10 סיבות מדוע אני מסרב לגדל ילד סובלני

על פי מילון Merriam-Webster ניתן להגדיר סובלנות כ"נכונות לקבל רגשות, הרגלים או אמונות השונים משלך; היכולת לקבל, לחוות או לשרוד משהו מזיק או לא נעים. " בעוד שהאנשים שמאמינים "סובלנות" הם התרופה לרעל הגזענות, הסקסיזם וסוגי ביגוטריה אחרים, רוצים שהמילה הזו תהיה משמעות גדולה ממנה, אני באופן אישי מסרב לגדל ילד סובלני. כמבוגרים אנו צריכים לחרוג מללמד ילדים לסבול סתם אנשים אחרים, במיוחד אם אנחנו באמת רוצים להפוך את העולם למקום בטוח יותר, הוגן יותר.

למרות כמה מאמצי האנשים לשנות את משמעותה, המילה סובלנות עדיין מתייחסת במידה רבה לתגובה שלנו לדברים שאנחנו לא אוהבים. כאשר אדם מזיע מתלונן שהוא בקושי "סובל" את החום והלחות של הקיץ, הוא לא אומר שהוא די "מעריך את המגוון" של שיאים של 90 מעלות ומדד חום בשנות ה -100. כשמישהו אומר שלמדו "לסבול" את צחנתו של מתקן לטיפול בשפכים במרחק של קילומטר וחצי מביתם, יתכן שהם קיבלו שהריח הנורא הוא חלק מחייהם עכשיו, אבל זה לא אומר שהם בכלל שמח על זה. ההצעה כי יש "לסבול" את החלקים הבסיסיים בעצם זהותם של בני האדם באותה דרך בה אנו סובלים חום צורם או ריחות נוראיים פוגעת בעיניי.

עבור כל הורה המגדל ילדים בחברה מגוונת, קביעת "סובלנות" להבדלים המולדים של אנשים אחרים כמטרה, מרגישה אותי כחסרת תקווה. אף הורה שאני מכיר מעולם לא ישאף לגדל את ילדיהם רק "לסבול" קריאה או מתמטיקה, כי אוריינות ומספרות הם כישורים מכריעים. כיצורים חברתיים, ההישרדות שלנו תלויה ביכולת שלנו לעשות יותר מאשר לסבול אחרים; עלינו להיות מסוגלים להזדהות ולשתף פעולה עם המון אנשים אחרים, ואי אפשר לנו לקיים אינטראקציה עם אנשים בדיוק כמונו. רק להצליח לשמור על זלזול בעצמנו (וזה כמעט בלתי אפשרי, מכיוון שעמדותינו האמיתיות בדרך כלל מאוד ברורות) פשוט לא מספיק טובה.

בחברה הלא צודקת ביותר שלנו, "סובלנות" מתפקדת כדרך שאנשים שהם זוכים לא מספיק לחוות באופן ישיר את השפעת הדיכוי להתעלם במקביל מאותה דיכוי תוך שהם עדיין חושבים על עצמם כאנשים הגונים. כמשפחה רב-גזעית, לילדים שלי אין לי באמת המותרות להעמיד פנים כי הסובלנות מספיקה. גם אם היינו עושים זאת, לא הייתי עושה זאת; עלינו לעשות טוב יותר מאשר בעצם "להסכים לא להסכים" לגבי הערך והכבוד המובנים של אנשים שונים. לכן, עם זה בחשבון ובשם ההתקדמות האמיתית, הנה רק כמה סיבות לכך שאני לא מגדל את בני פשוט להיות סובלני.

כי זה מונח מיושן

הרעיון של "סובלנות" מושרש בהקשר סוציו-פוליטי בזמן ואלימות של אפליה גלויה ומלחמה בינלאומית. אז אמנם כן, סובלנות עדיפה על לינץ 'או רצח עם, יש לי תקוות גדולות יותר לילדיי מאשר "הם מצליחים לא להרביץ או להרוג אנשים אחרים בגלל שהם שונים מעצמם." חוץ מזה, בעוד שכמה דורות של גידול ילדים להיות "סובלניים" הפכו את זה למקובל פחות מבחינה חברתית להשתמש בהשמצות גזעיות או בשנאת פרופסור, זה לא מחסל דעות קדומות, וגם לא הפסיק את האלימות המשטרתית, או את אי השוויון הכלכלי, או את תרבות האונס, או כל העוולות האחרות שאנחנו עדיין עובדים על פירוק. כהורים, ברור שאנחנו צריכים לעשות יותר טוב מזה.

