10 כללים לשיחה עם ילדתי ​​על בן משפחה רעיל

אמנם הייתי רוצה לחשוב על עצמי כהורה נטול דאגות, רוב האנשים יגידו לך אחרת. לגדול עם הורה רעיל שינה אותי - בדרכים טובות וברעות - ואחת ההשפעות המתמשכות הייתה עד כמה אני מגונן על בני. אני רוצה לתת לו את הילדות שלא הייתה לי; אני רוצה שהוא יחווה שני הורים אוהבים; אני לא רוצה שהוא ידאג מהדאגה שלי כילד. כתוצאה מכך יש לי כללים לשיחה עם ילדתי ​​על בן משפחתי הרעיל. כן, אני מניח שאני צריך להסכים עם כולם: אני לא כל כך מנוחה.

בדרך כלל אני לא מתמודד עם שיחות משטרה או מתאפק בשיתוף מידע. אני לגמרי בעד כנות וחושב שלהיות כנה לגבי העבר שלי - אפילו החלקים הרעים - כשמדברים עם בני זה דבר חשוב. עם זאת, יש זמן ומקום ודרך לנהל שיחות מסוג זה, במיוחד אם הם מנהלים בין בני למישהו שאינו אני. מכיוון שלא הייתי האדם היחיד שנפגע מההורה הרעיל שלי, ללא ספק ישוחחו עם בני על סבו ומדוע הוא לא בסביבה. בסופו של דבר יחולקו סיפורים, ובני יתחיל ללמוד על אביה של אמו, ומדוע הוא כבר לא בחיים שלה (ולמה הוא מעולם לא היה בשלו). אין שום דבר שאני יכול לעשות כדי להפסיק את השיחות האלה בסופו של דבר, ובכנות אני לא בטוח שעלי. ההיסטוריה שלי היא משהו שבני יכול ללמוד ממנו, ואם פירושו שהוא לא ייגמר כמו אבי - או בסופו של דבר במערכת יחסים פוגעת בעצמי - אני מחשיב את הכל כשווה.

בכל זאת, אני רוצה לוודא שהשיחות הללו מיטיבות עם בני. אין שום סיבה לגדל את האדם הרעיל הזה אם הוא עלול להזיק, בכל דרך שהיא. לכן, בעוד שהכנות היא המדיניות הטובה ביותר, היא גם לא תמיד הכרח. עם זאת בחשבון, הנה רק כמה כללים שיש לי לכל מי שהחליט לדון עם הורי הרעיל עם בני.

אתה לא תעשה את הבעיה של הילד שלי

מה שההורה הרעיל שלי עשה הוא לא הדאגה של בני. מה שחוויתי אינו הניסיון שלו, וזה בהחלט לא הבעיה שלו. כהורה, התפקיד שלי הוא להגן עליו מפני דברים מסוימים עד שאני יודע שהוא מסוגל לא רק להתמודד עם זה, אלא להבין את זה. כפעוט בן שנתיים, הוא לא מוכן להבין את המורכבות במערכת היחסים של מישהו עם בן משפחה רעיל זה, וגם לא את תופעות הלוואי של קיום כזה.

לכן, אם אתה מתכוון לדבר על בן המשפחה הזה עם בני, אתה לא מתכוון לעשות זאת באופן שיגרום לו להרגיש שיש להשקיע אותו במתרחש. אתה לא הולך להכביד עליו על בעיות שלא היו צריכות להיות לו כילד. אני רוצה שהוא ידאג למצוא את הצעצוע האבוד שלו, ולא על סבו המתעלל.

לא תכנס לפרטים שאינם מתאימים לגיל

ההורה הרעיל שלי עשה כמה דברים פוגעים להחריד, אמר כמה דברים משפילים באמת, מניפולציות ופגעו באנשים במספר דרכים הרסניות. הבן שלי לא צריך לדעת על זה. הוא לא צריך לשמוע על כאבים ואלימות ועצב. לפני שאדע זאת הוא יוכל להבין את הנאמר בחדשות והוא ישמע הרבה. עד אז, אני רוצה שהוא לא יהיה מודע לבטח לחלקים המכוערים של האנושות.

אז אם אתה מתכוון לגדל את האדם הרעיל הזה, אנא אל תיכנס לפרטי פרטים על מה שהוא עשה או אמר או את מי שהוא פגע. זה לא בשביל הבן שלי לדעת. זה לא מידע מתאים לגיל שמועיל לו בשום דרך. הוא ילד ואני לא ממהר בשום אופן להתמודד עם נושאי מבוגרים. שיהיה ילד.

לא תתקשר לאף אחד בשמות. ללא קשר.

סמוך עליי כשאני אומר שאני מבין את הדחף לקרוא למישהו שפגע בך, פגע בך או באחרים, והוא באמת אדם נורא מסביב, שם. סמוך עלי.

עם זאת, בני לא צריך לשמוע את זה. הוא לא יודע למה אתה מרגיש כל כך נוטה להביע את הכעס שלך בדרך המסוימת הזו; הוא פשוט שומע מישהו קורא למישהו אחר בשם. אני לא רוצה שהוא יחשוב שזה מתאים אפילו אם לפעמים (אפשר לטעון) זה בהחלט מוצדק. והכי חשוב, בן משפחה רעיל זה הוא עדיין בן משפחה, והבן שלי קשור אליהם. אני לא רוצה שהוא ישמע מישהו שקורא למישהו שהוא קשור למילה מגעילה, ויגיע למסקנה ש- מכיוון שהוא קשור אליהם - הוא גם המילה המכוערת הזו.

