10 סיבות מדוע אני לא רוצה להיות החבר הכי טוב של בני

בן זוגי ואני הלכנו לפארק השכונתי שלנו עם בננו, שלושתם אוחזים בידיים ונהנים מאחר צהריים פריך יחסית. בן זוגי שאל את בני מי היה החבר הכי טוב שלו, בהיותו הטרוריסט הרגשי שהוא, השיב בני, "אמא של החברה הכי טובה שלי." בטח, נפטרתי מעט בפנים וזה לא היה פחות מקסים, אבל יש כל כך הרבה סיבות מדוע אני לא רוצה להיות החבר הכי טוב של בני; סיבות שתקפות, ואפילו ברגעים מקסימים ומעוררי לב שבהם בני ממיס את ליבי הארורה, סיבות שאני לא יכול שלא לחשוב עליהן.

זה סנטימנט די נפוץ, המשותף להורים אוהבים שרוצים להביע כמה אכפת להם מילדיהם. אני רואה את זה פורסם בפייסבוק ובא לידי ביטוי ב -140 תווים ומטה ומשותף בקבוצות של אמא ובארוחות ערב. אני מקבל את הערעור, ועם משך הזמן שאני מבלה עם בני - עושה מספר פעילויות ולומד אחד מהשני ופשוט צומח יחד - אני יכול לראות מדוע חברות והורות נראות דומות. נראה כי הבן שלי אוהב אותי לא משנה מה, ואני יכול לומר אותו דבר על החברים שלי. נראה כי הבן שלי יודע כשאני כועסת, אפילו כשאני לא אמרתי דבר או שיניתי את התנהגותי מרחוק, וגם לחברים שלי יש את היכולת הלא מסורבלת הזו. הבן שלי מצחיק אותי על בסיס די קבוע, ובכן, זה הבסיס לכל ידידות איתנה (לדעתי).

עם זאת, הבן שלי הוא גם הבן שלי, ולא יכול להיות שם בשבילי כמו שצריך החבר הכי טוב. למעשה, לא הייתי מבקש ממנו להיות. מגיע לו ילדות ולעשות חברים משלו שמבינים בדיוק איך זה להיות ילד בשנת 2016 (שאני רק יכול לדמיין שזה משוגע). אז עם זאת, הנה רק כמה סיבות לכך שאני לא רוצה להיות החבר הכי טוב של בני. לעת עתה, אני מקבל בשמחה (ובשקט) את התואר, אבל כשהוא מבוגר מספיק להבין, הוא יבין שאני שמח פשוט להיות אמא שלו.

הוא יתיידד …

בני הולך להתיידע אינספור חברים במהלך חייו. חלק מאותם חברים יהיו לאורך חיים, וחלק מאותם חברים יבואו וילכו. חלקם יעזרו ותומכים, וחלקם רעילים וילמדו את בני שיעורים כואבים, אם כי בעלי ערך. עם זאת, כל אותם חברים יהיו נחוצים והם אנשים שבני יגיעו לו בחייו - טובים, רעים או אדישים. אני לא צריך לתפוס את המרחב הזה בחייו, ולשדוד אותו מהחוויות שהיו יכולות להיות לו כשהוא מכיר חברים רבים.

… אבל הוא לא יעשה עוד אמא

אנשים יעלו ויהיו חבר של בני, אבל אני האדם היחיד שיכול להיות בסביבה כדי לקום ולהיות אמא שלו.

האם זה אומר שלא תהיה לי עזרה ובני לא יראה מבוגרים אחרים כדמויות של אם או אבא? ברור שלא. ממורים למאמנים, לבני משפחה וכל אחד מהם, לבני יהיו אנשים אחרים בחייו שיכולים להתנהג כ"אמא "מדי פעם. עם זאת, יש לו רק אם אחת ומילוי תפקיד זה צריך להיות העדיפות העיקרית שלי. אני לא צריך לבזבז זמן להיות חבר שלו, במיוחד אם זה אומר שאכשל או אכפף להיות האמא היחידה שתהיה לו אי פעם.

אני לא תמיד אהיה בסביבה לעזור לו

המטרה שלי, כאמא, היא לעזור לבני לגדול להיות אדם בריא, אחראי, אמפתי ואכפתי שיכול לצאת לעולם ולמצוא את כל מה שהוא רואה בהצלחה. זה אומר שבסופו של דבר, המטרה הסופית היא שהוא יחוש ביטחון ומסוגל מספיק כדי ליצור את חייו שלו, נפרדים מחיי.

האם תמיד אהיה אמא ​​שלו והוא תמיד יהיה הבן שלי? כמובן. עם זאת, אני גם רוצה שהוא יחקור ויטייל ויחווה מקומות ודברים שאני לא יכול לחוות איתו. זה, כמובן, שחבריו ייכנסו לשחק. אם הוא יכול להקיף את עצמו באנשים חיוביים ותומכים, אני לא אצטרך להיות החבר הכי טוב שלו. אותם אנשים יכסה את זה.

אני זקוק לחברים שאוכל להתייחס אליהם …

חברות, כמובן, היא רחוב דו כיווני (או צריך להיות). לכן, אם הייתי "החבר הכי טוב של בני", לא בהכרח היינו מקיימים מערכת יחסים בריאותית מאוד. לא כרגע, לפחות.

