10 חוקים שעל כל אמא מבוגרת לפעול בעת ההערות על מאמרי הורות

כאמא צעירה יותר, אני מעריכה בלי סוף אמהות מבוגרות שלוקחות את הזמן לחלוק קצת חוכמה קשה, או שמסייעות כשהם רואים שאני נאבקת. (צעק לאימא האוברית ששיחקה עם הפעוטה הרמבונטית שלי בכדי שאוכל למלא טפסים אצל רופא השיניים. MVP אמיתי, ממש שם.) זה גורם לי לקוות שהיו כמה כללים שכל אמא מבוגרת יכולה הייתה לנהוג בה כדי להעיר על מאמרי הורות, לשמור הערות בתחום "עצות ותמיכה מועילות" ולא ב"הזדמנות נוספת לשנוא על צעירים ".

זו משאלת לב, אני בטוח. לעיתים, בקהילות מקוונות ממש מאופרות היטב, קטעי הערות יכולים להיות מקומות מאירי עיניים, מצחיקים וטובים כמעט כמו הכתבות עצמן. אולם לעיתים קרובות יותר, קטעי התגובות הם מקומות שבהם האמונה באנושות הולכת למות מוות איטי, כואב וטרוטו. משהו מוזר קורה כשאנשים מוציאים את עצמם מהעולם האישי ומתחילים להגיב ברשת, במיוחד אם הנושא הוא משהו שאנשים נלהבים ממנו, כמו, הו, לעצב את עתידו של המין האנושי.

עכשיו, בהחלט נתקלתי בכמה אנשים שיפוטיים בחיים האמיתיים. עם זאת, זקני הכונן המשוכנעים שבני זורק הכובע הולך "להקפיא למוות" בזמן שלוקח לי ללכת בגובה 200 מטר בין המכונית שלי לכניסה לקוסטקו הם דבר לעומת, ובכן, כנראה אותם אנשים בדיוק ברגע שיש להם הזדמנות לשבת ולהקליד ללא הפרעה. אנשים ברשת הם פשוט הרבה יותר גרועים מאנשים באופן אישי, מסיבות שונות ומגוונות. הנטייה הכמעט-אוניברסלית, בשילוב עם הזלזול של הדורות האחרים בברכיים במשך בני דור המילניום, גורמת לכמה שיחות מגעילות ממש בין דורות ההורות ברשת.

אבל מאחורי המסכים שלנו, כולנו עדיין אנשים אמיתיים עם רגשות אמיתיים, חוסר ביטחון אמיתי וסובלנות נמוכה באמת לשפוט פסקי דין בלתי הוגנים ועצות בלתי רצויות בתחום אחר בחיים. אם המטרה שלך היא לשפר את איכות ההורות, ובסופו של דבר את איכות החיים בחברה שאתה די בטוח שעומד לעזאזל, אנא שקול את עצתי הבלתי רצויה לפני שתשאיר את התגובות שלך על מאמר הורות. (היי, למדתי מהטובים ביותר. ואל תדאגי, יש חוקים שגם אמהות אחרות יבואו אחריה, אז זה לא שאנחנו סתם בוחרות כאן את האמהות המנוסות.) או, אתה יודע, תתעלם מהדברים הבאים, כתוב כל מה שעולה בראש בראשך, ותן למלחמות הלהבה לקרוע. לורד יודע שכולנו נוכל להשתמש בתירוץ נוסף כדי למחוק שמייקל ג'קסון אוכל meme popcorn, נכון?

שקול את כוונותיך

אם אתה מנסה לעזור להאיר את האמהות הצעירות שעומדות מאחוריך, במקום לנצל הזדמנות להתרברב לא כל כך על כך כמה טוב לך והדור שלך היה עם הדבר האימהי הזה, אולי יהיה לך טוב יותר פשוט לדלג את ההערות לחלוטין וכתיבת מאמר משלך.

אם אתה על הסוס הגבוה שלך, אנא הרחיק את הטלפון

אם התגובה שלך כוללת גרסה כלשהי של "לעולם לא הייתה לי …" סביר מאוד להניח שאתה על סוסך הגבוה, מביט כלפי מטה על אנשים אחרים. ככל הנראה הכי טוב פשוט לפגוע באקס ההוא ולהמשיך לרכוב על פניו, שמא אתה דוהר היישר אל הכביש הנמוך וישר לעבר מלחמות בושה ואמהות.

בדוק את הנוסטלגיה שלך

רוב הסיכויים שאם התגובה שלך כוללת גרסה כלשהי של "בימים אלה" או "אף אחד כבר לא", היא כנראה לא רק שיפוטית לא הוגנת, אלא באמת מעוותת מכוח הנוסטלגיה. "הימים הטובים" של כולם מרגישים טוב יותר מההווה, מכיוון שבטווח הארוך הזיכרונות שלנו נוטים לערוך את כל הזמנים שבהם התחרפנו, לחצנו ולא ידענו מה לעזאזל אנחנו עושים.

