10 סיבות מדוע אני אוהב את גופי לאחר לידה יותר מאשר את גופי שלפני התינוק

במשך רוב חיי חשבתי על עצמי כאדם די חיובי לגוף. עוד לפני שהייתה לי השפה ההיא, חשבתי על עצמי כאדם בעל הערכה עצמית גבוהה, אשר כיבד המון דרכים שונות להסתכל ולהיות בעולם. ואז נכנסתי להריון, עליתי 43 פאונד, ילדתי ​​תינוק ולמדתי שאני לא מוארת כמעט כמו שחשבתי. אבל עכשיו, כמעט שנתיים בחיים עם בני וגופי אחרי לידה, אני יכול לומר בכנות שאני אוהב את הגוף שלי אחרי לידה יותר מבעבר.

מסתבר, הרבה ממה שחשבתי שהוא עם ראש פתוח וקבלה עצמית שלי, היה פשוט שאני בר מזל מספיק שנולדתי בזמן ובמקום בו סוג הגוף שלי - רזה, אתלטי למראה, עם עקומות במקומות ה"נכונים "כביכול - הוא מהסוג שחוגגת החברה שלנו. לא קשה במיוחד "לאהוב" גוף שמוחזק כל הזמן כרצוי. טעיתי בזכות הגוף קבלת גוף, והיה לי די מעורר גס רוח ברגע שהלידה הגבוהה שלי התבלה.

בימים המוקדמים לאחר הלידה, הסתכלתי על עצמי במראה היה מאבק עז להפליא. הקול הפנימי שלי היה מייבב ממש בגלל השינויים שראיתי ונפגעתי באמת מהסמיכות בין האופן בו מלמדים אותנו לראות גופות בהריון לעומת לידה. לא נראיתי כמו הנשים שחגגו בתקשורת על "החזרת גופן" אחרי התינוק, ומבחינתי זו הייתה הפעם הראשונה מזה זמן רב שהרגשתי את הכאב והבושה של להיות אחד מסוגי הגופים הרבים שהחברה מחשיבה לא ראוי. שנאתי את התחושה הזו. שנאתי להתחיל כל יום בעצם להתייחס לעצמי בגלל משהו שהשבעתי כל חיי אפילו לא היה חשוב. ידעתי שחלק מהשינויים שראיתי יתפוגגו עם הזמן, אבל ידעתי שגם אין לי שליטה רבה באילו אלה עשויים להיות, ולכן הייתי צריך ללמוד לאהוב את עצמי, בלי קשר אם אי פעם הסתכלתי כמו העצמי הישן שלי שוב.

מבחינתי זה אומר להיות כנה לגבי איך שאני רואה את עצמי, ולדבר על זה עם בן זוגי. התחלתי גם ללמוד על בושה, ולשאול את עצמי כשמחשבות פוגעות עברו על דעתי כשהתבוננתי במראה. התחלתי להיות מודע יותר לתמונות התקשורתיות שאני צורכת, ויצאתי מגדרי לעקוב אחר דוגמניות וחיוביות גוף חיוביות מכל הצורות והגדלים, כך שאוכל לאמן מחדש את מוחי להעריך סוגים שונים של יופי. עם הזמן זה באמת עשה את ההבדל. זה עזר לי להפסיק להכות את עצמי כל הזמן, ונתן לי את המרחב הדרוש לי בכדי לממש את האמיתות הבאות, שעזרו לי להעריך את גופי עוד יותר.

אני יודע כל כך הרבה יותר על מה יכול הגוף שלי

realsabijoy באינסטגרם

הגוף שלי אחרי לידה הוא אתר הנס. בתוכו הכנתי אני, את עצמי, את אחד האנשים הקטנים והמתוקים ביותר שאני מכיר. זה המקום בו פגשתי את שאר עצמי בעומק העבודה העמוק ביותר; מעשה מעורר השראה שיש לו כוח וכוח גולמי יותר ממה שאי פעם הייתי יכול לדמיין.

זה המקום בו בני חי בעבר

לפעמים הבן שלי יתקע או יתפוס את בטני ויחייך, או יצחקק או ינשק אותה. בשלב מוקדם, הדחף הראשון שלי היה להרגיש נעלב - "האם הוא מצחיק אותי ?!" - למרות שהוא, למרבה המזל, צעיר מכדי להבין שהחברה חושבת שהוא צריך לראות באף חלק ממני דבר מלבד יפה. עכשיו כשהוא מציץ בבטן שלי, אני בדרך כלל מחייך בחזרה. "זה איפה שהיית גר ! האם ידעת ש?"

מה שגופי יכול לעשות זה יותר טוב לי מאשר איך שזה נראה

GIPHY

לפני שילדתם היה ממש קל לאמץ באופן לא מודע את הרעיון של החברה לפיה נראות גופות הנשים חשובות יותר ממה שהן יכולות לעשות. אבל ברגע שנכנסתי להריון, וגופי היה אחראי כל הזמן לשמור על אדם אחר בחיים, סדר העדיפויות שלי התחיל להתהפך בגדול.

