תוכן עניינים:
- אתה נמצא בלחץ מספיק
- אתה מוזיל את מה שאתה עושה נכון
- אתה עלול לאבד משהו חשוב
- זה מציב את עצמך לחלוטין לבצע שינוי חיובי
"אני הכי גרוע." זה משהו שאני אומר לעצמי לעיתים קרובות מדי, בדרך כלל אחרי שקרטעתי את ילדיי והתחרטתי על הדרך שדיברתי איתם. באותו הרגע אני נשבע, כמו מיליון פעם קודם, למצוץ פחות. עם זאת, זה לא פיתרון בר-קיימא. למעשה, יש הרבה סיבות מדוע ההחלטה להיות אמא טובה יותר לא עובדת. הפרתי את ההבטחה הזו כמעט בכל פעם שהגשמתי אותה, כך שלדעתי הגיע הזמן לאסטרטגיה חדשה לחלוטין.
אני לא יכול להחליט רק "להיות יותר טוב". עם זאת, אני יכול לפרק את המטרה המרתיעה הזו למשימות קטנות וסבירות, שככל שהן מושלמות, יעזרו לי לפחות להרגיש כאילו אני משפר את משחק אמא שלי. אני לא מסוגל להיות "יותר טוב" בטיפול במסלול ההליכה של בתי, אבל אני יכול לפחות לנסות לא לעוף מהידית בתגובה לטון הלא מכבד שלה. להיות טוב יותר זו מטרה מעורפלת וסובייקטיבית כל כך. ה"טוב יותר "שלי לא נראה כמו" טוב יותר "של אמא אחרת, אז בסופו של דבר, איך אני אוכל לדעת אם משהו שאני עושה טוב יותר ממה שהייתי בעבר?
הרצון שלי להיות טוב יותר הוא יושב עמוק. כל חיי חיפשתי שבחים, ואמהות היא זירה נוספת בה אוכל לנסות "להתחרות" כדי להיות הטובה ביותר. למרבה המזל, כמה שנים אחרי הופעת האמא הבנתי עד כמה ההלך הרוח ההוא פוגע. להיות אמא טובה התאהבה והאמת היא, אין מצב שאוכל להשתפר במחלקה ההיא. לא יכולתי לאהוב את ילדיי יותר. אני שורש להצלחתם. אני רק צריך לגבות את הרעיון שרמה מסוימת של הורות מעולה היא הדרך היחידה שהילדים ישיגו את זה.
לכן, כשאנחנו קולבים בוהים שנה חדשה בפנים, אני מסרב להתחייב להיות אמא טובה יותר. אני נשבע להיות אמא יותר סבלנית. אמא נוכחת יותר. במקום זאת, אמא שאהבתה למשפחתה מרחיבה את עצמה.
אתה נמצא בלחץ מספיק
אם אתה תמיד מחפש דרך להשתפר אחר כך, איך אתה נהנה באמת ממה שקורה ברגע זה? נהגתי לגלגל את עיניי בביטוי "להיות ברגע", מכיוון שהייתי כל כך מרוכז ברשימת המטלות שלי; כל הדברים שהיו צריכים לקרות כדי שהחיים יהיו צודקים. זה גרם לי להרגיש שאני רודף אחרי חלום תוך כדי ריצה במקום.
לילה אחד קראתי עם בתי בת ה 9 לפני השינה. היה לה הספר מונח על בטנה והיא רצתה לקרוא לי. בדרך כלל, שעת השינה היא הספרינט לפני שהלילה שלי מתחיל: מירוץ לשכנע את הילדים לישון, כך שבעלי ואני נוכל לאכול ארוחת ערב מהירה, לשטוף כלים, לקרוא הודעות על בית הספר, לחתום על תלושי אישור, להכין ארוחות צהריים וחטיפים למחרת, אולי אזור במשך 45 דקות לפני השינה. המוח שלי, לפני השינה, מירוץ. אני מקטלג את כל מה שצריך לקרות לפני שאוכל סוף סוף לקבל כמה דקות השבתה.
אבל שם היא הייתה, עוסקת בסיפור, קוראת בקול רם, בהתלהבות בפני אמה. אני. אם לא הייתי מפסיקה לחשוב על כל המטלות שלי והתחלתי להיות באותו רגע מסוים, הייתי מתגעגע לאירוע המרהיב ביותר הזה. תמיד יש משימות ושטויות לטפל בהן. הגשמתם לא הופכת אותי לאמא טובה יותר. מה שהפך אותי לאמא טובה יותר, באותו הלילה הספציפי, האזנה בלב שלם לבת שלי שקראה לי, והרגישה את תנודות קולה על הכרית שמתחת לראשי. הלילה ההוא נטוע במוחי כאחד הזיכרונות הטובים ביותר שזכרתי להיות אמא של מישהו.
