10 כללים שכל אמא צריכה לפעול כשהיא מרגישה שהיא נכשלה

לא לקח לי הרבה זמן להבין שכאמא, אני הולכת "להיכשל" על בסיס קבוע. למען האמת, זו הייתה השנייה בה החזקתי את בני. בהסתכלות על פניו המושלמות, הבנתי שלעולם לא אעמוד בתקן שקבעתי לעצמי באופן שרירותי. לא הייתי מסוגל להגן עליו מפני כאב ולא הייתי יכול להיות תמיד שם ולא יהיו לי את כל התשובות לשאלות שלו. למרבה המזל, זה גם לא לקח לי זמן ללמוד את הכללים שכל אמא צריכה לנהוג כשהיא מרגישה שהיא נכשלה; כללים שמזכירים לכם שטעויות הן אנושיות ונורמליות ובלתי נמנעות, ופשוט מכיוון שהן קורות, אין פירושן שאתם “נכשלים” בכלל.

בלשון המעטה הציפיות שהחברה מציבה לאמהות הן ברוטליות. לא רק שעלינו לוודא שגופינו לאחר הלידה לא ייראו כאילו זה עתה גידלו ולידו עוד בן אנוש, אלא עלינו לאהוב כל פן בודד באימהות ולא לוותר על השאיפות שלנו אלא להפסיק לעבוד אחרי שאנחנו נולדנו תינוק. עלינו להיות "מושלמים" ואסור לבקש עזרה ואסור לקחת פסק זמן לעצמנו, כי זה "אנוכי". כלומר, זה בלתי נלאה ובלתי אפשרי לעמוד בו וכשלא בהכרח לא, אנו מרגישים שאנחנו נכשלים. ובכן, אני עושה לפחות. אני כל הזמן מנסה להזכיר לעצמי שאני מסוגלת והאדם הכי טוב להיות אמא של הבן שלי והאדם היחיד אליו הוא רץ כשהוא מפחד או כואב או סתם זקוק לחיבוק. אני צריך לומר לעצמי שתחושת חוסר הנאות המוחצת שהרגשתי כשהחזקתי אותו בפעם הראשונה לא הייתה הוגנת. זה לא היה הוגן כלפי בני וזה בהחלט לא היה הוגן בעיניי. פחד מאמהות זה דבר נורמלי - מכיוון שזה לא מפחיד - אבל אני מסוגל (וכך גם אתם).

אז אני לא יכול לומר שכל אמא לא צריכה להרגיש שהיא נכשלה. זה לא יהיה פחות מאשר צבוע כי טוב, אני מרגיש ככה על בסיס די קבוע. עם זאת אני יכול להזכיר לכל אמא שהתחושות האלה אינן הוגנות, ובוודאי שהן לא ייצוגים מדויקים של מצבה של האם בתור אמא של מישהו. לכן, עם זאת בחשבון, הנה כמה כללים שאמהות צריכות לנהוג כאשר הספק העצמי יושב בראשה המכוער:

כלל 1: קח רגע כדי למצוא ניטרלי

קל להיסחף בשגרה עמוסה שלא משאירה לך מעט זמן לעצור ולנשום ולקבל פרספקטיבה. עם זאת, זה בדיוק מה שאתה צריך לעשות כשאתה מרגיש שאתה נכשל.

כשהיום מתרחק ממני ועסקתי בארוחה או שפכתי משהו על עצמי או שכחתי משהו לבני או סתם עשיתי כמה יותר מדי טעויות, אני בדרך כלל נסוג לשירותים לכמה דקות. אני אתפוס את הטלפון שלי ואשים קצת מוזיקה ואעצום את עיניי ואפשר לכל מה שקורה סביבי לדעוך לרקע. האם הדקות המעטות האלה משנות משהו? לא. עם זאת, הם נותנים לי הזדמנות לטעון מחדש ולהתמודד עם המצב מזווית אחרת; כזו שלא מערבת אותי במחשבה שאני כישלון.

כלל 2: בקש עזרה

בין אם יש לך בן זוג להורות ובין אם לא, אתה לא בעניין הזה בלבד. אני יודע שכאשר אני מרגיש שאני נכשל, זה בדרך כלל בגלל שלקחתי על עצמי יותר מדי והציפתי את עצמי. ברגעים ההם (גם כשזה פוגע בגאווה או באגו שלי) אני יודע שאני צריך לבקש עזרה.

הציפיות שיש לחברה שלנו - ובתורם, לאנשים אחרים - מאמהות הן מקוממות, ועם זאת, הן גם מעט קשות להימנע מהן. למרות שאני יודע שאני מוחזק כסטנדרט שאבות אינם, אני עדיין מוצא את עצמי שופט את היכולות שלי כאשר אני לא עומד בתקן הזה. אז אני יודע שאני צריך לבקש עזרה ולחלוק את האחריות של ההורות עם מישהו.

כלל 3: זכור את כל מה שהשלמת

אני יכול לומר בבטחה שאני המבקר הכי קשה שלי (וזה אומר משהו, סמוך עלי). אני מחזיק את עצמי בסטנדרט כה מגוחך שאני שוכח את כל מה שהשגתי.

עברתי הריון קשה מאוד, שכלל הרבה שהות בבית חולים, דלקת בדם, אובדן בן תאום בגיל 19 שבועות, פחדים לפני הלידה ושורה של סיבוכים אחרים. בסופו של דבר לידתי תינוק שהיה חי, ותינוק שלא. עם זאת, עשיתי את זה גם דרך אותם קשיים וכדאי לזכור. לכן, כשאני מרגישה שאני נכשלת כאמא, אני מסתכל אחורה וזוכר מה כבר שרדתי והגשמתי. אני מגלה מה סיפקתי לבני ואומר לעצמי שאולי הפסדתי קרב קטן אחד, אבל אני מנצח במלחמה הכוללת.

