10 סיבות מדוע אימהות נהדרות בכך שאינן עושות את זה שאינן רוצות לעשות

לפני שהפכתי לאמא עסקתי לעמוד בציפיות של אנשים אחרים ולנעים אחרים ולעשות מה שאחרים רצו, כדי שאוכל להרגיש כדאי ומוערך. קניתי לרעיון שלהיות "לא אנוכית" ולומר כל הזמן "כן" זה מה שאנשים אהבו בי, אז המשכתי לעשות דברים למען אחרים, אפילו דברים שלא בהכרח רציתי לעשות. ואז הפכתי לאמא, והבנתי שאמהות נהדרות בכך שאינן עושות דברים שאינן רוצות לעשות, כיוון שהפסקתי מהר לעשות ש * לא רציתי לעשות או שלא הרגשתי שהיא נחוצה או סתם לא היה לי כוח לעשות זאת, אפילו אם חשבתי שזה יכעיס את אחרים, או שישאיר אותי פתוחה לשיפוט.

זה נדרש למידה מסוימת, כדי להיות בטוחים. למעשה, אני עדיין צריך להזכיר לעצמי שאמירת "לא" זה דבר טוב באמת, ודבר שעלי להרגיש חופשי לעשות בלי התנצלות או אשמה. אני חושב, כנשים, התרבות שלנו מתנה אותנו להגיד "כן" ולהיות הכל לכולם, ולבטל את הניתוח מה שנלמד לנו מאז שהיינו קטנים זה קשה, בלשון המעטה. ובכל זאת, האימהות נתנה לי כל כך הרבה הזדמנויות להגיד "לא", ולסרב לעשות את הדברים שאני פשוט לא רוצה או צריכה או בא לי לעשות. לוח הזמנים שלי עמוס מדי ואני עסוק מדי בעבודה ובבן שלי ובמערכת היחסים הרומנטית שלי ובחברויות שלי, לנסות ולהוכיח לאחרים שאני "חסר אנוכיות" ומסוגל לחלוטין לעשות את כל הדברים. האימהות לימדה אותי שבסופו של דבר זה פשוט לא שווה את זה.

כמובן, ישנם מקרים בהם אני צריך לעשות דברים שאני לא רוצה לעשות. כלומר, ניגוב ישבנו של בני לאחר שחטף מסיבית איננו בהכרח הרעיון שלי לתקופה טובה. ובכל זאת, כשמדובר באמירת "לא" לאחרים, אפילו אנשים שאני אוהב ודואג להם, שלמתי את המיומנות הזו ואני בסדר גמור לא לעשות דברים שאני פשוט לא רוצה לעשות. זה משוחרר, זה הכרחי, וזה אפשרי בגלל הסיבות הבאות:

הם מבינים במהירות שהם לא יכולים לעשות הכל …

למרבה הצער ביליתי את השבועות הראשונים כאמא חדשה בניסיון לעשות הכל. אני מניקה באופן בלעדי, התאוששתי מהלידה והלידה, עדיין מנקה ומבשלתי ואפילו עבדתי (הזמנתי מאמר שלושה ימים אחרי שנולד בני.) לא יכולתי להגיד "לא" כי לא רציתי תודו שהגדילה הייתה קצת מכריעה וחייבה אותי לשנות את המיקוד שלי. לא רציתי להרגיש כאילו "נכשלתי".

ואז גיליתי שאני סובל מדיכאון אחרי לידה, ובכן, הייתי מודע לכך שאני לא יכול לעשות הכל למען כולם אם הייתי רוצה לעשות משהו למען מישהו. למעשה, הבנתי שאני לא רוצה לעשות הכל בשביל כולם.

… במיוחד בבת אחת

אני אוהב לשקול את עצמי די טוב בריבוי משימות, אבל זה לא אומר שאני הולך לעשות מיליון דברים בבת אחת כי אני "יכול". למעשה, מאז שהפכתי לאמא, הבנתי שפיצול המיקוד שלי בין דברים מרובים בדרך כלל פשוט אומר שאני הולך לעשות דברים מרובים בצורה גרועה. אם אני יכול להתמקד בדבר אחד, בפעם אחת, אני יכול לעשות דבר אחד נכון ולעבור למשהו אחר (אם אני רוצה).