כי אני לא סובל חוסר צדק

זה לא טבע אנושי לשנוא אוטומטית אנשים השונים מעצמנו. הסטריאוטיפים וההטיה המרומזת העומדים בבסיס שנאה בין קבוצות חברתיות נלמדים, מאנשים שאנו מתקשרים איתם ביומיום וממידע שגוי יד שנייה שאנו מקבלים מהתקשורת ההמונית. ללמד ילד לקבל את המידע השגוי ההוא ואז "לסבול" את ההבדל, במקום לפרוק את הסיבה מדוע לימדו אותנו לא לאהוב ולא לאמון סוגים מסוימים של אנשים, זה מנציח את העוול. זה תומך באופן מרומז ברעיון שאנשים מסוימים הם רעים מטבעם על סמך היבטים של זהות שהם אינם שולטים בהם, במקום להתעמת עם המערכת המדכאת המלמדת שיעור כה מסוכן וגדול.

מכיוון שהסובלנות אינה בר-קיימא

ברור שסובלנות נועדה להיות תגובה זמנית, מכיוון שאדם אינו יכול לחוות משהו "מזיק או לא נעים" ללא הגבלת זמן. עם זאת, אין שום דבר זמני בחיים בחברה ובעולם מגוון (למעט החיים עצמם). מישהו הרים לחשוב שההבדל הוא רע וכי הטוב ביותר שהם יכולים לעשות עם זה הוא "לסבול" את זה, או שצריך לבטל את זה וללמוד מחדש את האמת בשלב מסוים, או שהם נועדו לעסוק בפגיעה אנטי-חברתית מזיקה. התנהגות. אני לא מגדל את ילדיי להפלות או לפגוע באחרים.

מכיוון שאסור לנו רק לסבול את היותנו האנושיים

אני רוצה שהילדים שלי יבינו שאמנם לא בהכרח אנו אוהבים או אוהבים באופן אישי כל פרט שאנו נתקלים בו, אך עלינו לכבד את כולם באופן בסיסי, או לכל הפחות, לא להחליט אוטומטית שאנשים מסוימים אינם ראויים לכבוד המלא שלנו רק בגלל דברים כמו צבע עור, ביטוי מגדרי, דת וכדומה. סובלנות זהויות של אנשים אחרים - משהו שהם לא יכולים לשלוט בו - באותה דרך בה אנו יכולים לסבול מזג אוויר גרוע חוסם את סוג האמפתיה שאנו זקוקים להם כדי לפתור ביחד בעיות גדולות כמו גזענות, סקסיזם וכדומה.

כי הסובלנות מתמקדת אך ורק בתחושות אישיות

סובלנות היא לא רק עבודה עצמית במיוחד (במיוחד עבור אנשים עם פריבילגיה), היא גם ממוקדת בצורה צרה מדי מכיוון שהכול קשור לאופן בו אנשים בודדים מגיבים לאנשים שונים. דיכוי הוא לא רק תוצאה של איך אנשים מרגישים זה עם זה, אלא התוצאה הסופית של המערכות החברתיות, הפוליטיות והכלכליות התחרותיות ביותר שירשנו מדורות עברו, שנועדו להועיל לסוגים מסוימים של אנשים ולהחסיל אחרים.. מכיוון שהדיכוי אינו אישי, גם התגובות שלנו אליו אינן יכולות להיות רק אישיות (אלא אם כן אנו רוצים שהיא תמשיך, דבר שאיני עושה). אנו, ועם הזמן, ילדינו, למעשה נאלצים להתמודד עם המשמעות של לחיות בתוך מערכות לא צודקות ואיך אנו תורמים לעוול באמצעות מעשה וחוסר מעש.

