10 סיבות מדוע לא כדאי לכם לשפוט את אמא הבלגן החם

עצוב לומר כי נראה כי שיפוט ואמהות הולכים יד ביד. לא הבנתי כמה רע הביקורת הבלתי נגמרת עד שיהיה לי בן משלי. אפילו חברות טובות מאז ומתמיד התחלתי להגיב על ההריון שלי או על איך בחרתי ללדת או כמה הייתי "מגונן". כלומר איזה באמר. אולי הקלתי את זה די קל, כי אני בלגן ולא מסתיר את התקלות או הטעויות שלי, אבל יש כל כך הרבה סיבות מדוע לא כדאי לכם לשפוט אם בלגן חם; סיבות שמזכירות לכולנו (את עצמי כלול) להרגיש בושה אינן בסדר, לא משנה כמה נפלא הצלחתי לפתור את לוח הזמנים שלי או לשפוך על עצמי (ואת הילד שלי) או סתם, אתם יודעים, נכשלים.

לרוב, למדתי כיצד לתת לפרשנויות המיותרות והבלתי רצויות לגבי "סגנון" ההורות או ההורות שלי, מכיוון שאין שום דבר שאני יכול לעשות בקשר לנקודת המבט של מישהו אחר. עם זאת, אני גם בן אדם ואני אוהב להרגיש שאני חלק מקהילה, ואתה יודע, לא היה אכפת לי שאנשים יאהבו אותי או לפחות יגידו לי שהם לא חושבים כל חיי ו / או התפקיד שלי כהורה הוא אסון מוחלט. בסופו של דבר, כולנו רוצים להרגיש כאילו אנו מבינים ומאושרים ומטפלים בהם. כאמא חדשה שהיא בלגן חם שהוכרז על ידי עצמי, מנסה נואשות להבין את העניין של אמא זו ו"התפוצץ "באופן קבוע, הייתי טוענת שתחושה של איזושהי תחושת הזדהות עם ואמהות האחות שלי חשובה יותר מאי פעם.

לפעמים קל להגיע לסולידריות הזו. זמנים אחרים? ובכן, לא כל כך. כך או כך, להיות אמא בלגן חם זה מספיק קשה מבלי שאנשים ישפטו אותך על זה. אז, עם זה בחשבון, הנה כמה סיבות לכך שלא כדאי לכם לשפוט את האמא שלה לובשת את החולצה המוכתמת, מכנסי יוגה בני שבוע ומוציאה חמאת בוטנים משיערה. אחרי הכל, ובסופו של דבר, כולנו רק עושים כמיטב יכולתנו.

היא עושה כמיטב יכולתה, בדיוק כמוך

היא עשויה ללבוש את תקלותיה בשרוול או להיעדר יכולת (או זמן או אנרגיה) להסתיר את המאבקים שלה, אבל היא עושה כמיטב יכולתה בדיוק כמו כולם. אין הורה בעולם שפשוט עובר ללא מאמץ כל יום בלי להרגיש חרד או מתוסכל או עייף או כל האמור לעיל. לא. הורות זו עבודה וזה קשה וזה מיסוי וכולנו רק עושים את מה שאנחנו יכולים כדי לספק את מה שאנחנו יכולים.

אם אתה רואה אימא בלאגן חם עם "יום רע" ברור מאוד, זכור שזה לא מעיד על היכולות שלה; זה מעיד על כמה אימהות קשה יכולה להיות בדרך כלל.

רוב הסיכויים שהיא כנראה לא שופטת אותך

אני לא במצב לדבר עם אף אחד אחר, אבל אני מרגיש די נוח בהנחה שרוב אמהות הבלגן החמות לא שופטות אמהות אחרות. זאת אומרת, אני בלגן חם של אמא ופשוט אין לי זמן או אנרגיה לשפוט אמהות אחרות. בכנות, אני עסוק מדי בניסיון להשיג את זה דרך האסון הפרטי שלי ביום וממוקד מדי בשמירת הראש שלי מעל המים.

אז אם כולנו עוסקים בעניין הזה "עשה לאחרים כמו שהיית רוצה שאחרים יעשו לך", הייתי אומר שזה כנראה הכי טוב לא לשפוט מישהו שאינו שופט אותך. אתה יודע, כלל הזהב וכל אותם דברים מהנים.

במקום פסק הדין שלך, היא עשויה להזדקק לעזרתך …

לעולם לא אשכח את הפעם שאמא אחרת גילתה לי טוב לב במקום שיפוט. הייתי ממהר לפגישה, מאוחר ואסון מוחלט ומוחלט של בן אנוש. שפכתי קפה בכל רחבי, השיער שלי לא נשטף, חצי מהאיפור שלי היה דולק וניסיתי לסחוב את הבן שלי ואת התיק שלו ואת התיק שלי כל הזמן תוך כדי פתיחת דלת המכונית שלי וניסיתי להכניס את הבן שלי למושב המכונית. ברגע שישבתי אותו, מיהרתי לחטוף אותו ו - מסתבר - עשיתי את זה לא בסדר.