אני לא צריך להיות איזה אשף רב-משימות כדי להיות אמא טובה, אז כשמישהו מבקש ממני לעשות משהו ואני באמצע משהו אחר, אני ממהר לומר, "כן, לא."

הם מבינים עד כמה חשובה בריאותם …

נהגתי להתגאות בהקרבה עצמית. כשגרתי בבית עם ההורים, בקולג 'עם חברים ואפילו בזוגיות רומנטית שלאחר הקולג', הייתי אוהבת את עצמי איזושהי קדוש מעונה בשם חוסר אנוכיות. זה היה כל כך לא בריא (וכנראה שבגלל זה איבדתי חברים וכל כך הרבה מערכות יחסים רומנטיות שלאחר הקולג 'שלי נכשלו בצורה מרהיבה).

במהלך ההיריון, הלידה והלידה, הבנתי שבריאותי חשובה, במיוחד כשמדובר בבריאות של ילדתי. אני לא יכול לטפל בו ולשמור עליו בריא, אם אני לא בריא. אני לא אועיל לו אם אחטוף את עצמי עד כדי כך שאני חולה, לא מצליח לקום מהמיטה ולהעביר חום קדוש וגועלי כל כמה שעות. אני צריך לדאוג לעצמי, כדי שאוכל לטפל באנשים שאני הכי אכפת להם (ומכיוון שאתה יודע, אני משנה כבן אדם). אם מישהו מבקש ממני לעשות משהו ואני יודע שאין לי רוחב פס, או שלא הספקתי לישון או שעדיין לא הייתה לי הזדמנות לאכול, אני הולך לעבור קשה. הבריאות שלי חשובה יותר מאשר לשמח מישהו בכך שאומר "כן" לכל מה שהוא מבקש ממני לעשות.

… כולל (ובמיוחד) את בריאות הנפש שלהם

לא רק שהאימהות מחייבת מיסוי על הבריאות הגופנית שלך, היא גם מחייבת מס על הבריאות הנפשית שלך. טיפול בחיים שלך ובמקביל לטפל בחיים אחרים (או בחיים) דורש ערנות מתמדת, וזה מתיש נפשית.

אז זה הופך להיות די קל להגיד "לא" לאנשים כשאתה יודע שהוספה של דבר אחר ברשימת המטלות שלך רק תגרום לך לחוץ או חרדה או המום. אתה יכול רק לתת כל כך הרבה מהמרחב הנפשי שלך לדברים ואנשים מסוימים, וכשאחרים מאיימים להצטופף או להשתלט על המרחב הזה, אתה כל העניין מראה להם את הדלת או להסיר את עצמך ממצב מסוים.

הם לומדים כיצד לתעדף

שום דבר לא עשה לי טוב יותר בתעדוף, כמו אימהות. אני יודע מה צריך לעשות לעומת מה שהייתי רוצה שיעשה לעומת מה שאחרים מצפים ו / או צריכים שאעשה, ואני מסתגל בהתאם. אם מישהו רוצה שאעשה משהו, אבל אני יודע שזה לא הכרחי, זה או ייכנס לתחתית רשימת השוטים היומית שלי, או שאני אשאיר את זה לגמרי.

עצמי, ובן זוגי, יודעים מה נדרש משנינו בכדי שיהיו לנו ימים פרודקיים ומהנים עם בננו (ואחד עם השני, ועם עצמנו), וכל דבר אחר הוא הדובדבן בעוגה, או לא שווה את זמננו.

המהירים שלהם כדי לבטל את מה שאחרים חושבים

מעולם לא הייתי מעניין אותי באמת מה אנשים אחרים חושבים באופן כללי (אחרי הכל, אני כותב וקטעי הערות הם דבר שכל כך עור עור הוא, למרבה הצער, הכרחי במידה מסוימת). עם זאת, האימהות העניקה לי את היכולת הבלתי ניתנת להכחשה לשכלל את המיומנות הזו. לכל אחד יש דעה לגבי כל בחירת הורות קטנה שאולי אני או לא אוכל לעשות, ועלי רק להסתכל באינטרנט כדי לשמוע על כך.