הידיעה שהשדיים שלי משתנים בגודלם מכיוון שאני מכינה חלב כדי לענות על הצרכים הגופניים המשתנים של ילדיי, עושה את ההבדל העצום עבורי. ההכרה בכך שכל אחד מסימני המתיחה הקטנים על בטני מסמנים נקודה בה העור שלי יכול היה להתפוצץ עד כאב, והשאיר את שנינו חשופים למחלות, ובכל זאת לא, גורם לי כל כך אסירת תודה על כל מה שגופי עושה, בלי קשר לאיך זה נמדד בכמה נורמות חיצוניות.

האימהות לימדה אותי להתייחס ברצינות לרווחה הגופנית שלי ברצינות

זה נראה מטופש שלא הבנתי זאת מוקדם יותר, אבל להיות צעיר, בריא וחסר גוף, יש דרך לגרום לך להרגיש בלתי-פגיעה. כל עוד אתה לא מסתדר בתאונה או משהו כזה, אתה יכול להישאר די מבודד מההשלכות של הרגלים פחות בריאים.

ההבנה שחיי התינוק שלי היו באמת תלויים במה שאכלתי, כמה מנוחה קיבלתי וכמה הייתי חזק, גרמה לי סוף סוף להבין שהחיים שלי תלויים גם בכל זה.

ראיתי את זה עושה ומסתגל כל כך הרבה

GIPHY

אנשים עשויים להיכנס להריון וללדת תינוקות כל יום, אבל אני בהחלט לא עושה את הדברים האלה כל יום. לראות את עצמי מגדל אדם, להרגיש את אותו אדם נע בתוכי, לעבור צירים ודוחף אותו לעולם, היה משנה חיים. גופי עשה כל כך הרבה דברים שלעולם לא יכולתי לבחור במודע לעשות זאת, כדי לשמור עליי ועל התינוק הגדל שלי. אני פשוט נדהם מהגוף שלי חכם ומסוגל.

עבדתי לרפא ולשחזר את זה

נהגתי לקחת כמובן מאליו שכאדם בעל יכולת גוף, תמיד הייתי מסוגל ליהנות משיעור יוגה או לצאת לריצה או לרקוד כשאני מתחשק. אחרי שילדתי ​​תינוק ונזקקתי לפנות זמן לגופי להתאושש, הבנתי שאסור לי לקחת את הדברים האלה כמובן מאליו. השבתה ההיא, כשאני לא יכולתי פשוט לעשות את כל הדברים שהייתי רגיל לעשות, עזרה לי להעריך את גופי כל כך הרבה יותר.

משהו שעבדתי קשה כדי להרגיש יותר חשוב ממשהו שקיבלתי במקרה

GIPHY

לקשרים שלי עם הגוף שלי לפני ההריון היו כמה היבטים חיוביים, אבל רוב הדברים החיוביים שעשיתי או הרגשתי לעצמי היו די מקריים; דברים שנתקלתי בהם.

עכשיו, אני מכוון הרבה יותר לגבי האופן בו אני רואה ומתייחס אל גופי, כיצד אני מאפשר לטפל בגופי, וכתוצאה מכך, זה מרגיש לי יקר יותר עכשיו. אני שמה לב יותר לאופן שבו אני משתמש בגופי באופן כללי; לא רק כשאני מתעמלת, ולא רק למען איך שאני נראית. מניסיוני, דברים שאתה עובד עבורם תמיד יקרים לך יותר מדברים שאתה פשוט מקבל.

אני מתבגר

מעולם לא התאבלתי על "האובדן" של צורת הטרום-ניאון שלי, או השתוקקתי להיראות שוב כמו שעמדתי בתיכון. הגוף שלי עדיין עושה את כל הדברים שעשו לפני (ועוד), אני עדיין מוקף באנשים שאוהבים ומכבדים אותי, ועדיין יש לי חיי מין מספקים. כל השקרים שנשים מסופרות על גופנו - במיוחד שלעולם לא נאהב, נחשק או מאושר אלא אם כן אנו נראים בדרך מסוימת - הוכחו כבלתי נשמעים בחיי.

אז מדוע נאחזתי במה שנראיתי לפני שילדתי ​​תינוק? הגוף הזה אולי נראה יותר כמו אחד שראיתי במגזין או על המסך, אבל הוא רק חווה אי פעם שבריר מהאהבה והמשמעות שאני זוכה להיום בכל יום.

בהדרגה, בשנתיים האחרונות, מצאתי את עצמי מתלהב להתלבש שוב מול המראה. אני תופס את עצמי מחייך כשאני מתכופף לתחתוני התחרה שלי או לאיזה ג'ינס חדש. הקול היבב והאבל ששפט את גופי אחרי לידה מדי יום הוחלף בקול בוגר יותר; כזה שמעודד אותי. אני אוהב אותה הרבה יותר טוב.