10 סיבות מדוע אני לא אתנצל על היותי אמא חרדתית

למרות שכואב לי להודות, אני מוצא את עצמי מתנצל לעתים קרובות. אני נוטה להתחיל משפטים עם "אני מצטער", ואני מתלבט עם דברים שלא עשיתי אפילו. זה מקומם, אבל לרוב, אני אפילו לא שם לב שאני מתנצל. כמובן שניתן להאשים את ההתניה החברתית המלמדת נשים להתנצל ללא הרף, כמו גם הורה רעיל וילדות פוגעת, אבל ברור שיש לי עבודה כלשהי. וזו הסיבה שאני גאה לומר שיש סיבות לכך שלא אתנצל על היותי אמא חרדתית; סיבות שאני אוחז בהן כשאני מרגיש "אני מצטער", מתחיל לטפס בעורפי. מכיוון שבסופו של דבר אסור לי לעולם להתנצל על אנושיותי.

הבנתי שאני סובל מחרדה אחרי לידה בערך באותה תקופה שנאלצתי להודות שאני סובל מדיכאון אחרי לידה. הריון קשה, אובדן תאום בגיל 19 שבועות ולידה טראומטית היו כולם תורמים שהקשו עלי קשר עם התינוק שלי, קשה לצאת מהבית, ואי אפשר היה לשמור על מחשבות פולשניות ומפחידות. הייתי מוותר על שינה כדי שאוכל לבהות בחזהו של בני, וודא שהוא עדיין נושם כי הייתי משוכנע שהוא יפסיק באקראי. הייתי מבטל תוכניות ונשאר בבית כי טוב, העולם נראה מפחיד מכדי להצדיק טיול בבית של חבר, או אפילו את סיפור המכולת. עכשיו כשיש לי פעוט בן שנתיים - ומאז שביקשתי טיפול לדיכאון אחרי לידה וחרדה אחרי לידה, אני יכול לומר שיש לי ידית על החרדה שלי. עם זאת, זה לא אומר שזה "קל" וזה לא אומר שאני כבר לא חווה ימים קשים.

עם זאת, המשמעות היא שלמדתי לא להתנצל על החרדה שלי. אמנם זה היה קרב, ולמרות שזה לא תמיד היה קל ובזמן שהוא סיפק לאנשים מסוימים סיבות לפקפק ביכולותי כאמא (או בכוחי או בחוסן שלי או בכל דבר אחר שאנשים מניחים), זה גרם לי לאמא שאני אני היום. זה עיצב את ההורות שלי, ואני הייתי טוען שאני אמא טובה יותר בגלל זה. לכן, עם זה בחשבון ומכיוון שהסטיגמה החברתית סביב מחלות נפש מספיק גרועה, הנה רק כמה סיבות לכך שלא תשמעו אותי מתנצל על החרדה שלי, בזמן הקרוב.

התחושות שלי תקפות …

זה לא פחות מאכזב לדעת כי רגשות אנושיים מסוימים מקבלים תוקף מתמיד ומתויגים כ"טובים ", בעוד שאחרים נחשבים" רעים "או" טועים ", ובתורם אינם מקבלים תוקף כלל וכלל.

חרדה היא רגש אנושי רגיל, ובעוד שהיא יכולה (ולעתים גם כן) יוצאת משליטה ויש צורך להסדיר אותה באמצעות תרופות או טיפול או כל שיטה שתעבוד עבור כל אדם מסוים; זה חלק מהמצב האנושי ואני לא מתנצל עליו ולא אנסה לתרץ בפני מי שחושב שהחרדה שלי היא סימן לחולשה. האדם היחיד שיודע איך זה לחיות את חיי, הוא אני.

… ויש לי סיבות תקפות לדאוג

זאת אומרת, אנחנו מדברים על הילד שלי והעולם, שעליכם להודות, יכולים להיות מקום מאוד מפחיד. אם אני לא צופה בו קרוב מספיק ומשהו נורא היה קורה, הייתי מאשים אותי (וכנראה הייתי מאשים את עצמי). במקביל, אם אני דואג "יותר מדי", אני מגונן מדי או חרד מדי או "הורה למסוק".

אני לא יכול לנצח, ולכן אני דחה את שיקול עצמי ומזכיר לעצמי שלמרות שאנחנו עדיין לא חיים בעולם פוסט-אפוקליפטי, יש המון מה לפחד ולגביו. יש המון מה לדאוג, והבעלות על הפחד הזה, להתעמת עם אותו פחד, ואז לעבוד באמצעות הפחד והחרדה ההיא, הופכת אותי רק לאם טובה יותר (וגם לאדם אנושי, בכנות).

העבר שלי נותן לי סיבה טובה

כאשר חווית מספר תלאות כלשהן, השקפתך על העולם, החיים, הבעיות הפוטנציאליות והסיכוי שהם יפלו אותך שוב, משתנה. אם את אמא ואת יודעת איך זה לחוות הריון קשה או אובדן הריון או לידה טראומטית או כל דבר שמסכן אותך או ילדך, קשה "להתנער מזה" כי טוב, זה הילד שלך שאתה מדבר עליו

אני מודע בחריפות ובכאב שלא כולם הולכים "לפי התוכנית". אני יודע איך זה לאבד תינוק, ללדת תינוק שהוא חי ותינוק שלא, לחשוב על "התרחיש הגרוע ביותר" מכיוון ש"תרחיש המקרים הגרוע ביותר "קרה למעשה. זה יכול (ובדרך כלל עושה) לשנות אדם, ואני לא אתנצל על החרדה שהיא תוצר לוואי של עבר קשה שהפך אותי ליותר ערנות, אחראית וחזקה יותר.

