסה נמוכה, שאינן יכולות להרשות לעצמן טיפול בילדים, והן נאבקות למצוא או לשמור על עבודתן המשלמת (או משרות).). כאשר אנשים מניחים שמסוכן מטבעם לאפשר לילדים לשחק או לטפל בעצמם לאורך זמן מדי פעם, הם מכניסים לעיתים קרובות הורים שכבר נאבקים לספק ולדאוג למשפחותיהם לכריכה עוד יותר, או להכריח אותם לצדק הפלילי. מערכת.

זה מערער את סמכות ההורים

ראיית מבוגרים אחרים מפקפקים בבחירות ההורות שלנו מעניקה לילדים שלנו את הרעיון שהם צריכים לחקור אותנו כל הזמן גם. אמנם לפעמים בריא לילדים לאתגר את הוריהם, אך לראות שאנשים אחרים מאשימים אותנו בסכנתם היא לרוב מפחידה עבור ילדים קטנים יותר, שאינם יכולים להביא את הביקורת הזו לפרספקטיבה. זה פוגע באמון בין ילדים להורים, שצריכים להיות מסוגלים לסמוך אחד על השני כדי לעקוב אחר ההוראות במהירות כאשר הם בסכנת סכנה.

זה בושה

למעט מיעוט זעיר של אנשים פתולוגיים, רובם המכריע של ההורים רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם. כך שאחרים מניחים שהיינו מסכנים את ילדינו, הם למעשה אומרים שהם מניחים שאנחנו הורים רעים ואנשים רעים, עד שלא הוכח אחרת. סוג זה של בושה יכול לגרום להורים מסוימים להתנתק מהקהילה שלהם, מה שמקשה עליהם על ההורות ומקשה על הילדים שלהם.

זה גורם להורים להרגיש מבודדים

אם "זה לוקח כפר" הוא האתוס האידיאלי לקהילות, העומס להניח את הגרוע ביותר בנוגע להורים מקדם את ההפך הגמור. מתוך הנחה שההורים מסכנים את ילדיהם ואז לשפוט אותם בהתאם, עוברי אורח מבטיחים כי ההורים ידאגו כיצד אחרים תופסים אותנו בכל פעם שאנחנו יוצאים לציבור עם ילדינו. זה יכול לגרום לנו להרגיש שאנחנו בעצמנו כשמדובר בשמירה על ילדינו, ושכל מי שאנחנו נתקלים בו הוא מישהו שמחכה לשפוט אותנו ולא לעזור לנו. לילדים מוטב יותר בקהילות בהן אנשים מאמינים שכולנו נמצאים ביחד ביחד, ולא במקום שכל טיול בחוץ הוא הזדמנות להיבחר זה מזה מסיבות דמיוניות.