הבן שלי לא יכול להתייחס לבעיות שלי (הוא אפילו לא יכול להבין את הבעיות שלי) ואני לא יכול להתייחס אליו. כשהוא אומר לי שהוא הרוס בגלל שיש לו גביע ירוק במקום גביע כחול, אני לא מצליח להבין את חומרת המצב באופן שחבר אופק דומה (חברו הפעוט בן השנתיים, למשל) יכול. זה לא אומר שאני לא אגיב בהתאם ואעזור לבני לתקן את המצב הנורא שיש בבעלותו גביע ירוק במקום ספל כחול, אבל אני לא אוכל להתייחס ברמה הרגשית שהוא נמצא בה כיום. (ואתה יודע, אסור לי.)

… וכך גם בני

הבן שלי ראוי לחלוק חיים עם אנשים שמבינים מאיפה הוא מגיע, כי הם באותו גיל או חווים את אותם הדברים. למרות שאני יודע איך זה להיות ילד, אין לי מושג איך זה להיות ילד עכשיו. החוויות שלי לא יהיו כמו של בני כיוון שאתה יודע, המדיה החברתית היא דבר והתרבות שלנו מתקדמת כל העת (בתקווה). הוא ראוי לחלוק חברות עם אנשים שמבינים באמת מה זה להיות ילד בשנת 2016 (ומעבר לכך) ולא להסתמך רק על "החבר הכי טוב" שאומר "בחזרה בימי …" בכל פעם שהיא מנסה להתייחס או לתת עצות.

מה שאני מדבר עם החברים שלי לא מתאים לדבר עם בני

חברויות שלי הן קו החיים שלי ומאז ומתמיד. מכיוון שגדלתי בסביבה רעילה עם הורה מתעלל, החברים שלי הפכו למשפחתי ומאז אני נשענת עליהם בעקביות ובעקבות. אז מה שאני בוחרת (לקרוא: צריך) לדבר עם חברי, זה לא גיל שמתאים לבני לשמוע יתר על המידה, שלא לדבר על להכביד על כך.

הדאגות של בני צריכות להישאר ראויות לגיל

כאמא בלאגן לוהטת שמרגישה שהיא נכשלת על בסיס די קבוע, רוב שיחות הטלפון שאני מבצע לחברות הכי טובות שלי מתחילות משהו כמו "OMG אני מתמודד עם האסון השלם הזה ואני זקוק לעזרתך בבקשה עזור לי אתה צריך לעזור לי, "ואז אני צולל בכל מה שאני מנסה להתמודד איתו.

הבן שלי לא צריך לדאוג לדברים "למבוגרים" עד שהוא יהיה מבוגר. הוא צריך ומגיע לו להישאר לא מודע בכל האופן בו החיים יכולים ואכזבו אותך, כל עוד אנושי. שטרות ומערכות יחסים ומועדי זמנים וכל מה שעבר עליי הם כמובן הבעיה שלי. אני אף פעם לא מתכוון לעשות את הבעיות של הבן שלי בשם "חברות".

חברים צריכים לעזור זה לזה, והבן שלי לא צריך יהיה לעזור לי כמו שהחברים שלי עושים

כל זה אומר שחברות צריכה להיות מועילה לי כמו לאדם שאני מחשיב חבר. זה לא היה ולא יכול לקרות אם אעשה את הבן שלי לחבר הכי טוב שלי. הוא פעוט, למען השם. הוא לא יכול להיות שם בשבילי כמו חברי, והוא לא היה צריך להיות. הוא הבן שלי, לא החבר הכי טוב שלי, וככזה הוא מגשים אותי בדרכים שחברי לא יכולים, ממש כמו שחברי מגשימים אותי בדרכים שבני לא יכול. זו הסיבה שהחיים שלנו מלאים (או צריכים להיות) מלאים בכל כך הרבה אנשים שונים. החבר הכי טוב שלי נותן לי את מה שבן זוגי הרומנטי לא יכול, ובן זוגי הרומנטי נותן לי את מה שבני לא יכול, וכן הלאה וכן הלאה. אני ממלא את חיי באנשים שהופכים אותי לשלמים, אבל לעולם לא אראה לאדם אחד שהוא כל דבר בשבילי. זה לא רק בלתי אפשרי, אלא שלא הוגן להפליא.

אני לא אסרב להפעיל לחץ זה על בני. הוא עושה די פשוט בכך שהוא הבן שלי. הוא לא צריך ואסור לו להרגיש שהוא צריך להיות משהו יותר.

אני לא רוצה להיות המקור היחיד לתמיכה בבני …

לבני מגיע שיהיו לו אנשים מרובים שהוא יכול לפנות אליהם כשהוא זקוק להם או פשוט רוצה לחגוג איתם. לא הייתי צריך להרגיש צורך להיות הכל עבור ובני, והוא צריך להסתמך על יותר אנשים מאשר רק על הוריו. החברים שהוא יוצר בסופו של דבר יעזרו לו לצמוח לאדם שהוא בסופו של דבר הופך להיות, וככל שאנשים שהוא פוגש ומתיידד יותר, בני יהיה יותר מעוגל.

… אז הוא יכול וצריך למצוא מישהו אחר להיות החבר הכי טוב שלו

בכנות, זה משמח אותי כל כך לחשוב על הבן שלי שימצא את החבר הכי טוב שלו. אני חושב על כל הדרכים שחברי שיפרו את חיי פשוט על ידי היותם עצמם והציעו לי את החברות שלהם, ולבן שלי מגיע לחוות גם הגשמה אישית מסוג זה. אני יכול רק לדמיין את הזמנים שיהיו להם (טובים ורעים) ואת הדרכים שהוא ילמד להישען עליהם, לתמוך, להעריך ולאהוב בני אדם אחרים. אני פשוט יודע שהוא עדיין לא פגש את האדם הזה. הוא פגש את אמו ברגע שנולד, אך חברו הטוב יגיע בהמשך.