תוכן עניינים:
- ערב השנה החדשה
- החלטות והגדרת יעדים נראות בלתי אפשריות
- אני מתחיל את השנה החדשה במשקל הגבוה ביותר שלי אי פעם
- זמן זה של השנה מבאס בכל מקרה
- זה כל כך קר
- ההשתתפות העצמית בביטוח שלי התחילה מחדש
- מתלבשת בשכבות
- הילדים שלי בבית בהפסקת בית הספר
- אני בלגן רגשי על חנוכתו
- אני לא יכול לנסוע לוושינגטון לצעדת הנשים
בין שלושת ההריונות שלי הייתי בהריון בכל חודש בשנה, לפעמים פעמיים. אם להיות כנה, למרות היותו בהריון די מבאס כל השנה, הריון בינואר זה הכי גרוע.
מפספס את טוסטי השמפניה ומבצעים מעולים בחופשות טרופיות ובחברות כושר, ועד להתלבש במיליון שכבות כדי לשרוד במקום בו האוויר קופא את פני ונראה כמו לוויתן על החלקה על הקרח תוך ניסיון להימנע מחלקות ונפילות. על הקרח; אין אפילו דבר שמושך מרחוק לגבי ההיריון בחודש הקרה והאכזרי של ינואר.
מבחינתי השנה הראשונה בחודש היא זמן של הרהור והתחדשות. זמן להביט לאחור על 2016 ולתכנון תוכניות לשנה הקרובה. במבט לאחור על השנה האחרונה, אני מנסה בכנות לא לבכות, וכמישהו שחייו עומדים להשתנות באופן דרמטי, קשה יותר מאשר לעצב תכניות מטורפות לשנה הבאה. האם עלינו לתכנן חופשה לשנת 2017? לעזאזל אם אני יודע. האם התינוק יהיה בריא מספיק לנסוע? האם הם יהיו טובים בנסיעה במכונית או במטוס או שאבלה בכל טיול בדרכים בישיבה במושב האחורי ולהפציר בהם להפסיק לבכות. האם ארצה? או שבסופו של דבר אבלה את הטיול שנלכד בחדר במלון עם משאבה לתינוק או לשד?
האם עלי לתכנן לרוץ מירוצים כלשהם? אין לי מושג כמה זמן ייקח לי להתאושש לאחר הלידה, קל וחומר להתאמן לחצי מרתון. חבל שכמעט לכל המירוצים שאני אוהב לרוץ יש מועדי רישום בינואר. האם אני שם את הכסף שלי (תרתי משמע) ביום ומקבל את הסיכוי שאוכל להוציא כסף על מירוץ שלא אוכל לרוץ? כנראה שלא, בכנות. אז כן; יש לי יותר מכמה סיבות מדוע אני בהריון בינואר מבאס, כולל את הדברים הבאים:
ערב השנה החדשה
בזמן שכל החברים שלי שתו שמפניה, השתתפו במסיבות וצפו בכדור נשמט, התנשמתי, נרדמתי אחרי הארוחה והתעצבנתי בגלל זיקוקים שהעירו אותי בחצות. איכס.
החלטות והגדרת יעדים נראות בלתי אפשריות
אמנם בדרך כלל אני לא מעורב בתרגול ה"רגיל "של קביעת החלטות לשנה החדשה (או" דבר רגיל "לצורך העניין), אני מתכנן. ציפייה לתינוק בעוד מספר שבועות פירושה שעדיף לי שלא לתכנן תכניות, לפחות לא תוכניות שאני מתכוון להמשיך. לתינוקות יש דרך לשנות את התוכניות המוצעות בצורה הטובה ביותר. אין לי שום מושג משוגע מה יקרה בשנת 2017.
