10 סיבות מדוע אני לא רוצה להיות החברה הכי טובה של בתי

תמיד נראה היה שאמי ואני רק מקבלים אחד את השני, מדברים בפתיחות ונהנים מחברתה של זו. למעשה, כל אחר צהריים אכלנו תה יחד כדי לשוחח על היום שלנו. מכיוון שהיינו כל כך קרובים (וגם די קרובים בגילאים - הייתה לה אותי כנערה), ערכנו הרבה השוואות לשילוב נוסף עם אם-בת צמודה: בנות גילמור. אנחנו. שונא. זה. שלא כמו לורלי ורורי, לא היינו ולא ניסינו להיות חברים הכי טובים. עכשיו, יש מיליון סיבות לכך שגם אני לא רוצה להיות החברה הכי טובה של בתי. סליחה לורלי ורורי. אתה מקסים להפליא עם הרמיזה המהירה, השנונה שלך והתפאורה המקסימה של קונטיקט, אבל אני ואמא שלי הולכים להיות כאן - גם על רקע קונטיקט מקסים - לדבר בקצב רגיל ולא לחלוק בגדים או לערוך מסיבות תרדמה או מה שתגיד.

אמנם יש מיליון סיבות שבגללן אני רוצה לנסות לחקות את אותן מערכות יחסים קרובות-אך-לא-מוזרות-אמי שהיו לי (והיו לי) עם בתי הפרטית, אך ישנן סיבות רבות לא פחות מדוע אני לא גם לחפש באופן פעיל "ידידות הכי טובה" עם הבת שלי. אני לא אפרט את כולם כאן, אבל במקום זאת, אדחה את זה לגדולה אחת: בסוף היום, לילדה שלי יהיו עשרות חברים, אולי אפילו מצמד גדול של החברים הכי טובים (כמו שאמרה פעם מינדי ליהירי, "החברה הכי טובה היא לא בן אדם, זה נדבך."), אבל היא הולכת רק להביא אמא אחת. התמזל מזלי לסיים את אמו של האדם המדהים הזה. מדוע הייתי משדרג לאחור לחבר, אפילו לחבר הכי טוב?

מערכות יחסים בין אם לא צריכות להיות נוקשות, פורמליות או שוחקות במקום להיות חצופות. הם גם לא צריכים להיות מתנשקים לילד באופן מתמיד או מתישים רגשית עבור האם (אוקיי, אולי זה תמיד יהיה קצת מתיש מבחינה רגשית לאמא, אבל אמרו לי שזה ישתפר אם אתה יכול לקבל שינוי בחינניות). אפשר בהחלט לקיים יחסים יפהפיים ומהנים תוך שמירה על גבולות הורים וילדים בריאים משני הצדדים. לכן, עם זה בחשבון, הנה הסיבה שאני לא רוצה להיות החברה הכי טובה של בתי:

חברות לא באמת יכולות להיות חברות אם החברים עומדים על בסיס בלתי קבוע

כל הנחת היסוד של חברות היא שאתה באותה רמה, התחבר זה לזה ועוזר אחד לשני למרות שאתה לא מחויב זה לזה באופן רשמי. הנקודה האחרונה הזו היא מצמד למדי כשמדובר בחברות, אני מרגיש, ואני יכול לחשוב על כמה חובות פורמליות חזקות יותר מאלו שבין הורה לילד.

להורה יש שליטה - חוקית ואחרת - על הילד. הייתי אומר, בנסיבות טיפוסיות, שילד לעולם לא יכול לאהוב הורה באותה מידה שהורה אוהב ילד. כך שמבחינת ידידות, אדם אחד הולך להיות יותר מושקע באחר. לכן, אלא אם כן יש הרבה מושבים מרכזיים המגדירים מערכת יחסים בין הורה לילד או מועברים באופן דרסטי, חברות אמיתית בין אם לבת הולכת להיות מסורבלת.

