10 כללים שעל כל אמא לפעול במהלך ההיריון השני שלה

מי ידע שנשיות תבוא עם כל כך הרבה חוקים? פלא שאנחנו זוכרים להאכיל ולהלביש את עצמנו, מה עם כל הגזרות הנשיות-מרכזיות שעלינו לבצע. הם מתחילים מוקדם (ללא צמרות ספגטי, לכן מצווה על בית הספר היסודי של ילדי, משום ששום דבר לא מפריע ללמידה מאשר ילד בן 7 שלובש לבוש המותאם לאקלים בכיתה שאינה ממוזגת) וממשיך בבגרות. ישנן ספרי הדרכה שלמים בנושא מערכות יחסים, לידה וקבלת ילדים לישון. אז הרשו לי להוסיף לערימה כמה כללים שכל אמא צריכה לנקוט בהריונה השני.

אוקיי, אולי אלה אינם חוקים שכן מדובר בבדיקות מציאות. כלומר, האם אנחנו תמיד צריכים להסתכל מחוץ לעצמנו אחר התשובה? אני חושב על כל הזמן שביליתי, מילדות ואילך, בהשוואה עצמי לאחרים, והמשכתי בתרגול המנצח את עצמו אל האימהות. לקח לי לקבל רעפים לפני מספר שנים כדי להבין שאני לא יכול להמשיך להיות הורה טוב, או אפילו מבוגר שמתפקד במלואו, אם האושר שלי היה תלוי באיך שנמדדתי לאחרים. מילאתי ​​את עצמי ממש חולה מהלחץ על היכולות שלי ואיך הם נערמים בהשוואה לזה של מישהו אחר. הייתי צריך להחזיק את השטויות שלי ולהפסיק להרגיש התנצלות על כך שזיוותי את דרכי שלי דרך ההורות (כל עוד המסלול הזה עבד עבור משפחתי ואותי).

אז הנה כמה כללים שאתה יכול לקחת בחשבון (או להתעלם, כמובן) לגבי מה לעשות במהלך ההריון השני שלך. במידה מסוימת, זה מה שעבד עבורי. כל הנשים, וכל ההריונות, הן יחודיות, אכפת לך, אז אנא אל תהסס לעשות לך. (זה לא כלל.)

אל תקנו שום דברים לתינוק

זה מפתה, אני יודע. הרגשתי כל כך רע שכל בגדיו ומשחקי המשחק של בני היו מעצבי אחיזה מהאחות שלו. עם זאת, לא היה אכפת לו וגם ליילוד שלך לא. פשוט הסתיר מהם את תמונות התינוקות כשהן מבוגרות וככל הנראה מסוגלות לזהות את כל הדברים שהם, ובכן, זהים לזו של אחיהם הגדול.

הגיב בסרקסטי לכל זר שמעיר עלייך מוסיף למשפחתך

אותם: "וואו, שיהיה לך עוד אחד כל כך מהר, הא?"

אתה: "למעשה הם היו אמורים להיות תאומים. זה פשוט לא רוצה לצאת."

אותם: "אני בטוח שהיא מתרגשת להיות אחות גדולה, הא?"

אתה: "מי, הילד הזה? אני לא מכיר אותה. אין לי מושג למה היא אוחזת ביד. אבל אני די בודד, אז אני מתגלגל עם זה."

אותם: "נחשו שתצטרך לחפש מקום נוסף, נכון?"

אתה: "בכלל לא. למעשה אנחנו עוברים לבית קטנטן כי חדרי מגורים כל כך בוגי ואנחנו לא רוצים לגדל את הילדים שלנו ככה."

נציג טיפול בילדים

זה אולי נשמע לא אינטואיטיבי, אבל ללמד את ילדכם להמשיך לכבד את זמנכם לבד, אפילו כשהיא עדיין רווקה, זה חשוב. הייתי מרוצה מהעשייה הזו; הרגשתי כל כך אשם בכך שהייתי הורה עובד שלא שללתי גישה רבה לילד הגדול שלי ואני עדיין אומר לה, בגיל תשע, לתת לי להשתין לבד.

