תוכן עניינים:
- אני יודע כמה יקר תינוק אחר
- רק התחלתי לישון שוב
- אני חושש שלא הייתי מסוגל להמשיך לעבוד בתדירות גבוהה כמוני
- אני לא יודע אם אוכל לאהוב תינוק אחר כמו שאני אוהב את בני
- אני לא יודע איך לטפל בהריון ובפעוט
- הייתה לי הריון ראשון קשה …
- … ולידה טראומטית …
- … וגם אני לא רוצה לחוות זאת
- אני חושש שאחווה שוב דיכאון אחרי לידה
- אני לא רוצה לאבד זמן רב יותר עם בן זוגי
בן זוגי ואני לא תכננו ללדת תינוק כשגילינו שאנחנו בהריון עם בננו עכשיו בן השנתיים. הוא היה הפתעה מוחלטת; כזו שממשיכה להפתיע אותנו כל יום ויום ובאופן הטוב ביותר. אז זה די מוזר לשבת ולמעשה "לתכנן" עוד הריון פוטנציאלי. למען האמת, זה מוזר. זה גם מפחיד. יש יותר מכמה סיבות מדוע אני חושש ללדת תינוק נוסף; סיבות שאני נאלץ להתמודד, לדון ולמיין כבן זוגי ואני שוקל את היתרונות והחסרונות של הרחבת המשפחה שלנו.
אני משער שדילגנו על כל "החלק המתכנן" הזה בפעם הראשונה, אז זה כמו שאנחנו חוזרים ונחווה את כל הפחדים ש (אני מניח) שזוגות אחרים - שבעצם מתכננים ליצור - כנראה חווים. בטח, פחדנו כשגילינו שאנחנו בהריון בפעם הראשונה בסביבה, ועדיין קיימנו דיונים אם אנחנו רוצים ו / או יכולים להיות הורים. עם זאת, זה היה פשוט, אתה יודע, שונה. ידענו שאנחנו מוכנים כי כבר הייתי בהריון. הידע הזה הגיע בבת אחת; כמו הכוח הברור והבלתי ניתן להכחשה הזה. ברגע אחד לא הייתי בהריון. בשלב הבא הייתי, והשינוי הזה הקל עלי באמת לדעת שאני רוצה להיות בהריון ורוצה להיות אמא. זה היה מיידי. אני לא בהכרח יכול לומר את אותו הדבר, עכשיו. לפעמים, אני באמת רוצה להיות שוב בהריון וללדת תינוק נוסף, וכשאני חושבת על הבטן הגדולה שלי ועל הבן שלי מנשק את הבטן וההתלהבות שלי מהאח, אני נמסה. ברגעים אחרים המחשבה משתקת והריון והולדת תינוק נוסף פשוט נשמע כמו רעיון נורא ונורא.
אז, כרגע, בן זוגי ואני די תקועים. אנחנו קצת מבולבלים, קצת המומים וקצת לא בטוחים מה הכי טוב לעצמנו, לבנו ולמשפחתנו בכלל. אני ממשיכה לחשוב על הסיבות שבגללן אני חוששת ללדת תינוק נוסף, וממשיכה לעבוד דרכן כי, ובכן, באמת אין שום דבר אחר שאני יכולה לעשות. בסופו של דבר אני יודע שכשאני באמת מוכן ללדת תינוק נוסף, הפחדים הבאים פשוט לא יהיו חשובים יותר.
אני יודע כמה יקר תינוק אחר
GIPHYילד אחד מספיק יקר. שתיים? ייקס. חשבון הבנק שלי כואב רק מהמחשבה על זה. אני לא לגמרי בטוח איך היינו יכולים להרשות לעצמנו תינוק נוסף, ועדיין להרשות לעצמי לנסוע ולראות משפחה ולעשות את כל הדברים הכיפיים שהצלחנו לעשות כ"סתם אנחנו השלושה ". בני ראה כל כך הרבה מהארץ הזו, הלך לאירועי ספורט מקצועיים, חקר מוזיאונים ופארקים לאומיים ואתרים נקודתיים. הייתי שונאת להפסיק לעשות את כל אותם דברים מהנים כי עוד כמה שנים של חיתולים ואוכל לתינוקות מסתדרים.
רק התחלתי לישון שוב
אני אוהבת את השינה שלי. כאילו, אני כל כך אוהב את זה, אתם. בננו ישן במשך כל הלילה ואנחנו חוזרים לקבל את שמונה המומלצים שלנו (בסדר, בדרך כלל שש, אבל מה שלא יהיה) ואני לא רוצה לחזור לישון במרווחים של שעתיים.
אני חושש שלא הייתי מסוגל להמשיך לעבוד בתדירות גבוהה כמוני
GIPHYאני לא מתנצל על אהבת העבודה שלי. כן, אני אוהב את בני ואת משפחתי, אבל הקריירה שלי חשובה לי מאוד. זה היה שם לפני שפגשתי את בן זוגי. זה היה התינוק שלי לפני שילדתי את התינוק שלי. זה חלק ממי שאני, ואני לא רוצה להקריב את זה בשם האימהות. עבודה כשיש לך תינוק אחד יכולה להיות קשה. שתיים? אני פשוט לא בטוח שיכולתי למצוא את האיזון בין שני ילדים למשרה מלאה שלי. אני מבועת שהעבודה שלי והקריירה שלי יסבלו, ואני פשוט לא בטוח אם זה משהו שאני מוכן להקריב.
