10 כללים שעל כל אמא צעירה לנהוג בהערות על מאמרי הורות

תפקידי ככותב במשרה מלאה היה גם ברכה וגם קללה. לעולם לא אשכח את היצירה הראשונה שפורסמה עליי. הייתי כל כך נרגש וכל כך גאה, אבל כמו טירון, קראתי את התגובות. פרשן אחד צעק עלי כעל חיית הרוח שלהם, והאחרת האשימה אותי שאני אמא המאתגרת היגיינית, שצריכה לפנות לטיפול בנושאי כעס. זו הייתה רק ההתחלה של זה. התפקיד שלי גרם לי להכיר היטב את הכללים שכל אמא צריכה לנקוט בה כשהיא מעירה על מאמרי הורות, ובכנות, העובדה שחלק מהכללים האלה אפילו צריכים להיאמר היא מעט מייאשת.

יש לי עור עבה, אז הנחתי שאהיה חסין מפני שיפוטים והנחות לא הוגנים של אנשים זרים הנוגעים להורות שלי או לבחירות אחרות בחיים שלי, אך חלק התגובות במאמר הראשון שפרסםתי הודה לי. כל הזמן הרגשתי צורך להסביר את עצמי לנשים שהגיעו אלי עם מזלגות המגרש המטאפוריות שלהן והערות מתנשאות. רציתי לספר להם את כל הסיפור; לגרום להם להיות מודעים לסאטירה ולעוקצנות, ולהגיד להם בכנות פשוט להירגע.

אני לא מבין מדוע אנשים עובדים כל כך על מילותיו של אדם זר, ואני בהחלט לא מבין את התועלת שבחלוקת ריסים מילוליים לזרים גמורים. התחלתי לכתוב כדי שאוכל לחלוק את החוויות שלי עם אנשים בתקווה שהם אולי יוכלו להתייחס ולהיזכר בכך שהם לא לבד במאבקי ההורים שלהם, אבל במקום זאת, חלק מהדברים שלי נפגשו בעוינות, שם קריאה, והאשמות מטורפות לחלוטין בעינויים והזנחה. פעם אחת, למשל, אמא עמיתה הערה ש"נחש יעשה אם טובה יותר "ממני, וכי עלי למסור את ילדיי לממשלה. אה, קטע התגובות פשוט הכי כיף.

אמהות צריכות להרגיש נתמכות, ומדיה חברתית יכולה להיות מתנה שלא יסולא בפז כשאישה חשה מבודדת על ידי ההורות, אך היא גם חרב פיפיות. עבור כל הערה תומכת, נראה כאילו יש עוד ארבע שנאה שנמנעות בהכרח. מסיבה זו מצאתי כמה כללים שעל אימהות להיות נוקבות בעת הערות על מאמרי הורות, מכיוון שכולנו נמצאים בזה יחד ומרתק מישהו מאחורי בטיחות מקלדת פשוט לא מגניב.

תהיה הוגן

כשאתה קורא מאמר שנכתב על ידי מישהו שאתה לא מסכים איתו, נסה לזכור שהוא רוצה את הטוב ביותר לילדים שלהם בדיוק כמוך. כמו כן, זכור שאתה לא מכיר אותם, את הילד שלהם, או את מצבם, כך שהנחות מבוססות על 800 בערך מילים אינן הוגנות. אין לך מושג איך החיים שלהם הם מחוץ למאמר הזה, אז אולי, אתה יודע, אל תשכח אותם.

אל תהיה מהיר מדי לשופט

שני הנערים שלי היו מאומנים בשינה. תרגלנו את שיטת ה"זעק את זה "והצלחנו איתו המון הצלחה. כתבתי על כך מספר פעמים בניסיון לפנות את האוויר בשיטת ה"זעק את זה "ולהרגיע אנשים שזה בשום אופן לא מנגנון עינויים, ובכל זאת אנשים לקחו בעקביות ובסלידה למדור התגובות כדי לקרוע אותי לחתיכות. האנשים האלה לא מכירים אותי או את ילדיי. הם לא רואים כמה הם אהובים, או כמה מהחיים שלי הקרבתי כדי שאוכל לשים את הצרכים שלהם במקום הראשון. הם פשוט רואים פסקה עליי המאפשרת לילדי לבכות שלוש דקות ומניחים שאני לא מעריך את התג של אמא שלי.

זכרו, אינכם יודעים מה קורה מאחורי דלתות סגורות. אינך מכיר את הכותבים או את משפחותיהם או את מצבן הייחודי. אינך יכול להבין את כל חיי המשפחה על פי מאמר אחד, אז בבקשה, הרחק את הקליקים שלך.

אל תכנסו להזנות מקוונות

מקלדות ואנונימיות גורמים לאנשים להיות נועזים מהרגיל, והסרטונים המתקבלים בקטע התגובות הם די מצחיקים, כן, אבל בכנות, הם מטרידים יותר. פייסבוק לא הייתה דבר עד שהגעתי לקולג ', ולכן בריונות ברשת לא הייתה משהו שאי פעם חוויתי. אם היה לי אי התאמה עם מישהו, הייתי מעביר להם פתק מנוסח חזק, מקופל ויצירתי, כמו הילדה המגניבה שהייתי. לא הצלחתי להסתתר מאחורי הבטיחות של המחשב שלי כמו שאנשים עושים כיום, ובאמת, אני לא מבין את הערעור של להיכנס למלחמת מילים עם זר גמור שככל הנראה לא מתכוון לחשוב פעמיים על מה אני חייב לומר, ומי ימשיך לחיות את חייהם כפי שהם רואים לנכון, למרות התחינה העריצה שלי להניע את דעתם.