תוודא שהם יודעים שזה לא התקלה של הילד שלי

אני לא רוצה את הבן שלי לעולם ולא יחשוב במחשבה שאין לו סבא בגלל משהו שהוא עשה. אני לא רוצה שהוא יחשוב שיש בו משהו "לא בסדר", וזו הסיבה שיש לו רק סבא אחד במקום שניים. בשום דרך אף אחד לא צריך לדבר על הורי הרעיל באופן שגורם לבני להרגיש שיש משהו שהוא יכול היה לעשות כדי לשנות את המצב, למרות שכל כך הרבה ממה שכבר התרחש היה לפני שהיה אפילו מחשבה במוחי.

תודיעו להם שהתנהגותו של אדם זה אינה תקינה …

זה אף פעם לא מוקדם ללמד את בני שלפגוע באנשים, לפלוש למרחב האישי שלהם, לשקר, לקרוא למישהו בשם או להתעלל בשום דרך, זה לא מקובל. אפילו בגיל שנתיים, הוא מסוגל ללמוד לא לגעת במישהו בלי אישורם, או בצורה שגורמת לכאב. הוא כבר מבין שאתה לא צועק על מישהו, או קורא לו בשמות רעים, או משקר (אנחנו עובדים על השקר, ויש לי תחושה שייקח קצת זמן).

אם אתה מתכוון לדון בכל מה שבן משפחתי הרעיל עשה, וודא שבני יודע שמה שקרה אינו מקובל. הראה לו שסירוב לקבל התנהגות מסוג זה כ"בלתי נמנע "או" רגיל "זה לא מה שמישהו" צריך לעשות. " וודא שהוא יודע שאתה לא צריך לסלוח או לאפשר להתנהגויות מסוימות להמשיך, רק בגלל שמישהו הוא משפחה.

… אבל משפחות רבות אכן חוות זאת, כך שמשפחתנו אינה "מוזרה" או "שבורה"

למרבה הצער, המשפחה שלי לא לבד. מעל 10, 000, 000 ילדים ייחשפו לאלימות במשפחה בכל שנה. על פי הערכה, 35 אחוז מכל הנשים הנשואות או נישואין בציבור, חווים התעללות רגשית. דו"ח על התעללות בילדים נערך מדי עשר שניות בארצות הברית ומעל 3.6 מיליון הפניות מועברות לסוכנויות הגנת ילדים ברחבי המדינה מדי שנה. זו עובדה מחרידה, אבל כל כך הרבה משפחות אמריקאיות יודעות איך זה לחיות עם בן משפחה רעיל, ופוגע בדרך אחרת.

לכן, אם אתה הולך להעלות את העובדה שיש לי אבא רעיל, וכברירת מחדל, לבני יש סבא רעיל, אל תגרום לזה להישמע כאילו אנחנו המשפחה היחידה שחווה את הבעיות הספציפיות האלה. אל תיצור תמונה בה המשפחה שלנו היא "המוזרה שבחוץ" כי לטוב ולרע, אנחנו לא.

תשתמש בזה כרגע הוראה

בכנות, אני לא רואה סיבה לדבר אי פעם עם בני על בן משפחתי הרעיל, אלא אם כן זה ללמד אותו משהו חיובי ומועיל (וגם אז, הייתי טוען שיש דרכים אחרות שאתה יכול ללמד מישהו לא להיות בן אדם זבל.)

אם אתה מתכוון לדבר על הסבא של הבן שלי לא בסביבה, וודא שאתה עושה זאת באופן שלפחות ניתן ללמידה. אל תאמרי רק דברים כדי לומר דברים; וודא שיש מטרה.

תזכיר לילד שלי שהוא בטוח …

בני צעיר, והוא בגיל (ויהיה לזמן מה) בו דברים מסוימים יהיו מפחידים. למרות שהוא עשוי להיות מבועת באמת מצל או מאותו דמות אחת ממפלצות בע"מ, אני לא רוצה שהוא יפחד מ"האיש הרע "או מה"אבא הרעיל של אמא". אני לא רוצה שהוא יחשוב שבסופו של דבר סבו ימצא אותו ויפגע גם בו.

כשהוא בגיל המעניק לו את היכולת להבין (ולשמוע) פרטים מסוימים לגבי מערכת היחסים שלך עם בן משפחה רעיל זה, הזכר לו שהוא בטוח. הזכיר לו שהוא לא בסכנה כלשהי, והוא לעולם לא יהיה בסכנה. אין שום סיבה להפחיד את בני בשם "כנות".

… והוא נתמך …

אני לא יכול להגיד לך שאני יודע איך זה להרגיש נתמך על ידי אבי. אני לא יכול להגיד לך שאני יודע איך זה להרגיש שאבא שלי "היה לי את הגב" והיה שם בשבילי בצורה חיובית. בני, עם זאת, כן.

תמיד נהדר להזכיר לו שהוא תומך ואהוב על ידי הוריו - שני ההורים - אבל זה חשוב במיוחד כשאתה משתף סיפורים על מישהו אחר שאינו תומך בכך.

… והוא אהוב

אף פעם אין זמן רע להזכיר לבני שהוא אהוב. לעולם אין רגע שאמירה, "ההורים שלך אוהבים אותך מאוד, מאוד" זה דבר "רע". אני רוצה שבני יידע שהוא אהוב, ובאופן שלא ממש יצא לי להתנסות בו (משני ההורים) כשגדלתי. יכול להיות שהיה לי הורה רעיל, אבל הבן שלי לא.