אני לא יודע אם אוכל לאהוב תינוק אחר כמו שאני אוהב את בני
כיצד זה אפשרי? ברור שאני מכיר המון אנשים שיש להם ילדים רבים והם אוהבים את כולם באותה מידה אבל סתם, כאילו, איך? איך כולכם עושים את זה? אני מסתכלת על הבן שלי וכואב לי החזה, אני כל כך אוהבת אותו. אני לא יכול לדמיין להביא אדם אחר לעולם הזה ואוהב את אותו אדם ככל שאני אוהב את האדם שכבר עשיתי. האם ללי באמת יש בו מספיק מקום לתינוק נוסף? אני פשוט לא יודע.
אני לא יודע איך לטפל בהריון ובפעוט
GIPHYעברתי הריון קשה. אני זוכר את החודשים הראשונים שבהם הייתי חולה ומותש להחריד. כמובן, בלי תינוק שיטפל בו הייתי יכולה לנמנם באמצע היום ולהתמקד בעצמי, ופשוט בעצמי. אם הייתי נכנסת להריון שוב, לא היה לי המותרות. במקום זאת, הייתי צריך לרדוף אחר פעוט וללכת לעבודה ואני פשוט לא בטוח שאצליח להתמודד פיזית עם הריון ואמהות, בו זמנית.
הייתה לי הריון ראשון קשה …
ההריון שלי היה ממיסי פיזית ורגשית. בתחילה הייתי בהריון עם תאומים. סבלתי מדלקת דם שהשאירה אותי בבית חולים במשך שבוע, והכניסה את חיי ואת חיי התאומים שלי שלא נולדו לסכנה. איבדתי את אחד התאומים שלי בגיל 19 שבועות, כאשר ליבו פשוט לא הסביר להכות. הייתי חולה יותר משבעה חודשים. עברתי ניתוחים פולשניים הודות לאבחון שגוי, כולל דגימה של Villus Chorionic (CVS) ומפגשים מרובים עם קרדיולוג ילוד ועובר. אושפזתי פעמיים ללידה מוקדמת, והייתי בבית חולים כל שבוע במשך למעלה משלושה חודשים. אני פשוט לא יודע אם אוכל להתמודד עם עוד הריון קשה, אז למה להסתכן בזה?
… ולידה טראומטית …
GIPHYגם העבודה והמסירה שלי היו טראומטיות במיוחד. כניצול תקיפה מינית אני חווה טריגרים שלא הייתי מוכן לחוות בשום אופן. נאלצתי גם ללדת תינוק שבכה, ותינוק שלא היה. קבלת פנים לבני לעולם ובו זמנית להיפרד מהאחר היה תערובת אכזרית של שמחה וכאב, והסמיכות הזו דבקה איתי (וכנראה שתעשה זאת, עד סוף ימי).
למרות שאני יודע שהסיכויים לעבור לידה בדיוק כמו זו שחוויתי הם קלים עד אפס, אני פשוט לא יודע בוודאות שלא אסבול עוד משהו דומה. האם הפרעת המתח פוסט-טראומטית שלי (PTSD) היא האחורי הראש המכוער באמצע הדחיפה? האם תהיה לי עוד עבודה כואבת רגשית? האם סיבוך נוסף ובלתי צפוי ידרוש ניתוח או גרוע מכך? הלא נודע, יחד עם מה שאני רק יודע, הופך את המחשבה הפשוטה ללידה למדהימה.
… וגם אני לא רוצה לחוות זאת
אני רואה בהריון נוסף עוד גלגול של הקוביות. אמנם ההיריון והלידה שלי היו קשים, אבל התמזל מזלי. יש לי את בני הבריא, המאושר, המשגשג. מה אם לא יהיה לי מזל כזה שוב? אני לא בטוח אם זה סיכון שאני מוכן לקחת.
אני חושש שאחווה שוב דיכאון אחרי לידה
סבלתי מדיכאון אחרי לידה לאחר לידת בני, וזה לא סבל שאני רוצה לסבול שוב. הנתק הזה; הכבדות המדהימה הזו שכילתה אותי; התחושה הזו של להיות בפנים ובחוץ, כאילו הייתי מבחוץ מסתכלת על חיי החדשים; זה לא מה שדמיינתי שאמהות חדשה תהיה. אני לא רוצה את זה שוב.
אני לא רוצה לאבד זמן רב יותר עם בן זוגי
GIPHYאין לי בעיה להודות שכשמדובר בזמן עם בן זוגי, אני קצת חמדן. אני אוהב את בני והוא באמת נתן לי את המשפחה שתמיד רציתי, אבל גם אני אוהב זמן סולו עם בן זוגי. אנו רואים את הרגעים שבהם אנו יכולים להיות לבד, לפתח שיחות ולהתחבר במישורים שאינם כרוכים בהורות, להיות מיוחדים. אני מוקירה את הרגעים האלה. אני גם מודע היטב לכך שהרגעים האלה יתקשו לאין ערוך עם תינוק אחר בתערובת. מה אם היחסים בינינו סובלים? מה אם נהיה רחוקים? היחסים הרומנטיים שלי חשובים, ואני יודע שתינוק אחר היה מקשה לקיים את הקשר הרומנטי הזה.
עם זאת, מכמה שיותר סיבות שהופכות אפילו את המחשבה על תינוק אחר למפחיד, ישנן סיבות רבות עוד יותר לכך שילדת תינוק אחרת פשוט נראית, ובכן, מושלמת. במובן מסוים, משפחתי לא בהכרח מרגישה שלמה. עדיין לא. אני לא יודע מי יהיה האדם הקטן הזה או איך הוא או היא ייראו, אבל אני יודע שהם שם בחוץ ואני יודע שאנחנו מפספסים אותם. אז אולי, רק אולי, הגיע הזמן להשלים את המשפחה שלנו. אולי.