רק אל תסתבכו בקטטות בתגובות. לא רק שהיא לא בשלה, אלא שהיא בזבוז מוחלט של זמן ומאמץ. עלינו למקד את האנרגיה שלנו בתמיכה זו בזו, לא להוריד אחד את השני עם שורה מנוסחת של הערות אנונימיות. זה לא משיג כלום. פשוטו כמשמעו, כלום.

קרא את המאמר לפני שתגיב

אם אתה נתקל במאמר עם כותרת נועזת או נועזת, הבין שהוא מנוסח בצורה כזו כדי לתפוס את תשומת ליבך כך שתקרא את מה שיש לסופר לומר. אם זה פוגע בך, אל תקרא אותו. זה באמת כל כך פשוט. אל תיקח לקטע התגובות כדי להתווכח על משהו שלא קראת אפילו. כותרות מאמרים מנוסחות בדרכים ספציפיות מסיבות ספציפיות והתחלת שיחה חשובה היא בהחלט אחת מהן, אך אם לא קראתם את המאמר, תרומתכם לשיחה אינה רלוונטית.

אל תהיה שונא

כמה מחברי הסופרים ואני מתבדחים על זה שישבנו למחשבים שלנו עם קערה מלאה פופקורן וצחקנו בהיסטריה על כמה מההערות לשם הבידור. קראו לי נחש, בן אנוש חסר יכולת, זונה, תירוץ עצוב לאמא, כלבה, שרמוטה ואלכוהוליסט, בין הרבה דברים אחרים. התגובות כבר לא מפזיזות אותי, אבל הן כן מעוררות בי דאגה לאנושות. אני מצחיק את רוב מה שאנשים אומרים, אבל להיות שק אגרוף מילולי לזרים מרוממים זה לא משהו שאני נהנה ממנו. רק דעו שככל שאתה שונא יותר, לוקחים את עצמכם פחות רציניים.

אם יש לך מה לומר, מצא דרך לומר זאת מבלי לקרוע את הסופר או המגיבים האחרים לגזרים.

נסה להבין את נקודות המבט של הכותב או את המגיבים

אין שני אנשים הורים בדיוק זהה. לכולנו יש שיטות ודעות שונות של הורות, אבל אני חושב שבטוח לומר שלכולנו יש את אותן המטרות בראש: לגדל ילדים מאושרים, בריאים ואדיבים. אז אם אתה קורא מאמר שגרדת לך את הראש, נסה להבין את נקודת המבט של האדם האחר. רק מכיוון שאתה והורים אחרים לא מסכימים עם זה, זה לא בהכרח אומר שאחד מכם צודק והשני טועה. שים את עצמך בנעליהם. אתה לא צריך להסכים איתם, אבל אתה באמת צריך להקשיב להם לפני שתפסיק שיפוט על אורח חייהם.

זכור שאיש אינו מושלם

אם אתה הורה מושלם שמעולם לא פישל, הרם את היד. הסיכויים הם, שאף אחד לא מרים את היד כרגע. איש אינו הורה מושלם. ברצינות, אף אחד. לא אכפת לי כמה מתכונים אורגניים אתם מכירים או כמה פעילויות חושיות אתם מבצעים או אם ילדיכם לעולם לא רואים טלוויזיה או שהם הגאונים הקטנים והמאוינים ביותר על פני כדור הארץ, אתם לא הורים מושלמים. אתה פשוט לא. אין דבר כזה. אז לפני שתעבור למקלדת שלך להפיל מישהו שמאכיל את ילדיהם נגיסי עוף, זכור שאתה גם לא מושלם.

אם אמא מנוסה מעניקה לך ייעוץ, נסה להקשיב לפני שתתגונן

אני לא מתכוון לכתוב שכל אמא "מנוסה", ארוכת שנים, עוזרת לאמהות חדשות מכל טוב לב, כי יש המון אמהות מבוגרות שמביישות אמהות צעירות על כך שהן "חסרות מושג" או עושות דברים אחרת. עם זאת, ישנם המון מצבים בהם אימא חדשה יכולה למעשה ליהנות מההתנסות המלומדת של מישהו אחר, כך ששווה באמת לפתוח את דעתך ולהקשיב ולראות אם הצעות מסוימות יכולות להקל על חיי ההורות שלך.

היה מכבד, גם אם אתה לא מסכים

כולנו בוגרים כאן, ולכן עלינו להיות מסוגלים להסכים לא להסכים. אין שום דבר רע בוויכוח בריא או בשיתוף דעות או עצות, אבל יש דרך נכונה וטעייה לעשות את הדברים האלה. אי הסכמה עם דעתו של מישהו אחר אינה ראויה לגלילי העיניים או האצבעות שלך. אם אתה מבוגר מספיק בכדי ללדת תינוק, אתה זקן מספיק בכדי להתייחס לנימוסים שלך.

אל תהיה בריון

מעולם לא הבנתי כמה הבריונות המקוונת באמת הייתה עד שהתחלתי לכתוב באינטרנט למחייתם, ואוו, אתם, זה רע. באופן אישי, אני מסוגל להמשיך לחיות את חיי לאחר שהורדתי בקטע התגובות, אבל יש לי תחושה שאחרים אינם כאלה. המילים הן כל כך, כל כך חזקות. אתה יכול לחשוב שמה שאתה מגיב איננו עניין גדול, אבל לאדם שמילים דבריך מכוונים, זה יכול להיות עניין גדול מאוד. במקום להשתמש במילים שלך כדי להוריד מישהו, השתמש בהן כדי לבנות אחרים. כמו שאמרתי, אינך צריך להסכים עם מישהו לנהל איתו שיחה משמעותית. אתה לא צריך להפיל מישהו כדי להעביר את נקודתך. אם יש לך מה לומר, אל תהסס להגיד את זה אבל, אתה יודע, אל תהיה אידיוט בעניין, אוקיי?