כי אני לא רוצה שהילדים שלי יסבלו רק את רוב המורשת והזהות שלהם

הילדים שלי הם לא רק גזע מעורב, המשפחות המורחבות שלנו כוללות גם רקע כיתתי מגוון, זהות דתית, ביטויים מגדריים ועוד. אם היינו מלמדים אותם טלטלות ריקות על סובלנות של הבדל מבלי ללמד אותם על כוח ופריבילגיה, היינו משמיעים אותם לספוג את זלזול התרבות הגדולה יותר עבור רוב מי שהם. זה יביא אותם להתבייש בעצמם, ולא להיות בני האדם הבוטוחים והחזקים שראויים להם להיות.

מכיוון שאנו מפרקים סוגיות גדולות במקום להתעלם מהם מנומס

סובלנות היא דרך להיראות "נחמדה" תוך התעלמות מהתהליך הקשה של התנתקות מדכאת דברים על עצמנו ואנשים אחרים וחזרה להכרת האמת על האנושות. זו דרך עבור אנשים מבוגרים לשמור על בדיות מעיקה עבור עצמם על ידי הצבת אמיתות לא נוחות על העולם כאשר הם מסבירים זאת לאנשים צעירים יותר. זה לא מה שאנחנו עושים במשפחה שלנו. אנו מדברים על דברים באופן גלוי, מפרקים אותם כדי שנוכל להבין אותם וכך נוכל לעשות דברים בצורה טובה יותר.

מכיוון שאין שום דבר מנומס בהנחה שההבדל הוא בעיה

זה הכרחי רק "לסבול" את ההבדל אם אתה מרגיש שההבדל הוא רע. אבל אם אתה מאמין שההבדל הוא רע, די קשה להסתיר אותו. קשה להפליא להסתיר שאתה חושב שאתה טוב יותר מטבעו מכפי שהוא מבוסס רק על היבט כלשהו בזהותך, ולהיפך. קשה מספיק ליצור קשרים משמעותיים עם אנשים אחרים, מבלי שהם צריכים להתגבר על הטיה נגדם בגלל דברים שהם לא יכולים לשלוט עליהם. בדיוק כמו שאני רוצה שהילדים שלי יגידו "בבקשה" ו"תודה ", אני גם רוצה שהם יכירו אוטומטית בערכיותם המולדית של אנשים אחרים מבלי שיסחו את דעתם מהטיה.

כי סובלנות גרידא מחמיאה את ערך ההבדל האנושי

ההבדל הוא המפתח להישרדותה של כל מערכת חיים מצליחה, כולל חברות אנושיות. אנו זקוקים לסוגים שונים של אנשים כדי למלא את כל התפקידים שגורמים לחברה לעבוד, ואנחנו זקוקים לאיזון שמגיע מאנשים שיש להם נקודות מבט שונות על מנת להגן על עצמנו מללכת כל כך רחוק בכיוון אחד (כמו, למשל, לתעדף פרטיות להרוויח על בריאות כדור הארץ) שאנו מאיימים על עצם ההישרדות שלנו. לכן אין זה הגיוני שאנשים כולם יהיו זהים, או שנשאף לשונות על ידי לימוד ילדינו להתייחס לשוני כאל אי נוחות שאנו שואפים להתעלם מהם או להתגבר עליהם.

מכיוון שההישרדות האנושית תלויה בסיום הדיכוי

כולנו תלויים זה בזה. שמירה על השקר שאנשים מסוימים הם אידיאליים, וכך כל מי ששונה מהם לוקה בחסר, סוחט הרבה מהכישרון והאינטליגנציה הדרושים לנו בכדי לפתור את האיומים העיקריים על החברה שלנו ועל כדור הארץ שלנו. המשמעות היא שעלינו לעשות יותר מאשר להסכים לא להסכים אם כל בני האדם באמת נוצרים שווים. אנו זקוקים ליותר אנשים בעולם שמבינים ששיתוף פעולה חשוב יותר מתחרות, וההבדל הוא חיוני ולא משהו פשוט להתעלם ממנו או לאחל לו. כמי שרוצה שהעולם יהיה בטוח וצודק, זה התפקיד שלי להיות אדם כזה. כאמא, זה התפקיד שלי לגדל אנשים כאלה.