שאל עוד מהשותף שלך

התחל להתנות את ההורה המשותף לכך שידיו מלאות מתמיד. זה גם יספק לך זמן תנומה לפני שמגיע התינוק.

הכניסו את זמן הגיוס שלכם

רוב הסיכויים כי בכורך ידרוש ממך הרבה יותר ברגע שיהיה לך אח קטן להתמודד איתו. בצע חיבוקים מיותרים ומכרבל עכשיו, בזמן שאתה יכול. זה לא יגרום לילד להיות פחות תובעני אחר כך, אבל זה ישמש להוכחה שתבחר תמיד לבלות איתו או אותה אם הייתם יכולים.

כמו כן, קרוב לוודאי שתיגע בך כששני ילדים פושרים אליך ברגע שהתינוק החדש יגיע. אני יודע שהייתי. היה הרבה יותר קל לדרוש מאנשים להרפות ממני אחרי שביליתי קצת חיבוקים. הכל יתברר.

רוץ מרתון

מרתון טלוויזיה, כלומר. השתדל על שטויות ככל שתוכל מכיוון שהמוח שלך יעבור בקרוב לעומס יתר בניהול חייהם של שני מלטות. השתרע בכל מקום אפשרי, מכיוון שללא ספק יהפוך לטקטיקה שימושית שנכנסת לפעולה כששני הילדים יבוכים, "אמא ורק אמא" באמצע הלילה ואינך יכול אפילו.

לוותר על אוכל חם

ברצינות. אני לא חושב שבאמת אכלתי ארוחה חמה בצנרת מאז לידת ילדתי ​​השנייה. זה אולי יוצא מהתנור, אבל עד שמשהו מצלחת ארוחת הערב שלי נכנס לפה (תודה לבני אדם קטנים הזקוקים לחיתוך העוף שלהם, כוסותיהם מלאות, או שיחת פפ אפילו לנשנש את הארוחה שלהם), קר קרח.

אמור "כן" כדי לעזור

גם אם אתה יכול לעשות זאת בעצמך, קח מישהו שמציע את הצעתו שיסייע לך. תנועות טובות לב הן כה מעט רחוקות (קחו את זה ממישהו שלא הוצע לי מושב ברכבת התחתית כשהייתי בהיריון ניכר מאוד, בדרך ללדת את התינוק.)

אמור "לא" כדי לעזור לאחרים

משמעות הדבר נשמעת, אבל אני מבטיחה לך שזה לא. להפך, זה מגן. דע את גבולותיך. אם אתה מותש, החובות היחידות שעליך לחוש שיש לך הן כלפי משפחתך הקרובה, וכשנייה רחוקה, המעסיק שלך. אם אינך מתכוון להגיע לארוחת חג, הוציא את עצמך מזה ושלח במקום פרחים.

חוששים שאנשים לא יאהבו אותך כי אתה אנוכי? זה בשבילם להתגבר. אתה לא אנוכי, כי כל מה שאתה עושה בהריון אתה עושה למען אדם אחר. יש מישהו שבאמת ממש צומח בתוכך, סומך על הטיפול העצמי שלך שיעזור להביא אותו בהצלחה לטווח מלא.

אל תעקוב אחר כללים מטופשים (כמו אלה)

תראה, אני יודע מה עבד (ישן בצד השמאלי שלי) ומה לא (ויתור מוחלט על קפאין). איש לא יכול היה לומר לי מה אני צריך לעצמי תוך כדי הריון לתינוק אחר ובמקביל לטפל בפעוט. אז עקוב אחר הכללים האלה או לא, אבל הכי חשוב, תן לעצמך הפסקה. אתה עושה את כל העבודה החשובה רק דואג לעצמך, ומתכונן נפשית לעשות שוב את כל הדבר הנולד.

הכללים היחידים בהריון שני זה שתכין להכין אותם בעצמך. שלוט במה שאתה יכול כעת, מכיוון שאתה עומד למספר מספרים.