גבולות חשובים

שוב, אין זה אומר שמערכת יחסים בין אם לבת צריכה להיות מחניקה או פורמה או נטולת הומור. אמא יכולה להשתעשע עם בתה. קדימה לערוך סרט קולנוע, או לצאת לקניות ביחד, או אפילו לצאת לחופשה מיוחדת רק שניכם. הסתובב בכיף כל מה שאתה רוצה.

עם זאת, בואו נזכור שבראש ובראשונה אנחנו הורה וילד. ברגע שאתה עובר מעבר לקו "אמא / בת" ומסתכן יותר מדי לטריטוריה של חברות, לפעמים קשה למצוא את הדרך חזרה. הדברים נעשים מבלבלים (ולמען האמת, מעצבנים) אם אחד מתפתל בין השניים - זה לא עקבי ועשוי להשאיר אחד או שני אנשים מרגישים כמו "אוקיי, אנחנו עושים את הדבר של אמא / בת עכשיו או את הדבר של החבר? למה אתה מושכת את כרטיס האמא והילד עלי כרגע? אני לא אוהבת את זה. תתנהג כמו חבר שלי! אני לא רוצה שתישלט / תתחייב. " זה לא נושא אם אתה שומר על התפקידים שלך ברורים ולא מסובכים.

BFFs אינם טובים במיוחד במבנה (וילדים צריכים הרבה מזה)

גם כשהם לא רוצים לעשות משהו, בסתר ומעמיק (לפעמים עמוק, עמוק בפנים), ילדים זקוקים למבנה אהבה. קשיחות המבנה, כמובן, תשתנה ממשפחה למשפחה (#differentstrokesfordifferentfolks), אך הם כן זקוקים להדרכה מסוימת כאשר הם עוברים דרך התוהו ובוהו של העולם (גם העולם האמיתי וגם שלל הגלקסיות המתערבלים סביב מוחם)..

דוגמה: כל הורה שיש לו ילד שנלחם בתנומה יכול לומר לך שככל שהם נלחמים בתנומה קשה יותר, הם זקוקים לנומה יותר. כשהם נותרים למכשירים שלהם, הם לא היו נמנמים (אלא אם כן הם מתעלפים על הרצפה באמצע התמוטטות, מה שבטח קורה), ולכן זה תלוי בנו, כהוריהם, לדעת מה טוב להם ולעשות הם עושים זאת (כפי שאנו איכשהו שומרים על קור רוחנו באמצעות מחאותיהם הצווחות).

חברים הכי טובים? לא כל כך נהדר עם יצירה ושמירה על מבנה. למעשה מדובר בשיעור הצלחה של 50/50 במקרה הטוב. (רק תחשוב כמה פעמים הם לא הצליחו לשכנע אותך לא לשתות לחייג את האקסית שלך. הצביע על נקודה.) וזה בסדר. הם החברים שלך: הם לא אמורים להיות זה שמבנה את חייך. אז הורה שמנסה להיות חבר לבתה עשוי לחזור על משהו שהוא לא תמיד כיף, אבל מאוד נחוץ.

אני רוצה שהיא תגלה ידידות לבד

כמו שכל מי שאי פעם למד בבית הספר התיכון או התיכון יכול לומר לך: להבין חברויות יכול להיות מתיש עבור ילד. ואז שוב, זה יכול להיות גם כיף. אני לא רוצה שהבת שלי תדאג לקיים איתי חברות כי היא מגלה את כל קשריה החברתיים האחרים. אני רוצה שכל זה יהיה משהו שהיא יכולה לנווט בכוחות עצמה, בלי שאעלה על דעתה בכלל. אני רוצה שהיא תהיה שקועה לחלוטין בזה.

