10 סיבות לכך שהסתרתי את ההריון

אני בדרך כלל אדם מאוד מושקע, "בחוץ". עם זאת, בפעם הראשונה שגיליתי שאני בהריון, הייתי מסרב מייד ולא באופן אופייני לומר דבר. זה עמד להיות הדבר הכי גדול שקרה לי אי פעם; איך הייתי אפילו מתחיל לספר לאנשים על משהו כה חשוב? דאגתי לכל כך הרבה דברים: איך אנשים יגיבו, מה זה יכול להיות עבור העבודה שלי והאם ההיריון אפילו יתקע. בסופו של דבר היו המון סיבות לכך שהסתרתי את ההריון, וזו הסיבה שלמרות שאני לא מרגישה שמישהו צריך בכלל להסתיר את ההריונות שלה, אני גם מבין לגמרי מדוע נשים רבות עושות זאת.

למרות שרוב האנשים מתרגשים ומאושרים באמת עבור נשים בהריון, זה לא אומר שהם לא מגיבים לעתים קרובות להריון בדרכים לא נוחות, לא מועילות ואפילו מפלות. לא היה לי מושג מי בחיי עלול ליפול למחנות האלה או לכל אלה, ולא בדיוק מיהרתי לגלות. אם ההריון שלי נמשך, בטני הייתה מסלקת אותי בסופו של דבר, ואז לא הייתה לי ברירה אלא להתמודד עם זה.

גם אני חששתי ממש במשך רוב ההיריון הראשון שלי, גם לביטחון שלי בעבודה החדשה יחסית שרק התחלתי, וגם מהאפשרות לאבד את ההיריון לגמרי. לא חשבתי שאוכל לשאת ולספר לאנשים על הריון רק כדי להסתובב ולספר להם על אובדן הריון. (למרבה האירוניה, זה בדיוק מה שקרה לי, אם כי הרבה יותר מאוחר משדמיינתי כאשר במקור החלטתי לשתוק לפחות בשליש הראשון שלי.)

מה שלמדתי, לעומת זאת, היה שאני חזק יותר ממה שחשבתי. למדתי גם שלא לספר לאנשים על ההריון שלי לא היה קל יותר להתמודד עם האובדן. זה עשה את זה קשה יותר, מכיוון שזה אומר שיש לי פחות תמיכה. ניסיון לנסות להסתיר את ההריון שלי לא הגן עלי באופן בו קיוויתי, וזה אכן עלה לי מהיכולת שלי ליהנות מההריון שלי, בכך שאילץ אותי לשמור את זה מכמה מהאנשים שהיו עשויים לשתף אותי (גם נסתר) התרגשות.

בהריון האחרון שלי עם בני, הודעתי קצת על השליש השני שלי. לאחר שעברתי את האבל על אובדן הריון מבוקש בעבר, ידעתי שאני רוצה לפחות להקפיד על ליהנות (קל יותר לומר מאשר לעשות), ובסיס תמיכה רחב יותר אם ההיריון הזה נגמר לא פחות מהראשון. למרבה המזל, הכל הלך כשורה. אני לא בטוח מה אעשה אם תהיה הפעם הבאה - אם אני אתחיל לספר לאנשים מייד, או לחכות עד שאציג, או מה. כך או כך, אני מבין לחלוטין מדוע אנשים מסוימים לא אומרים דבר, בהתבסס על הניסיון שלי עם ההיריון הראשון שלי והסיבות שבגללן שמרתי על ההתרגשות שלי, לעצמי.

בהתחלה זה לא הרגיש אמיתי

בעיניי, הריון תמיד היה משהו שקרה לאנשים הרבה יותר מבוגרים ממה שהרגשתי באותה תקופה, למרות שהייתי אישה בת 28. מעולם לא הייתי בהריון, ולמרות שברור שתמיד ידעתי שזו אפשרות, ושזה משהו שרציתי לעשות ביום מן הימים, זה היה ממש בונקר לי שעכשיו אני ברשותי גוף שעושה בן אדם. כאילו, מה ? אני? אמא של מישהו? איך?

דאגתי מההשלכות הכלכליות

אנו יכולים להתווכח האם נשים צריכות להרגיש לחץ חברתי או חופש לחשוף את הריונותן בכל פעם, אך עובדה היא, אפליה בהריון היא מציאות עבור נשים ללא קשר לדעותינו האישיות, אמונות טפלות או כל דבר אחר. כמו הרבה נשים, אחת הסיבות העיקריות שלי לשמור על ההיריון לעצמי הייתה שלא רציתי שזה ישפיע על חיי העבודה. לא ידעתי אם מישהו מעמיתיי או התורמים שלי עשוי לראות בהריון שלי חבות, או חושב שאני פחות מסוגל לבצע את העבודה שלי טוב.

דאגתי לשפוט אותי

כאשר נכנסתי להריון לראשונה, בעלי עכשיו ובעלי החלטנו די להפוך את מערכת היחסים האפלטונית שלנו לרומנטית. למרות שאני לא חושב שאנשים צריכים בהכרח לעקוב אחר התבנית "קודם באה אהבה, אחר כך באה נישואין, אחר כך מגיע התינוק בתבנית עגלת התינוקות", החלק שבי חברתי בחברה שחוזרת על חרוזים מטופשים כמו שהיו מודאגים מכך איך אנשים אחרים יגיבו לי שילדה תינוק עם מישהו שעוד לא היה בעלי, למרות שאהבנו אחד את השני באותה מידה (או יותר) מכל זוג נשוי שאי פעם ראיתי.