אז הפכתי למומחה במקצת בכתפי בכתפי בכל הנוגע לדברים שאנשים אחרים חושבים, רוצים או מצפים ממני. אם הם חושבים שאני "נכשל" מכיוון שאני לא מוציא את הילד שלי מספיק בחוץ, משתתף מספיק בקבוצות אימא או עובד יותר מדי, אני פשוט מתעלם מהם. אולי הם עשויים להוציא ממני אנחה, אבל זה בערך כמות האנרגיה המקסימאלית שאני מוכן להוציא על retort. בסופו של דבר, אכפת לי רק מה בני, בן זוגי ואנוכי חושבים על ההורות שלי (וגם אז, שלושת האנשים האלה הם לא הברומטר הכל-טוב של היכולות שלי).

הם יודעים ש"יש את הכל "הוא מטומטם

הרעיון שנשים מנסות "לקבל את הכל" אם הן עושות את הבחירה בחיים להביא ילד לעולם, לקיים קשר רומנטי ולצעוד קריירה, הוא צוחק במקרה הטוב ופוגע במקרה הרע. הרבה יותר מדי זמן חשבתי ש"יש את הכל "זה דבר בלתי אפשרי. באמת חשבתי שאני לא יכול להיות אם וליהנות מקריירה מצליחה, אז החלטתי שאני לא אהיה אמא. בגיל 27 זה השתנה, והבנתי ש"יש את הכל "זה לא דבר בלתי אפשרי, כי זה בכלל לא דבר.

נשים פשוט מסובכות, רבת פנים, מורכבות ומסוגלות כמו גברים. "לקבל את הכל" מניח שזה לא המקרה, וכל ניסיון לקיים חיים מעוגלים וממלאים (אותם חיים שגברים נהנים בלי שאלה או דאגה) הוא בדיוק זה: ניסיון. לא. נשים יכולות לעשות את זה. נשים תמיד עושות את זה. לא פעם זה אומר להגיד "לא" לאנשים אחרים ולקבל החלטות משלך לגבי מה שאתה רוצה לעשות.

בואו נודה בזה, הם אומרים "לא" לילד שלהם כל הזמן …

כלומר, אמרתי "לא" להרבה אנשים בחיי לפני שהפכתי לאמא, אבל אני בטח שלא אמרתי "לא" בתדירות גבוהה כמו שאני עושה עכשיו שהבן שלי הוא פעוט ורוצה להיכנס לכל דבר ולבדוק את גבולות הכובד והירוק מים על המחשב שלי. אני ממש טוב בלומר עכשיו "לא", אתם. כאילו, כל כך טוב.

… והם אומרים "לא" לאנשים אחרים, בגלל ילדיהם

למדתי להגיד "לא" לאנשים אחרים, אפילו אנשים שאני באמת אוהב ומטפל בהם, כי הבן שלי זקוק לי יותר ממה שהם כן. אני לא תמיד יכול לצאת עם חברים או ליהנות משעה טובה עם עמיתים לעבודה, כי אני צריך להיות עם הבן שלי או שהוא חולה או שבן זוגי לא יכול לצפות בו כי הוא בבית הספר. נאלצתי לומר "לא" לכמה פונקציות עבודה, מכיוון שאני מרגיש שלא ביליתי זמן משמעותי עם בני והייתי רוצה לתקן את המצב.

לא ממש אכפת לי מה האנשים האלה חושבים במקרים האלה, בעיקר בגלל שאני יודע שהם יבינו, אבל גם בגלל שאני יודע שבני חשוב יותר. חשוב לי יותר. בריאותי הנפשית ובריאותי הגופנית חשובים יותר.

זמנם היחיד יקר וכדאי להגן עליו

לפעמים, אפילו אם יש לי את היכולת להוסיף משהו ללוח הזמנים שלי או לעשות משהו למען מישהו אחר, אני לא מכיוון שאני פשוט לא רוצה. לפעמים, לילה נחמד עם כוס יין וספר או תור נטפליקס אינסופי זה בדיוק מה שאני צריך, וזה יקבל עדיפות על פני מה שמישהו אחר צריך (זה לא הכרח). כאם, קשה לי להגיע ל"זמן לי "ממה שהיה בימי הטרום-תינוקות, כך שאני מאוד מגנה עליו (ולא באופן לא -ולוגי).