כמובן, אני ארצה שהיא תדע שהיא תוכל לבוא אלי עם שאלות, דאגות או כל דבר אחר שהיא רוצה לדבר עליו, אבל אני לא רוצה שהיא תחשוב עלי כחלק מההיבט הזה בחייה. אני רק מקווה להיות ישות עצמאית שהיא יכולה להגיע אליה ככותל נשמע או כיועץ חיצוני

אני רוצה שהבת שלי תרגיש כאילו יש לה חיים מעבר למשפחה שלה

יש עולם גדול ויפה שיש בו הרבה אנשים. אני רוצה שהעולם הזה ישחק בעיצוב בתי.

כמובן שאני לא נותנת שליטה מלאה: אני אמה ואני אוהבת לחשוב שאהיה השפעה חשובה בחייה. עם זאת, אם אני רק השפעתה הייתי דואג להחזיר שיבוט או תוכי במקום גברת צעירה ששמעה מה שאמרתי, שמעה את מה שאמרו אנשים אחרים ועיצבה את האישיות הייחודית שלה, דעותיה, ורעיונות.

אני רוצה לחיות חיים מעבר למשפחתי

למען האמת. להיות אמא זו אחת השמחות הגדולות בחיי, אבל זו לא השמחה היחידה בחיי. יש לי (ורוצה) זהות מחוץ למשפחתי. שמירת חברויות שלי כדבר שלהם מחוץ למשפחתי מאפשרת לי להמשיך ולפתח את עצמי כאדם מעוגל היטב עם פרספקטיבה מעבר לבועת הקיום המיידית (והמועדפת עלי).

אני לא רוצה שהיא תרגיש לחץ לקיים יחסי איתי מסוימים

כל סוג של מערכת יחסים דורש מאמץ כלשהו, ולעיתים עבודה זו יכולה להיות קשה, אפילו מערכות יחסים בין הורה לילד. הוסף את הלחץ והמאמץ של חברות, ובכן, זו המון דינמיקה ללהטט.

זה לא שאני לא רוצה שהילד שלי יקיים איתי יחסים מחוץ לחובה, "אני אחראי מבחינה משפטית עליך עד שתפנה דינאמית לגיל 18", אבל אני לא רוצה שהיא תרגיש שהקשר שלנו מסתמך על אנחנו גם חברים.

ילדים צריכים משהו למרוד בו (גם אם זה רק מרד קטן)

כלומר, בוא. זה רק חלק מההתבגרות. אפילו אחותי מרדה באם אדמתנו המאמא הליברלית, ההיפית מאוד, כשהכריזה על עצמה כנוצרית רפובליקנית בכיתה ו '. (זה היה שלב, תברך את ליבה.)

לפעמים אינך יודע מי אתה עד שתבחן כמה פרסונות, ולפעמים הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להיות ההפך ממה שמצופה ממך. מרד נגד חבריך בדרך כלל פשוט אומר סיום של חברות.

חשוב שכולם ידעו שאתה עדיין יכול לאהוב מישהו גם כאשר הם לא נותנים לך בדיוק מה שאתה רוצה

אני חושב שזה חיוני להראות לילד שאהבה - אהבה אמיתית ועמוקה - אינה תמיד רזה. לפעמים האהבה אומרת לך ללבוש ז'קט גם אם זה משליך את המראה של התלבושת שלך, או שאתה לא יכול לצאת ביום שישי הבא כי אנחנו הולכים לסבתא. אהבה גורמת לך לעבוד בשביל הכסף לקנות את האופניים החדשים האלה כך שתלמד את הערך של דולר ועבודה קשה. האהבה מנקודת מבט של ציפור על חיי ילדך כמיטב יכולתך במקום לזרוק דרך זרוע בזרועות, הימנעות מאתגרים חשובים כדי להמשיך לדלג עליה.

חיוני שילד יידע שהורה יעשה את הדברים האלה מכיוון שהם אוהבים אותם וכי אותה אהבה עמוקה קיימת לאחר שהעשן מוויכוח מתבהר. הקשר בין אם לילד לא צריך להיות חברות כי זה כל כך הרבה יותר מאשר ידידות.