אתה מוזיל את מה שאתה עושה נכון
תמיד יש מקום לשיפור, אבל אם אני כל הזמן מחפש דרכים להיות טובים יותר אני די מתעלם מכל מה שאני עושה בסדר גמור. זה כמו שקראתי בספרי הורות: אל תספר לילדים רק מה הם עושים לא בסדר. תפוס אותם במעשה של להיות טוב. זה לוקח תרגול, ואני עדיין נורא בזה, אבל זה מאיר לקחת שנייה ולהבחין במשהו שעובד טוב. רגעי ההגעה לרגעים של אושר ללא התנגשות הם כשהילדים שלי יודעים שמניחים את הנעליים והמעילים שלהם מבלי שהם נשאלו, ושהם לא קמים מהמיטה (באופן קבוע) בלילה. להזכיר לעצמי את הזכיות הללו עוזר כשאני מרגיש כישלון כזה בכדי לגרום לילדי לישון כמה דקות אחר כך מהמתוכנן, או כשהם זקוקים למיליון תזכורות בכדי להכניס את בגדיהם המלוכלכים לפטיש.
אתה עלול לאבד משהו חשוב
GIPHYכשאני מנסה להפוך את עצמי לאמא טובה יותר, אני רק מסתכל קדימה לעתיד מדומיין. אני לא מתמקד במה שיש לפניי, ואם אני לא דואג ל"עכשיו ", איך אוכל אולי לשפר את הדברים לקראת העתיד? תמיד אידיאליתי את העתיד, כאילו דברים שרק מחוץ להישג ידם יהיו טובים יותר.
אז לעיתים רחוקות אני מסתכל סביב ואומר, "וואו, זה די טוב, מה כאן, כרגע." אני צריך לעשות את זה יותר. אפילו אם אלה הדברים הקטנים והבלתי משמעותיים ביותר, כמו כשאני מבין שהשקט היה בארבע הדקות האחרונות מכיוון ששני הילדים עוסקים בפעילויות, שאינם כוללים מסכים, ומשעשעים את עצמם בשמחה בלי להתבכיין בשבילי או אחד על השני. איבוד ראייה של ניצחון הורות פשוט כזה מכיוון שאני עסוק מדי בתכניות פנטסטיות לעתיד, מרמה את עצמי מתוך אותה תחושת "יאי בשבילי" הנדירה.
זה מציב את עצמך לחלוטין לבצע שינוי חיובי
אני יודע שאני נותן לעצמי יותר מדי קרדיט כהורה. כאילו הכל עליי כדי שחיי המשפחה שלי יתנהלו בצורה חלקה. זה לא רק נרקיסיסטי, זה לא נכון לחלוטין. אני יודע איך הרגשתי ככה וזה היה משהו שעבדתי עליו כבר כמה שנים. יש לי בעיקר אישיות מסוג A, שגורמת לי לרצות להיות בשליטה, ועצם מצב ההורות הוא שאתה צריך להרפות מכל כך הרבה דברים. אבל כמי שגידלה שני תינוקות ברחם, הנקה אותם בשנתיים הראשונות של כל אחד מחייהם, ומנהלת את ההיבטים החינוכיים, החברתיים, הרפואיים והארון הבגדים בחיי ילדינו, קשה לי לפרוש מ התפקיד "הבוס" העצמי שלי. אני בר מזל מספיק להיות נשוי לבן זוג נפלא שמושקע עמוק בגידול ילדינו להיות האנשים הטובים ביותר שאפשר, ואשר לוקח על עצמו כל כך הרבה היבטים של הורות שאינם מהווים סוג שני בעיניי (כמו טיולי הספרייה השבועיים ל להצטייד בספרים חדשים, או בסבלנות ללמד את הילדים את המורכבויות של משחק לוח חדש ושיתופי).
אני לא נמצא בזה לבד, כך שאם אני מרגיש שאנחנו צריכים לעשות יותר טוב, זה לא רק עליי לגרום לזה לקרות. למעשה, מה שקורה בפועל הוא שבעלי מכוון אותי לאזורים שבהם אנחנו באמת צריכים להיות טובים יותר (לגרום לילדים להפסיק להתווכח איתנו), והתרחק מהדברים עליהם אני אובססיבי מדי מדי (כמו ערימות הספרייה המבולגנות. ספרים בכל מקום).
להיות טוב יותר זה לא משהו שאני צריך לכפות על עצמי, אם אני לא מוכן לגייס עזרה. כולנו זקוקים לעזרה. והעזרה הטובה ביותר היא כאשר אני נזכר שהילדים בעיקר בסדר, ועלי להתגאות בכמה שלא פישלתי כבר.
