10 סיבות מדוע אנשים צריכים להפסיק לרומנטיזציה של הורות משותפת

בימים אלה נראה שכולם מכירים מישהו שהוא "החברים הכי טובים עם האקסית שלהם". בסרטים על הורים גרושים כמעט תמיד הם עובדים יחד, כצוות מאוחד, או אפילו חוזרים יחד. רוב הזוגות הסלבריטאים הגרושים מגדלים את ילדיהם בעין יפה גם יחד, חלקם אפילו גרים יחד או נופשים כמשפחה. תרחישים דמויי-אגדה אלה אינם מצליחים להכיר במורכבות של יחסי הורות משותפים. אז, בכנות, אנשים צריכים להפסיק לרומנטיזציה של הורות משותפת, כי בדרך כלל זה לא דומה לסרטים.

הורות משותפת עם מישהו שאני שונא, בסך הכל מבאס. הורות משותפת עם מישהו שאני שונאת, בעוד שכולם אומרים לי שעלי להיות חביבה יותר וסלחנית יותר לאדם ההוא, מבאס עוד יותר. אנשים אומרים דברים כמו "למה אתה לא יכול להיות חברים?" וגם "אתה צריך לסלוח ולשכוח, למען הילדים", כמו שהדברים האלה קלים. האמת היא כמובן שהם לא קלים בכלל. הציפיות האלה גורמות לי להרגיש ברצינות כמו בשעה, ובזמן שאני מנסה ממש קשה להבין את הדברים. הדבר האחרון שאני צריך הוא תזכורת מתמדת לכך שהחוסר יכולת לעבוד ביעילות יחד עם האקסית שלי, היא אחת הסיבות לכך שנפרדנו מלכתחילה.

אין שום דבר קל בגירושין או בפרידה, במיוחד כאשר יש לכם ילדים יחד. רומנטיזציה של מערכות יחסים אלה אינה מציאותית ולא הוגנת להורים שנאלצים לנווט במצבים קשים באמת ולהיות ההורים הטובים ביותר שהם יכולים להיות. זה גם לא הוגן כלפי הילדים שלהם, שלא תמיד מבינים מדוע הגירושין או הפרידה התרחשו מלכתחילה, ורוצים נואשות שתהיה סיפור אגדה. עלינו להפסיק לרומנטיזציה של הורות משותפת, מכיוון שזה כל כך לא קסום וכל כך לא קל רוב הזמן.

כי אתה לא תמיד יכול להיות חברים עם האקסית שלך

ג'יפי

אני לא שונא הרבה אנשים, אבל אני שונא ברצינות את האקסית שלי. הוא היה מתעלל ושולט ובכן, הוא פגע בי. אני לא יכול להיות חבר שלו ואני לא צריך להיות. אני יכול להיות מנומס, פשוט והוגן, אבל זה בערך כמה שאני יכול לתת, ואני רק עושה כל כך הרבה למען ילדינו. כשהילדים שלי לא יכולים להסתדר עם חבר בבית הספר, אני אומר להם שהם לא צריכים להיות חברים עם כולם, הם רק צריכים להתייחס לכולם בחסד. לדעתי, הדבר אמור להתייחס לציפיות מכל מערכת יחסים שיש לך עם האקסית שלך, בעקבות גירושין או התנתקות.

כי זה לגמרי לא מציאותי

יש לי תיאוריה כי האידיאל של הזוג הגרוש שהם "החברים הכי טובים" נובע מהעובדה שהתרבות שלנו עדיין לא נוחה עם גירושים. אנשים עדיין צפויים "להישאר ביחד עבור הילדים", וזה דבר *, ואם הם מתגרשים, הם צפויים להישאר חברים ולעבוד יחד כצוות (דבר שלעיתים בלתי אפשרי). הורות משותפת קשה מספיק ללא הלחץ הנוסף של ניסיון לעמוד באידיאל בלתי אפשרי.

