10 סימנים שגדלו עם הורה רעיל לא הפכו אותך לאחד לילדים שלך

במשך מרבית חיי כמעט בן השלושים, לא רציתי ילדים. למען האמת, נבהלתי מלהביא ילדים, כי לא רציתי להכניס את ילדי הפוטנציאליים לאותה סיטואציה שעברתי ברוב ילדותי. כשאתה גדל עם הורה רעיל כמו שלי, אתה חושש לחזור על מחזור שכל כך הרבה אנשים "מניחים" שאתה חסר אונים להפסיק. למרבה המזל, ישנם סימנים שגדלים אצל ההורה הרעיל לא הפך אותך לאחד לילדים שלך; סימנים שכאם, מביאים לי את השלווה והנוחות והתוקף הדרוש לי כדי להזכיר לעצמי, לא, אני לא ההורה הרעיל שלי. אני כל כך טובה יותר, ואני נותנת לבני כל מה שלא היה לי ותמיד רציתי. אני נותן לבני את מה שמגיע לו.

ביליתי את ילדותי במשק בית מתעלל, ולא רק שההתעללות הרגשית, המילולית והפיזית הבלתי פוסקת גבתה מחיר בחיי היום יום כילדה צומחת וכבוגרת צעירה; זה עיצב את רגשותיי ותוכניותיי לעתיד. מעולם לא רציתי להתחתן (עדיין לא) ומעולם לא רציתי לגור קרוב לבית (עדיין לא) ומעולם לא רציתי להביא ילדים לעולם. האחרון האחרון, כמובן, השתנה. אחרי שפגשתי אדם נפלא ששינה את תפיסתי ביחסים רומנטיים מחויבים, הבנתי שלא רק אני יכולה להיות אמא נהדרת, אני רוצה להיות אמא. ובכל זאת, קשה היה לטלטל את ההשפעות המתמשכות של טראומה כל כך הרבה בילדות, והפחד הבלתי נלאה שאגמור כמו שאבא שלי חזר לנקמה (במיוחד כשהייתי בהריון ובמיוחד אחרי שנולד בני). עד היום אני ערני וחושש שאעשה משהו שגורם לבני להרגיש אותי כמו שאני מרגיש עם אבי.

אז אני מחפש את הסימנים שאני עושה נכון על ידי בני (ובן זוגי להורות) ואני נוחם בעובדה שהערנות שלי כמעט מבטיחה שלא אהיה הורה רעיל. לכן, עם זה בחשבון, הנה רק כמה סימנים שאינכם עוקבים בדרכם של ההורה הרעיל שלכם. בניגוד לאמונה הרווחת, אתם לא הוריכם. העתיד שלך לא נקבע עבורך. אתה יכול, וירצה, לשבור את המחזור.

הילד שלך רץ אליך כשהוא פוגע …

כשגדלתי עם הורה רעיל בבית מתעלל, מעולם לא הרגשתי שאני יכול ללכת לבן זוגי כשנפגעתי או כאבתי או פוחדת או סתם בצורך כללי. ידעתי שאם אעשה זאת, הייתי מגוחך או אומר לי "למצוץ את זה" או אפילו לתת לי "משהו שאמרה להתבאס עליו". אז מהר מאוד למדתי שלא אוכל לראות בהורי מקור נוחות.

אם הילד שלך אכן רואה אותך ככזה, עם זאת, זה כנראה אינדיקציה טובה שאתה לא הופך להורה הרעיל שגדלת איתו. בכל פעם שבני נפגע או חולה, מפוחד או נסער או סתם נזקק, אני האדם הראשון אליו הוא רץ. למעשה, אני בדרך כלל האדם היחיד שהוא רוצה להיות בסביבה (למורת רוחו של בן זוגי להורות).

… ומרגיש נוח לדבר איתך על כל דבר והכל

כרגע הבן שלי הוא פשוט בן שנתיים, כך שמה שהוא רוצה לדבר איתי מוגבל לדמויות מהסרט האחרון של צבי הנינג'ה, הצעצוע האהוב עליו בסיפור הצעצוע 3 וכמה גדולים ורכבים כל המכוניות והמשאיות הן כשאנחנו מסתובבים בעיר. היי, אני כל העניין.