אם התבוננה בי ובאדינה ניגשה אלי, שאלה אם היא יכולה לעזור ובמקביל (ובמתוק) אמרה לי שאני מכסה את בני בצורה לא נכונה. לא רק שהיא לימדה אותי משהו, היא הראתה לי אמפתיה וסולידריות כשהייתי הכי זקוקה לזה.

… ואם אתה זקוק לעזרה, היא הייתה נותנת את זה. בלי לשאול שאלות.

הקפדתי להחזיר את החיבה לכל אם שאני רואה (או אדם, בכנות). אני יודע איך זה שיוצג לך מידת חסד כשאתה בסוף הפיגורטיבי של החבל שלך, ואני יודע שלהראות את החסד הזה בפני מישהו אחר יכול להיות בעל השפעה לא פחות. כאמא בלאגן לוהטת שנשלחה לחברים וזרים כאחד, אני יותר מאושרת ומוכנה לעזור למישהו אחר.

מדוע לשפוט כשאתה יכול פשוט לשתף צחוק, כי # סולידריות

אותה אמא ​​שעזרה לי ולימדה אותי משהו חדש (ומאוד חשוב) צחקה איתי. היא סיפרה לי על יום שהיה לה מאוד דומה לשלי. היא ציחקקה אז התחלתי לצחוק ולפני שידעתי זאת הייתי פחות לחוצה ממני לפני שאמא צחקה מהמצוקה שלי ואמרה לי שהיא הייתה שם בעבר.

למה לשפוט כשאתה יכול פשוט לומר "היי, גם אני הייתי שם וזה הכי גרוע אבל לפחות זה יביא יום אחד לסיפור מצחיק!" ימין? שאמא שינתה את כל הפרספקטיבה שלי בכך שהודיעה לי שאני לא לבד וזה בסדר (אם לא הכרחי לגמרי) לצחוק על הדברים הקטנים.

כל מה שהיא עושה זה משהו שכנראה עשית, מדי

כלומר, בואו לא נהיה כאילו לא היינו שם קודם, נכון? לכולנו יש את הימים הטובים שלנו ואת הימים הרעים שלנו, חלקנו פשוט מסתירים את זה טוב יותר מאחרים. אז כשרואים שאמא שומטה את הצעצועים של הילד שלה ושופכת קפה בכל רחבי עצמה, באיחור של יותר משעה לאיזה פגישת PTA ובטעות נוקעת מול ילדה, זכור שבטח עשית את אותו הדבר או משהו דומה מאוד.

אתה יכול ללמוד ממנה הרבה

בדיוק כמו שאני יכול ללמוד משהו מאם "מושלמת" לכאורה שהיא כל כך ערמומית ומסודרת ולעולם לא מאחרת להתארס ומתזמנת כל רגע של היום שלה, מישהו יכול ללמוד משהו מהזבוב-של-המושב שלי מכנסי יוגה-גישה לאמהות.

בכנות, כולנו יכולים ללמוד אחד מהשני וזה לא אמור להיות סוד או סוג של גילוי הורות. אמנם זה הפך להיות קצת נורמלי לקטלג אימהות (אימהות בלגן חמות, כלולות), כולנו רק שילוב של סגנונות הורות ואישיות שונים. אני חושב שעדיף להתבונן אחד בשני, לנסות את מה שאנחנו חושבים שיעבוד ולגמור את מה שאנחנו יודעים שלא, ולתמוך זה בזה, ללא קשר.

אף אחד לא מושלם…

כלומר, אחי.

… ואתה באמת לא אמור לשפוט מישהו

רק בגלל שזה יכול להיות "קל יותר" לשפוט את אמא הבלגנית הלוהטת שברור שהיא נאבקת, זה לא אומר שזה הדבר שאתה צריך לעשות. בכנות, אין סיבה שנשפוט אם כלשהי אם (או מישהו בכלל). כולנו עושים כמיטב יכולתנו ולכולנו יש את אותה המטרה בראש וכולנו - תוך חיים של חיים נפרדים ודאגה לילדים שונים מאוד - בדבר הזה שנקרא הורות, יחד. מי יודע מתי נזדקק אחד לשני ומתי אנו נשענים זה על זה.

אחרי הכל, זו הייתה אמא ​​חביבה שעזרה לי לעבור בלגן חם ומגוחך של יום, ויכולה להיות אימא מסוג A, I-have-my-sh * T בסופו של דבר אני עוזרת יום אחד, בתור תוצאה.

היא תחת אותה כמות לחץ כמו שאתה

החברה היא לא אמהות במיוחד. מכישלון להציע חופשת משפחה בתשלום, להחזקת אמהות בסטנדרטים לא מציאותיים, וכלה בהגדרת נשים על ידי אמהות ואמהות בלבד וכלה בהקמת רשימה אינסופית של סטנדרטים כפולים שאינם פחות מפגעים ומבלבלים; להיות אמא זה לא "קל" בשום יכולת.

הבלגן החם של אמא נמצא תחת אותה לחץ כמו שאתה. היא מוצפת באותה המסר "אתה אמא ​​טובה אם אתה מקריב הכל" כמו שאתה. היא גורמת לה להרגיש כמו כל דבר פחות משלמות זה כישלון, בדיוק כמו שאתה. הייתי אומר לנסות ללכת מייל בנעלי אמא של בלגן חם, אבל למען האמת, אתה כבר לובש אותם.