10 סיבות מדוע לפעמים לאחל לאמא של מישהו זה נורמלי

סוף השבוע האחרון היה עוד מערבולת למשפחתי. בין בעלי ואני עובדים במשרה מלאה, שני הפעוטות שלנו הזקוקים לנו כל הזמן, ושיפוץ בית שגוזל כל שנייה פנויה שיש לנו, היינו מותשים לגמרי. לילדינו, סופי שבוע זה הזמן לשחק, אבל עבורנו הם זמן להתאושש מעוד שבוע נוסף מבחינה פיזית, רגשית ומנטלית. אתמול איבדתי את העשתונות וצעקתי (לא פעם) ומיד נצרכתי מאשמה בגלל זה והתחושה הקשורה אליו. ניסיתי להזכיר לעצמי שלפעמים, הלוואי שלא תהיה אמא ​​של מישהו זה נורמלי, והתחושה ככה לא הופכת אותי ל"אמא רעה ", אבל המאמצים שלי להיפטר מעצמי האשמה נופלים לעתים קרובות מדי, ובהחלט עשה אתמול.

בחלק מהימים אני מאבד לחלוטין את האימהות (באופציה הצנועה שלי אבל בימים אחרים אני מחשיב כישלון מוחלט בספר האימהות שלי. אתמול היה, ללא ספק, אחד מאותם ימים "נכשלים". הייתי עייף כל כך שבקושי יכולתי להישאר ער עם זאת, שני הנערים שלי רצו במלוא המהירות, דרשו את תשומת ליבי כשהתבוננתי בהם הורסים את הבית מנוחת הספה. הכנתי ארוחות צהריים שהם סירבו לאכול, ואז הם ביקשו חטיפים שסירבתי לחלק אותם. הרגליים שלהם זרקו את הצעצועים שלהם ומרדו בכל מאמצי. הם צעקו, ואז צעקתי, ואז הם בכיתי ואז בכיתי. "אני פשוט לא רוצה להיות הורה היום." אמרתי לבעלי בזמן שזרקתי בר גרנולה מלא תות על השולחן הטרי שלנו טרי. במאמץ להציל את שפיותנו, הכנסנו את הבנים שלנו למיטה מוקדם מהרגיל. כשחזרנו לסלון שלנו, שנינו נפלנו על הספה שלנו ופלטנו אנחה ארוכה של הקלה כשסקרנו את אזור האסון שהיה ביתנו. הבטנו אחד בשני, שנינו אותו מבט של אשמה וחרטה בעינינו והבטחתי שמחר יהיה טוב יותר.

הבנים שלנו ישנו רגעים אחר כך, וברגע שהבית שלנו היה שקט מספיק כדי לשמוע שוב את המחשבות שלנו, הצלחנו לזכור עד כמה אנחנו אוהבים את הטורנדואים הקטנים האלה ובמקביל מנקים את שאריות היום שלהם. זה רק אחד הימים הרבים שלעיתים גורמים לי לא לרצות לאמא. אני יודע שהימים ההם אינם הנורמה, אבל אני גם יודע שיותר מהימים ההם לפני. בכנות, להיות הורה זה קשה וזה בסדר לפעמים לא רוצה להורה יותר, כי נו, זה:

תשישות מוחלטת ומוחלטת

אפילו אם אתם ילדים הם עד כדי כך שהם ישנים טוב, להיות הורה זה עדיין מתיש. הבנים שלי ישנים טוב כבר יותר משנה, אבל אני עדיין מתקשה לפקוח את העיניים במהלך היום לפעמים. האנרגיה הנדרשת כדי לעמוד בצרכים (ודרישותיהם) אינה ניתנת לעלות על עצמה, והיציבות הנפשית והרגשית הנחוצה כדי לטפח אותם ללא הרף, אפילו כאשר הם בוכים על הגרביים שלהם, אינה אפילו נתפסת עבורי. אני אדם די רך, אבל נדיר שעובר יום בו אני לא רוצה לשלוף את השיער שלי בשלב מסוים. התמודדות עם סוג כזה של מתח כל היום, כל יום הוא הדבר הכי מתיש שעשיתי.

פעוטות לא תמיד סבירים

אני מרגיש שהילדים שלי די מתנהגים יפה, אבל הם עדיין ילדים, והילדים לא מספיק מיומנים נפשית או רגשית כדי להביע את רגשותיהם כראוי (או בצורה שלא גורמת לך לרצות לשים את השיער שלך אש). התמוטטות פעוטות היא חלק נורמאלי מיום ההורה, למרבה הצער, אבל זה לא אומר שההתמודדות איתן הופכת להיות פחות מתסכלת. יכול להיות שנקודה שאוכל לחסום כמה מהיבבות מיותרות של ילדיי, מכיוון שאני עושה את זה כבר זמן מה, אבל רק בגלל שנראה שאני מקפידה על קור רוח מבחוץ זה לא אומר שאני אני לא מתנודד כמו מלח מבפנים.