הבן שלי אומר שהכי ארור לי

הדבר היחיד חסר טעם יותר מאשר לומר לאדם עם חרדה "להירגע", הוא לומר לאם עם חרדה לא "לדאוג לילדה".

זה הילד שלי, אנשים. אני לא מצפה שתחשש בשבילו כמו שאני עושה כי טוב, אתה לא ההורה שלו. עם זאת, לעולם לא אתנצל על אכפתיותי כל כך לילד שלי, שלפעמים אני נאלץ להתמודד עם מקרה מתישה של חרדה. אני לא אתנצל על כך שהייתי ערני עד שלפעמים קשה להתמקד בכך שהזכוכית תהיה חצי מלאה. אם אנשים שקוראים לי "חלשים" זה המחיר שצריך לשלם כדי לוודא שבני ימשיך לחיות חיים מאושרים, בריאים, משגשגים ומגשימים, שיהיה.

זה נורמלי

רמה מסוימת של חרדה היא יותר מהרגיל, ויותר מובן כאשר יש לך תינוק וליבך חי מחוץ לגופך. כמובן שאם אתה חווה מחשבות פולשניות או שאתה מוגבל לביתך או שאתה כבר לא מסוגל לתפקד בגלל החרדה שלך, אתה צריך לדבר עם רופא ולבקש את העזרה והטיפול שאתה צריך ומגיע לך.

עם זאת, התמודדות עם בעיות בריאות הנפש וטיפול בבריאות הנפש שלך, היא תקינה. זה נורמלי בערך כמו ללכת לרופא כאשר יש לך הצטננות או עצם שבורה. אני לא אתנצל על היותי בן אנוש.

החרדה שלי יכולה להניע אותי

בעזרתו מצאתי דרך לנתב את החרדה שלי בצורה חיובית שמניעה ומעוררת אותי. זה איזון קשה להשיג, אם להיות בטוחים, אבל שווה את העבודה (עבודה שנעשית על ידי מספר אנשים, כולל מדריכה, ולא רק אני).

בזכות החרדה שלי, אני מודע יותר לסביבתי, אני מתכנן ביתר שאת, אני פתוח יותר וכנה, ואני עובד קשה יותר כדי להבטיח שאוכל להילחם בפחדים שלי עם פעולות חיוביות. אין מצב שאני מצטער על כך שלמדתי וגדל והפך לגרסה טובה יותר של עצמי.

החרדה שלי מאלצת אותי לבקש עזרה …

אני יכול להודות שכשאתה מתמודד עם חרדה, זה יכול להיות קשה למצוא את ציפוי הכסף בערפל של פחד ותבוסה. עם זאת, כשמצאתי דרך לקחת צעד אחורה, הבנתי שהחרדה שלי גרמה לי להושיט יד ולבקש עזרה. אני פתוח יותר עם בן זוגי לגבי הצרכים שלי - במערכת היחסים שלנו, כהורים משותפים, וכבן אנוש - ואני ממהר לחפש איש מקצוע נפשי כשאני חושב שאני צריך לדבר עם אחד. אני לא מסתיר את החרדה שלי יותר וזה עשה פלאים לטיפול העצמי שלי.

… והביא אותי קרוב יותר לבן זוגי …

ככל שנפתחתי יותר לגבי החרדה שלי, כך הרגשתי יותר קרוב לבן זוגי. החרדה שלי, בעיקרו של דבר, הזכירה לי שאנחנו צוות ולא הייתי צריכה להתמודד עם תחושת חרדה בעקביות לגמרי לבדי. הוא היה, והוא שם. הוא יכול לעזור והוא יכול לנקוט בצעדים הנדרשים כדי להילחם בחרדה שלי והוא יכול להציע את התמיכה שבן זוג צריך להציע.

… ואמהות אחרות שמרגישות אותו דבר

מדהים להיות מסוגל לדבר גלוי ובכנות על החרדה שלי אחרי לידה (והחרדה שנשארה בזכות האימהות) ולדעת שאני לא לבד. הערכה של 10 עד 15 אחוז מהנשים סובלות מהפרעות במצב הרוח לאחר הלידה, כולל חרדה לאחר לידה, ונשים נוטות פי שניים לפתח חרדה בהשוואה לגברים.

אמנם לא הייתי מאחל חרדה לאף אחד, אבל זה מנחם לדעת שאני לא לבד. יש לי תחושה חדשה של סולידריות בקרב אמהות בגלל החרדה שלי, ואני לא אתנצל על כך בזמן הקרוב.

אני לא אתנצל על היותי אנושי

האימהות לא הפשיטה אותי מאנושיותי, והרגשת פחד או חרדה היא חלק מהיותה אנושית. להודות שאני זקוק לעזרה, זה אנושי. להתנתק ולדבר ולמצוא את התמיכה המגיעה לי היא אנושית.

אני לא צריך "למצוץ את זה" ולהסתיר את החרדה שלי, או להתנצל על שחוויתי אותה אי פעם, כי זה גורם לאנשים אחרים להרגיש בנוח או לתת לאנשים אחרים "הרגשה" טובה יותר ביכולות ההורות שלי. בני יידע, תמיד, שאנחנו לא ואנחנו לא יכולים להיות "מושלמים". הוא יידע שבני אדם חשים מגוון רחב של רגשות, מסיבות כה רבות, והוא יידע שזה משהו ששום אדם מעולם לא צריך להתנצל עליו. תמיד תהיה לו אישור שקט מאמו החרדה להיות האני הלא-פתולוגי שלו. כל גרסה מפחידה, עצובה, לא בטוחה, פגומה, נפלאה, נרגשת, מלאת תקווה, חרדה שלו, הוא זוכה להיות. פשוטו כמשמעו, הכל. אין צורך להתנצל.