10 כללים שאבא יקיים אחריהם בעת התייחסות למאמרי הורות

כשמדובר בפרוסת האינטרנט הכבושה על ידי הורים, אמהות לעתים קרובות קוראות להערות ולהתנהגות שלנו על מה שמכונה "מלחמות אמהות", שהוגנות באופן חלקי בלבד. כן, אנו נמצאים שם בגרוטאות לפעמים, אך עלינו להכיר ולנקוב בשאלה כיצד הסקסיזם המופנמים בשילוב עם הלחץ מוחץ הנפש של דיכוי כלכלי ומגדרי מערכתי מקשה על אנשים לנהל שיחות אזרחיות על כל דבר, במיוחד אמהות. אך אבות אינם חסינים כלל מפני האמור לעיל, וצריכים להיות כללים גם עבור אבות שמגיבים על מאמרי הורות.

בעוד שגברים בדרך כלל מעירים בתדירות נמוכה יותר על מאמרים של הורות (בעיקר התוצאה של שהם קוראים פחות על הורות, מכיוון שגברים עדיין עובדים פחות באופן לא פרופורציונאלי שקשור לגידול ילדים), כשהם אכן מופיעים בתגובות, זה בדרך כלל בלגן חם. כאילו לא מספיק גרוע התמודדות עם אמהות אחרות שאומרות לנו כיצד עלינו ללדת או כיצד אנו מאכילים את ילדינו או ישנים; שיש גברים שלעולם לא יתנסו ברובם או בכל אחד מהדברים האלה כדי להראות לאלו מאיתנו מי יהיה פשוט הכי גרוע. לא, לא, מיליון פעם, לא.

עכשיו, אני כבר יכול לשמוע שאתה מתנגד, וכן, אני מסכים שלא כל הגברים רעים כל כך. כמו בכל דבר, אם הוא חל הוא חל, ואם זה לא, זה לא. אבל אם האינסטינקט הראשון שלך הוא, "זה לא הוגן! לא כל הגברים הם כאלה! אני יודע שאני לא ככה, "אתה כנראה, אבל אף אחד לא רוצה להיות זה שיגיד לך. אז, מכיוון שהאנשים שצריכים ללמוד את זה כנראה לא קוראים כרגע, הנה כמה תחמושת בשבילך, אמהות, לסימניה ולשמור בפעם הבאה שאתה בשיחת הורות במדיה החברתית, והבחור הזה מראה כדי לספר לכולם את העסק שלהם. בבקשה.

קרא את הכל לפחות פעמיים לפני שתגיב

סליחה, צוחק, אבל חייבים לומר: בעוד אנשים רבים ככל הנראה נאבקים לקרוא דברים במלואם לפני שהם מגיבים באופן מקוון, גברים cisgender הם רעים במיוחד. איבדתי את הספירה של כמה פעמים גברים כתבו לי או הגיבו במקום אחר עם נקודות שהועלו ביסודיות ביצירה המקורית עליה הם הגיבו, או שהם פשוט לא רלוונטיים לחלוטין לשיחה שהם בעצם הפריעו. חסוך מעצמך וכל אחד אחר קצת בעיות. קרא ואז קרא שוב.

אל תגיד לנשים מה לעשות במהלך ההריון

לא אכפת לי כמה אתה יודע (חושב שאתה) בקשר להריון. לעולם לא תהיי בהיריון, כך שאין כמעט דרך להעיר את הערותיך לגבי האופן בו נשים "צריכות" להתמודד עם ההריון לא להיות מעצבנות להחריד וללא תועלת. אלא אם כן אתה מעיר על מה שעשית כדי לעזור לבן הזוג ההריוני שלך, פשוט שמור את דעתך לעצמך.

אל תגיד לנשים מה לעשות במהלך לידה

בהחלט לסגור את הפה אם אתה חושב להגיד לאישה כלשהי מה היא "צריכה" לכלול בתוכנית הלידה שלה. לאף אחד לא אכפת שאתה חושב שנשים צריכות לבחור אפידורלים. לאף אחד לא אכפת שאתה חושב שנשים צריכות לבחור בלידות ללא טיפול. לאף אחד לא אכפת מה אתה חושב על לידה ומסירה בכלל, מכיוון שאף אדם מעולם לא ייצא מגופך. פשוט עצור.

אל תספר לנשים כל דבר על הנקה או לא

אל תגיד לנשים שעלינו לחפות. אל תגיד לנשים שעלינו לינוק חשוף. אל תגיד לנשים שעלינו רק להאכיל בקבוקים בציבור. אל תגידו לנשים שאסור בכלל להאכיל בקבוקים. אל תגיד לאנשים עם השדיים מה עלינו לעשות עם השדיים שלנו. זה מספיק גרוע כשאימהות אחרות מנסות לעשות את זה. זה גרוע יותר כאשר אנשים שלעולם לא יתמודדו עם אותה בחירה או חוויה זו מנסים לומר לנו מה לעשות בקשר לזה.