כי זה קשה ברצינות

אם חשבתי להתחתן עם האקס המתעלל שלי זה קשה, להצטרך להורות איתו זה הרבה יותר קשה. הוא מניפולטיבי, עצלן, אנוכי ונרקיסיסטי, וזה בימים טובים יותר. הצורך להבין איתו את העניינים כך שלילדים שלי תהיה עקביות ויציבות כל כך חשוב לי שאני עושה את זה, אבל זה בכלל לא קל.

כי זה יכול להעניק לילדיכם ציפיות לא מציאותיות

ג'יפי

אני זוכר שאהבתי סרטים כמו מלכודת ההורים בילדותי. לא הבנתי כמה הם לא מציאותיים. הדבר האחרון שהילדים שלי צריכים זה לקוות לאקס שלי ואני להתפייס. אני מנסה להיות כנה עם הילדים שלי לגבי הגירושים שלנו, באופן שמתאים לגיל, ועל העובדה שלא משנה כמה הם חושבים שהם היו רוצים שזה יקרה, אנחנו אף פעם לא חוזרים ביחד.

מכיוון שאתה לא יכול לשלוט במה שהאקס שלך עושה

האקס שלי כל הזמן עושה בחירות ממש לא טובות, וכתוצאה מכך הוא מאבד את עבודתו או לא יכול לשלם את חשבונותיו. למרות שאני שמחה לא להיות נשואה איתו, אני עדיין צריכה לדאוג למה שהוא עושה כי זה משפיע על הילדים שלנו. בכנות זה קשה לנו לקיים יחסי הורות משותפים טובים.

כי זה יכול לגרום לך להרגיש שאתה הורה רע

ג'יפי

אני לא הורה רע מכיוון שאני לא יכול להסתדר עם האקסית שלי, וזה לא הוגן שגורמים לי להרגיש ככה. מערכות יחסים הן מורכבות, במיוחד ברגע שיש לכם ילדים יחד. כשאתה מחליט להתפצל, הם לא נעשים קלים לניווט באופן אוטומטי. למעשה, הם הופכים להרבה יותר קשים. לכן כאשר אנו יוצרים "מערכת יחסים משותפת להורות אידיאלית", המבוססת על חברות וקבלת החלטות שיתופיות, אנו מגדירים את הרף גבוה מכדי שרוב האנשים יגיעו אליו.

כי יש סיבות טובות שזוג מתחלק מלכתחילה

ג'יפי

כשאתה מתגרש או נפרד מבן / בת הזוג שלך, בדרך כלל יש לך כמה סיבות די טובות לכך שהשינוי בחיים היה הכרחי. הסיבות הללו לא נעלמות לאחר הפרידה, ואתה לא תמיד יכול להניח בצד את ההבדלים שלך למען "הילדים".

כי זה מתעלם מאלימות במשפחה

קשה לצפות ששורד מאלימות במשפחה להתיידד עם האקס שלהם. כאשר אנו רומנטיזציה של יחסי הורות משותפים, אנו אומרים לשורדים שעליהם לנסות אידיאל שיכול לגרום להתעללות מתמשכת. זה בכלל לא בסדר.

כי זה יכול לפגוע ביכולתך להמשיך הלאה

ג'יפי

ארבע שנים לקח לי לעזוב את האקסית שלי לתמיד. לוקח אנשים אחרים אפילו יותר זמן. ניסיון לקיים ידידות עם האקסית שלך אולי נראה כמו רעיון טוב, אבל זה גם משאיר לך פתח לחזור לאן שהתחלת. ברוב המצבים זה כנראה לא הפיתרון הטוב ביותר עבור כל מי שמעורב.

כי המיקוד שלך צריך להיות הילדים שלך, לא האקס שלך

כשאתה מבזבז זמן ואנרגיה בניסיון לשמח את האקס שלך או לכפות ידידות שכל כך לא קורה, אתה יכול לאבד את הראייה מה באמת חשוב: הילדים שלך. הטריק הוא לגרום להורה משותף שלך לראות את זה. לאחר הפרידה, זה הזמן לעבור לשגרה חדשה, שם טובת ילדיכם חשובה יותר ממה שאחד מכם רוצה. זה כנראה הטוב ביותר שתוכלו לקוות לו, בכנות, ודרך סבירה יותר לדרך עבורו מאשר להיות BFFs עם האקסית שלכם.