לא רציתי להיראות פחות כביכול

לפעמים אנשים מתייחסים לנשים הרות כאילו הן עומדות להישבר בכל רגע, או כאילו אינן יכולות לעשות דבר מלבד דגירת תינוק. בטח, הייתי עייפה והייתי זקוקה למנוחה רבה יותר מהרגיל שלי, אבל הצורך לנוח יותר ולאכול אחרת לא הפך אותי למסוגלת פחות נפשית. לא רציתי שאנשים יתייחסו אליי כמו שהייתי.

לא רציתי "לפתות גורל"

לרוב, אני לא בן אדם אמונה טפלה במיוחד, אבל הייתי חרד להפליא מהסיכוי לומר לאנשים חוץ מחבריי הטובים ביותר (אחותי ובן זוגי) שאני בהריון לפני סוף השליש הראשון שלי, אז הסיכון לאובדן הריון הוא הגבוה ביותר. חשבתי שאולי באותה מידה אני יכול לראות אם הילד הזה אפילו מסתובב לפני שאני מתחיל לספר לאנשים עליהם.

לא רציתי שאנשים יעשו עלי מהומה גדולה …

זה ממש נחמד שאנשים כל כך מתעניינים באמהות בהריון, אבל זה יכול להיות לא נוח (עבור חלק מאיתנו) לשים אלינו כל כך הרבה תשומת לב. אם וכאשר אנשים מפלפלים אותי בשאלות, או שעושים עלי מהומה, אני מעדיף שזה יהיה על העבודה שלי ועל תחומי העניין האחרים שלי, ולא על מה שהגוף שלי עושה.

… או לדבר איתי רק על דברים לתינוקות

דבר מוזר (לקרוא: סקסיסטי) קורה לאמהות וכלות בהריון: נראה שאנשים שוכחים שאנחנו אנשים שלמים עם תחומי עניין אחרים מחוץ ליחסים המשפחתיים שלנו. הם מפסיקים לדבר איתנו על שארית חיינו, ומתחילים לדבר איתנו כמעט אך ורק על חתונות או תינוקות, כאילו תחומי העניין האחרים שלנו כבר לא חשובים לנו.

התינוקת הממשמשת ובאה, וכל הדאגות וכל שאר הדברים שעמדו עם זה, כבר תפסו הרבה רגעים פנויים כדי לחשוב. לא רציתי שגם הם יתקיימו את כל השיחות שלי עם אנשים אחרים.

לא תמיד הייתי בטוח איך הרגשתי בהריון

למרות שידעתי מייד שאני רוצה ללדת את התינוק שלי, לא תמיד הייתי בטוח איך אני מרגיש בהריון. הריון יכול להיות גם הטוב ביותר וגם הגרוע ביותר, לעיתים באותו זמן. לרוב, אנשים מצפים שנשים בהריון יבצעו באופן בלעדי את שמחתן על החוויה. הם לא בהכרח רוצים לשמוע על ציפיות לחרדות ופחדים של אמהות, או כאבים וכאבים, או שההריון שלה עשוי להתקיים בצורה לא טובה.

ידעתי שאני יכול לדבר עם החברים והמשפחה שלי על כל זה, אבל לא היה לי כוח לעשות שיחות חולין מחמירות עם אנשים אקראיים שרק רוצים לדפוק גברת בהריון, כשהרגשתי פחות כאילו זוהר ויותר כאילו הייתי מבעבע באי נוחות. היה קל יותר לשמור לעצמי את ההיריון.

זה היה כיף לעשות סוד עם החברים הכי טובים שלי

מכיוון שבדרך כלל אני מישהו שמדבר על המון דברים, זה היה סוג של שינוי נחמד שיש לי דבר בחיים שרק בן זוגי ואחותי ידעו. בדרך כלל אני לא שומר על סודות משלי, כך שזה היה ממש כיף לעשות כאלה ולמצוא דרכים להסביר או לכסות שינויים קטנים בהרגלי וההתנהגות שלי.

כי הריון זה לא עניינו של אף אחד אחר, באמת

למרות שזה נהדר ונחוץ לקבל עזרה מחברים קרובים ומשפחה, הריון הוא חוויה שהיא בסופו של דבר הפרוגרטציה של האדם ההריון להגדיר. כמה או כמה מעט היא רוצה שאנשים אחרים יהיו מעורבים צריך להיות תלוי בה.

עם זאת, ברגע שאנשים יודעים שאתה בהריון, הם לא תמיד מתנהגים כך. חלק ממני רק רצה להאריך את משך הזמן שהחוויה הזו שייכת אך ורק לי ולבן זוגי, לפני שאנשים אחרים התחילו להסתבך על זה, ונצטרך להילחם איתם כדי לשמור על אותם גבולות שהיו לנו אז רק העלות הקטנה של סוד.