בעיקרון, תפסיקו למקם את הגופים שלנו בפנינו באופן כללי

יש רק כמה פעמים שאבות צריכים להסתדר. כאשר הנושא העומד כרוך בתפקוד גוף שאינך יכול לבצע, אין לך זכות לומר מה אנשים אחרים צריכים לעשות בגופם שלהם. הדרך הלגיטימית היחידה לתרום היא לתמוך, או לדבר על איך להיות תומך.

התמקדו באיך אבא יכול להיטיב

במיוחד על מאמרים על הריון, לידה והנקה, במקום לדבר על מה שנשים יכולות או צריכות לעשות אחרת, דברו על מה הייתם עושים למען בן זוגכם, או כיצד אבות יכולים להיות טובים יותר בתמיכה בעבודות של אמהות. בכל התחומים האחרים, שבהם אבות יכולים וצריכים לחלוק את העומס באופן שווה, דברו על האופן בו אבות יכולים לצמוח ולהיות נהדרים בחיי ילדיהם. זו תרומה שלעתים קרובות חסרה בשיחות האלה.

היזהר ממילים כמו "סתם" ו"רק "כשמדברים על סוגיות של אמהות

להרבה גברים יש את ההרגל הגרוע באופן מקרין למזער את המשמעות של (והעבודה הכרוכה בה) היבטים רבים של האימהות. אם אתה מגיב על מאמרים הקשורים באופן ספציפי לנושאים שעומדים בפני אמהות, ראשית שאל את עצמך אם אתה באמת צריך להגיב בכלל.

אם אתם מתכננים להמשיך, שימו לב למשפטים עם "סתם" בתוכם. לדוגמה, אל תאמר לעולם לאם מניקה שהיא צריכה "פשוט" לשאוב. שאיבת חלב אם זה ממש מאתגר, זה לא בהכרח משהו שאתה יכול "פשוט" לעשות. דיטו לדברים כמו להגיד לאמא "סתם" נשארת בבית עם הילדים שלה, או "רק" יש ילד אחד, כאילו זו לא הרבה עבודה קשה.

היה זהיר לאן שאתה מכוון המילה "צריכה"

"צריך" זו מילה עוצמתית. זה אנו משתמשים כאשר אנו רוצים לאפשר לעצמנו או לאנשים אחרים לדעת כיצד אנו חושבים שההתנהגות שלהם אמורה להיות, מה שמעלה את רוח השיפוט והבושה. זה לא אומר שהמילה נמצאת מחוץ לתחום, אבל זה אומר שחשוב להקפיד לפני שתשתמש בה, במיוחד אם אתה אדם עם יותר כוח חברתי אומר לאדם עם פחות כוח חברתי מה הוא "צריך" לעשות, כמו קורה כשגברים מדברים עם נשים, אנשים לבנים מדברים עם אנשים בעלי צבע וכדומה. רוב הסיכויים שיש איזה הקשר אישי או חברתי שאתה מפסיד, וזה הופך את זה לבעייתי באמת להניח שאתה יודע מספיק בכדי לספר לנו איך אנחנו "צריכים" להתנהג.

היה זהיר עם ביטויים המתחילים ב"וב, לפחות … "

אלא אם כן, כמובן, אתה מתכוון לסרב להחריד מכל מאבק שהאדם עליו אתה מגיב רק שיתף. ואז בהחלט לדבר על איך "לפחות" הדבר הגרוע יותר הזה לא קרה, או איך הם "לפחות" לא צריכים להתמודד עם הדבר הזה שאתה צריך להתמודד איתו. אם אתה הולך בדרך זו, הכין את עצמך לכמה לפידים ומזלגות דיגיטליים ו / או לאבד חבר או שניים.

פשוט מחק כל תגובה שכוללת "ובכן, מה עם …"

יתכן מאוד שיש לך תרומה חשובה לתרום בשיחה הציבורית בנושא הורות. אני לא מוזיל את זה במועט; יש כל כך הרבה על הורות שצריך לנתח, לדון ולהתחדש. אבל אם אתה מגיב לפוסט שממוקד אליו, תגיד, איך אמהות יכולות להתמודד עם הלחץ או החרדה שלנו, ואתה משתרע עם "נו, מה עם אבות?" אתה מפעיל שיחה חשובה כדי ליצור הכל בך. זה דבר שטויות לעשות, לא משנה עד כמה התצפיות שלך יכולות להיות תובנות. במקום להגיב לפוסט הזה, לכו לכתוב משהו משלכם, ועזרו לתרום לשיחה חדשה והכרחית על הדבר שאכפת לכם ממנו.