כלל 4: חפש את השיעור

למרות שהרגשה שאתה נכשל זה סוג הגרוע ביותר ומשהו שאני מנסה להימנע, אני גם לומדת יותר מהכישלונות שלי (או הכישלונות הנתפסים) ממה שאני עושה מההצלחות שלי.

הטעויות שעשיתי כאמא, רק הפכו אותי לאמא טובה יותר. כל טעות מלמדת אותי משהו שאני יכול לסבול איתי כשאני ממשיך להורות לבני. לכן, כאשר אתה מרגיש שאתה נכשל, חפש את השיעור. הוא שם, וזה יעזור לך לא רק להימנע מהטעות שעשית, אלא גם לתת לך את הביטחון הדרוש לך כדי לעבור את הטעות הבאה (כי אתה בן אנוש, וטעויות בלתי נמנעות).

כלל 5: השאר את המדיה החברתית

לא, אבל באמת.

תראה, אני אוהב מדיה חברתית בדיוק כמו אלף המילואים הבא. למעשה, זה קצת קו חיים עבורי. אני גר רחוק מרוב בני משפחתי וחברי (הצד השני של המדינה, למעשה) ולכן המדיה החברתית היא הקשר שלי לאנשים שאוהבים אותי ואכפת להם ממני ותומכים בי. עם זאת, זה גם מקור נהדר לספק עצמי ושיקול דעת, וזה הדבר האחרון שאני צריך כשאני מרגיש שאני לא מספיק טוב כדי להיות אמא של בני. הפוסטים המסוננים והתמונות המושלמות וההצהרות על חיים נפלאים ונטולי כאב כולם יפים לראות, אבל הם לא בהכרח "אמיתיים", והם בהחלט לא משהו שאני צריך להביט בו כשהבית שלי הוא אסון וארוחת הערב נשרפים ובני זורק התקף זעם ואני מאחור בתאריך יעד.

כלל 6: דברו עם מישהו שאתם סומכים עליו

בכל פעם שאני מרגיש שאני נכשל, הרגשות האלה בדרך כלל מורכבים אם אין לי הזדמנות לדבר עליהם. זה כמובן כאשר חבר מגיע שימושי.

כן, אני יכול (ולעשות) לדבר עם בן זוגי, אבל לפעמים אני פשוט צריך להיות בנוכחות נשים שמבינות איך זה להישפט אחרת מאשר גברים. הידיעה שאני יכולה לדבר עם חברות שלי - חלקם שיש ילדים, ויש כאלה שלא - ולא רק שמובנים אותם, אלא גם תומכים בהם, היא בעלת חשיבות עליונה. הערה גורמת לי להרגיש טוב יותר מאשר לדעת שאני לא לבד, ושאני לא האמא היחידה שמרגישה שהיא לא תמיד נמצאת בראש משחק ההורות שלה.

כלל 7: עשה משהו רק בשבילך

שמתי לב שהרגעים שבהם אני מרגיש שאני בלגן שלם הם רגעים שהובאו מתשישות מוחלטת. כשאני מנוחה היטב, עברתי קצת זמן עליי ועשיתי משהו למען עצמי (ורק לעצמי) אני לא מרגישה שאני עושה טעויות על בסיס קבוע.

לכן, אם אתה מרגיש שאתה לא עומד בתנאי, קח הפסקה. לכו לשתות קפה או לכו לראות סרט או צאו את עצמכם לארוחת סולו. צאו עם חברות או נעלו את עצמכם בשירותים עם ספר ואמבטיית בועות או עשו כל מה שגורם לכם להרגיש טוב יותר פשוט להיות אתם.

כלל 8: היה טוב לעצמך

זה ללא ספק הכלל החשוב ביותר שאמא יכולה (וצריכה) לבצע.

שמע, כישלון קורה. טעויות קורות. איש אינו חסין מפני אף אחד, ובכנות, החיים היו די משעממים בלעדיהם. היה טוב לב לעצמך כשאתה לא עומד באידיאל המושלם הזה, שהוא דבר שאינו בלתי אפשרי לחלוטין. אתה עושה עבודה נפלאה והילד שלך (או הילדים) מעריץ אותך ואתה האדם היחיד בכוכב הלכת שהיתה אמא ​​של הילד שלך.

כלל 9: זכור שאיש אינו מושלם

Supermom לא קיים, אתם. אפשר לחשוב שראית אותה - בפייסבוק או בפייסבוק או במכולת או בעבודה או במגרש המשחקים או בכל מקום - אבל היא מיתוס. אף אחד לא מושלם, וגם אתה לא.

כלל 10: הזכירו לעצמכם את זה, לא משנה מה, התינוק שלכם אוהב אתכם

יתכן שתרגיש שאתה נכשל, אבל נסה לראות מה הילד שלך רואה.

הילד שלך רואה אם ​​שאוהבת אותם ללא רחם וללא סוף וכל כך לעזאזל שזה מכאיב לה פיזית. הילד שלך רואה מישהו שמגן עליהם ומנחם אותם ומוקיר אותם. הילד שלך רואה עובד קשה שיעשה כל מה שצריך כדי לספק לילדיה. ראה את עצמך דרך עיני ילדך וזכור שלא משנה כמה טעויות אתה מבצע או באיזו תדירות אתה מרגיש שאתה נכשל, הילד שלך אוהב אותך.