אני מתחיל את השנה החדשה במשקל הגבוה ביותר שלי אי פעם
אני לא בן אדם לשווא, אבל כשורד הפרעת אכילה כל כך קשה להתחיל את השנה החדשה במשקל הגבוה ביותר שלי אי פעם. זה נראה כאילו בכל מקום שאני פונה אליו או סלבריטאית מזכירה לי שאני צריכה לרצות לרדת במשקל ולהיות "האני הטוב ביותר שלי". לחצים להציב יעדים לירידה במשקל, בעוד ההריון הוא כה גס. אני מנסה קשה להתמקד במקום להמשיך לגדל אדם זעיר בגופי.
זמן זה של השנה מבאס בכל מקרה
בתור מישהו עם הפרעה רגשית עונתית, אני די חושב שחודש ינואר הוא החודש הגרוע ביותר אי פעם. ההתרגשות של החגים נגמרה, כל הזמן קר וחשוך, ואני מרגישה כלואה בבית שלי מנסה להישאר חם. הוסף לזה את הכאבים, הכאבים ודאגות ההריון, והחיים נראים די עגומים.
זה כל כך קר
מדוע אני גר איפשהו שהאוויר פוגע לי בפנים? איפה אני צריך לדאוג אם לתינוק בבית או בצד כביש מושלג, בגלל מזג אוויר מחורבן?
כמובן, כשאתה שואל את השאלות האלה אתה בהכרח מתחיל לחלום על האלטרנטיבה. מסתבר שחלום על מעבר להוואי נראה בלתי אפשרי כשאת בהריון. איך יכולנו להרשות לעצמנו את זה? כמה קשה היה לעבור לגור עם יילוד? אפילו חלום בהקיץ על בתי חוף לא הופך להיות כיף כשאת בהריון.
ההשתתפות העצמית בביטוח שלי התחילה מחדש
בדיוק כשהתקרבתי לפגוש את ההשתתפות העצמית שלי, התחיל הדבר המפרגן. ללדת תינוק זה יקר. ללדת תינוק מיד אחרי השנה הראשונה זה הרבה יותר יקר. בצד הבהיר, אני מניח שזה אומר שבכל מקרה לא נוכל להרשות לעצמנו חופשה.
מתלבשת בשכבות
חום גופי משתנה במהירות. דקה אחת קר לי, לאחר מכן אני מזיעה במכנסיים קצרים. אני צריך ללבוש שכבות רבות כדי להישאר חם בחוץ, ואז צריך להסיר את כולם בפגישה השבועית שלי ב- OB-GYN, רק כדי להחזיר את כולם שוב לרבע שעה אחר כך. Grrrr.
הילדים שלי בבית בהפסקת בית הספר
אני כל כך עייף. הבית כל כך רועש ומבולגן ואז, ברוך הבא, הם חוזרים לבית הספר, הידד. אבל, בדיוק כשאני, וכולם מתרגלים שוב לשגרת בית הספר, אחד מהם חולה, ואז יש עוד הפסקת בית ספר מפחידה ואז ועידות הורים / מורים. כל כך הרבה לשגרה. או איזה שקט לעזאזל.
אני בלגן רגשי על חנוכתו
אני באמת מנסה להחזיק את החרא שלי ביחד עם יום החנוכה (זה לא נשמע כמו כותרת של סרט אימה?). זה יהיה מספיק גרוע בהתחשב בארבע שנות האבילות הבאות ולצפות בנאום הפרידה של אובמה ללא הורמוני הריון.
אני לא יכול לנסוע לוושינגטון לצעדת הנשים
אני באמת אשמח לנסוע החודש לוושינגטון ולהצטרף למיליוני נשים ובעלות ברית להפגנה של פמיניזם, סולידריות ומחאה, אבל, א) ה- OB-GYN שלי לא מרשה לי לנסוע, ב) כנראה הייתי מסתיים עד שילדת התינוק במדרגות הקפיטול, וזה נשמע מגניב יותר ממה שהיה במציאות. לכן, במקום זאת, אני צופה ברשת ומחוצה לה, תוך כדי ההיסטוריה ונולדת תנועה חדשה. אצטרך להסתפק בצפייה בבני משפחתנו החדשה ביותר שנולדת, מה שכנראה יהיה מדהים לא פחות.