אתה אף פעם לא מקבל שום פרטיות

אני מבלה חלק ניכר מהיום שלי בכיוון החלק האחורי של הנערים שלי בזמן שהם לומדים להשתמש בסיר, בטח, אבל זה לא אומר שלא הייתי רוצה קצת פרטיות בכל מה שקשור לניהול העסק שלי. אני מנסה לזכור שיום אחד הם אולי לא ירצו לעשות איתי קשר, וכשהוא יבוא היום, אני הולך להזכיר להם שבשלב מסוים בחייהם הם כל כך אהבו אותי שהם רצו להסתובב איתי בזמן שהשתנתי. כן, אין לי בושה.

להתכונן לעזוב את הבית לוקח לנצח

האם מישהו זוכר תקופה בחייהם שכל מה שהם היו צריכים כדי לעזוב את הבית שלהם היו מפתחות המכונית והארנק שלהם? לעזאזל, הימים ההם היו נחמדים. בימים אלה, יציאה מהבית נמשכת כמו שעות של הכנה, וגם אז כנראה שאשאיר משהו חשוב ביותר בבית, או שאחד מילדי יקבל התמוטטות נפץ לפני שנלך מהדלת. זו כנראה הסיבה שהפכתי להתבודדות במידה מסוימת, מכיוון שהתכוננות לצאת מהבית מעוררת בי חרדה גדולה.

עזיבת הבית דורשת בהירות נפשית מלאה

יציאה מהבית עם ילדים לא רק מצריכה שקית חיתולים ארוזה אסטרטגית, אלא גם דורשת בהירות נפשית מוחלטת, שלכאורה אני תמיד רעננה מחוץ …

ספונטניות איננה באמת אפשרות

טיולי דרך או לילות ספונטניים הם לא כל כך ספונטניים ברגע שיש לך ילדים. נהגתי לאהוב דרבן טוב מהטיול ברגע, אפילו אם זה היה ממש בדרך לסטארבקס, אבל עכשיו, ובכן, אפילו טיול בדרך דורש תכנון. בכנות, זה מרגיש שיש חופש כלשהו לפעמים אינו אלא חלום בהקיץ. הלוואי והייתה דרך עבורי לסווג את זה טוב יותר, אך לצערי אין.

זמן לבד נדיר

לפעמים, אני רק רוצה (לקרוא: צריך) כמה דקות בהן אף אחד לא צריך אותי. אני רק רוצה להשתין לבד או לשמוע את המחשבות שלי או לא צריך להתמודד עם נפשי בבוקר לפני שאני מוציא את הילדים שלי מהמיטה. לפעמים, אני רק רוצה לשכב במיטה לבדי או לשבת בחוץ לבד או לקרוא ספר בעצמי, רצוי כזה שאינו כרוך בחתול מתחרז שחובש כובע מגוחך.

אתה לא באמת דואג לעצמך

אני נרגש לטפל בילדים שלי. אני אוהב להיות מסוגל לשחק איתם ולשמח אותם ולספק להם, אבל לפעמים אני רק מאחל לי שאוכל לעשות כמה דברים כאלה בשביל עצמי. אני מרגיש כל כך נהדר כשאני מצליח להצחיק את הילדים שלי, או להראות להם יום כיף, אבל לפעמים גם אני רוצה שיהיה לך יום כיף. לא, גם אני צריך שיהיה לי יום כיף. כולם עושים זאת, אבל כשאתה הורה, ימי ההנאה שלך הופכים למשניים לילדיך, וזה בסדר, אבל בהחלט מתסכל לפעמים.

להיות אמא זה פשוט פשוט קשה

אנשים מגדלים ילדים מתחילת הזמן. אולי לא לכולנו יש את אותן השיטות, אבל יש דבר אחד שלדעתי כולנו יכולים להסכים עליו: להיות הורה זה קשה. זה שווה את זה, בטוח, אבל כשאתם באמצע החנות מתמודדים עם זעם ציבורי, או כשאתם רצים רק על כמה שעות שינה, או כאשר הגעתם לגבול שלכם להחליף חיתולים נפיצים, זה לא תמיד מתחשק.

זה בסדר להרגיש ככה אבל ….

להיות הורה זו העבודה הקשה ביותר שתהיה לנו אי פעם. כמו כל עבודה, יהיו ימים שלא נאהב אותה. יהיו ימים בהם אנו מרגישים שאנו נכשלים ואנחנו מפקפקים בהחלטות שלנו ומטילים ספק בעצמנו, אך אותם ימים, שבועות ואפילו חודשים אינם מגדירים קריירת הורות שלמה. כולנו הולכים להתעסק בשלב מסוים. כולנו נפסיק מהציפיות המגוחכות שלנו וכולנו נרצה להיגמל בשלב מסוים. זה בסדר, עם זאת, מכיוון שלא משנה כמה קשה להיות אמא של מישהו, ולא משנה כמה אנחנו רוצים לנופף בדגל הלבן הזה ולהיכנע לכישלון, לא נעשה זאת. אנחנו פשוט לא.