שאלו את עצמכם "איך הייתי מרגיש אם כל מי שידעתי ראה את הפוסט הזה?"

התגובה שלך עשויה להיות אותו סוג של הטרחה שהיית מזרימה על קפה עם חבר קרוב, אבל מכרים וזרים לא יכולים לצלם את השיחה המילולית שלך ולפרסם אותה במקום אחר כדי שאנשים אחרים יוכלו להבדיל ביניהם. זה דבר שיכול לקרות באינטרנט, אז אלא אם כן אתה מרגיש בנוח עם הבוס שלך או במועדון הספרים שלך, שעשוי לראות אותך נגרר על הגחלים בגלל הדעות שלך לגבי האם יש לאפשר לבנים ללבוש לק או כל דבר אחר, חשוב פעמיים לפני להעיר.

שאלו את עצמכם "איך הייתי מרגיש אם הפוסט הזה היה נגיפי?"

שוב, צילומי מסך הם דבר והאינטרנט לא שוכח. אם אתה בא לאדם הלא נכון, ויש להם רשת חברתית פעילה מאוד, רגע הקטנוניות שלך יכול בסופו של דבר להיות נראה לעין יותר ממה שדמיינת אי פעם. לכולנו יש את הרגעים שלנו בהם אנו רוצים להרפות על טרנד הורות כזה או אחר שמרגיז, מכעיס או אפילו מפחיד אותנו. עם זאת, אם להיות האדם החכם והחכם יותר חשוב לך בכלל, היזהר מהאפשרות לרגע קטנוניות חולף להפוך לחיים של ספיגה באינטרנט.

אנא הישאר בנושא

אם אתה רוצה לשתף את החוכמה שלך במגוון נושאים של הורות, התחל בלוג. אם אתה מצטרף לשיחה קיימת סביב מאמר ספציפי, אנא השב למאמר, לא רק על כל מה שמתחשק לך לדבר עליו שקשור באופן טנגיאלי רק למה שהסופר או הפרשנים האחרים דנים בו. זה סוג של גרירה עבור פרשנים אחרים לקבל המון התראות על אקראיות כלשהי שלא נרשמו לה.

שאלו את עצמכם "האם באמת ידעתי טוב יותר, או שפשוט היה לי מזל?"

אם ילדיכם כבר בוגרים והתברר שהם בסדר, כנראה שמגיע לכם קודואים גדולים עבור תרומתכם לחברה. אבל אם אתה עומד להגיב על מאמר על הורה עכשווי המתקשה (או גרוע מכך, עומד להיערם על הורה שחווה טרגדיה), עצור וחשוב לפני שתגיב. כעת, כשהכל בסדר, יכול להיות קשה לברר מה היה בעצם תוצאה של המאמץ והשיקול הטוב שלך, ומה היה פשוט מזל ישן פשוט. ייתכן בהחלט שהדבר הנורא, הבלתי נתפס שקורה למישהו אחר, יכול היה לקרות לך, זה פשוט לא.

אולי לעשות בדיקת עובדות מהירה לפני שמפילים ידע?

ההמלצות הרשמיות של רשויות הבריאות הציבורית משתנות באופן קבוע, וחוות הדעת "המומחית" מגוונת כמו שהיא מנוגדת. אם אתה מתקרב לבית הספר לכולם כיצד הם צריכים לעשות דברים, אנא בדוק שוב כי החוקרים לא גילו לאחרונה שהעצה שלך עשויה להיות קטלנית לילדים.

ודא שאתה לוחץ בפועל וקרא את המאמר המלא

אנחנו יודעים שהיית שם ועשית את זה כבר כמה פעמים, ואתה די מנוסה בעניין ההורות הזה. ובכל זאת, זה לא אומר שראית בפועל את המידע או הדעה הספציפיים שהוצגו ביצירה עליה אתה עומד להגיב. אם הצילום שלך מבוסס רק על התמונה הממוזערת והכותרת, ייתכן שתצלל פנימה עם הערה לא מביכה באופן מביך. מראה לא טוב.

העמיד פנים שאתה משוחח עם הפרשנים האחרים באופן אישי

ברצינות: פשוט דמיינו את האמהות האחרות שאתם עומדים להגיב להן. אם לא תצליחו לומר את מה שאתה מקליד ישירות לפנים העייפות, הפגיעות והסתם-לעשות-כמיטב יכולתם, אולי אל תגידו את זה ברשת.