עם זאת, התחלתי לומר לו (אפילו בגילו הצעיר מאוד) שהוא תמיד יכול לדבר איתי מתי שהוא רוצה, ועל כל דבר. כשיגדל אני רוצה שהוא יראה בי לוח נשמע; מישהו שהוא יכול לדבר איתו בגלוי ולחשוב בקול רם; מישהו שלא ישפוט אותו ואף לא יגחך אותו אי פעם בגלל שהוא מרגיש או חושב. מעולם לא הייתי מסוגל לעשות זאת עם הורי הרעיל, וכל כך מצפה סוף סוף לנהל קשר כזה.

הילד שלך לא מפחד להתעסק סביבך

בכל פעם שהייתי סביב הורי הרעיל, הייתי מבועת מהטעיה. גדול או קטן, ידעתי ש"ייענש "על זה, ולא רציתי לחוות כאב פיזי כלשהו או התעללות מילולית כי פשוט הייתי בן אדם ועושה טעויות אנושיות נורמליות.

שוב, בני צעיר. עם זאת, גם עכשיו אני לא צועק או מתעצבן עליו כשהוא פשוט עושה את הפעוטות: מבצע בלגן ובלגן וזורק התפרצויות זעם. כשבני שופך מים (אפילו על כל המחשב שלי, פעמיים) אני לא צורח עליו או מתעצבן עליו ולא משליך אותו. הוא ילד והוא ישפוך מים וכל מה שסביבו, המחשב כולל, הולך להתעסק. אני לא רוצה שהוא יחשוב שהוא צריך לנהוג סביבה "מושלמת" מסביבי כדי להשיג את אהבתי וחיבתי. האהבה שלי היא ללא תנאי, ובני תמיד יידע זאת.

אתה מתנצל בפני ילדך כשאתה מבצע טעות …

אני לא זוכר פעם אחת ששמעתי אי פעם התנצלות כנה מצד הורי הרעיל. היינו בסוף כמה "התנצלויות מזויפות", בטח; בדרך כלל לאחר התפרצות אלימה ובדרך כלל מעורב בה משהו חומרני ויקר. עם זאת, התנצלות כנה, כנה? לא ידעתי איך זה לשמוע אחד כזה.

הבן שלי כבר שמע אותי מתנצל אין ספור פעמים, והוא פעוט. אני לא מודה למעלה שאני לא יודע הכל ואעשה טעויות, ולצערנו, חלק מהטעויות האלה ישפיעו לרעה על הבן שלי. אני רוצה לוודא שיש לי את הליקויים והחסרונות שלי, כך שבני יראה שלא רק שזה נורמלי שיש פגמים, אלא שהדרך היחידה להשתפר היא אם אתה מכיר ועובד עליהם.

… ותודה כשאתה טועה

הורי הרעיל מעולם לא הודה שטעה. אי פעם. אפילו כשהוא התנצל, זה היה אחד מאלה, "אני מצטער שאתה מרגיש כמו שאתה מרגיש בגלל משהו שעשיתי", במקום התנצלות ממשית, שמכפר על מעשיו שלו.

אני לא רוצה להיות בסדר כל הזמן, כי הבן שלי לא יהיה בסדר כל הזמן. אני לא רוצה שכל טעויות שהוא עושה או כל מופע שהוא טועה, יהיה חוויה מעשית או הרסנית נפשית. הוא אנושי. אני אנושי. בני אדם לא תמיד צודקים וזה בסדר. לקח לי הרבה מאוד זמן ללמוד את זה. בני, רק בן שנתיים, כבר יודע.

אתה מתייחס לילדך כאל בן אנוש בפועל

ילד הוא עדיין בן אנוש, מה שאומר שילד ראוי לאוטונומיה של הגוף (כשזה בטוח לעשות זאת) וכבוד ומרחב וכל הדברים שמגיעים למבוגרים וזכאים להם. הורי הרעיל, לעומת זאת, לא חשב שזה המצב. במקום זאת, הוא השתמש בעמדת הכוח והסמכות שלו כדי לזלזל ולבזות אותי (ואת אחי) מכיוון שאנחנו "פשוט ילדים". במובן מסוים, לא הרגשנו כמו בני אדם ממשיים, אלא גרסאות פחותות שלא היו ראויות לכבוד שמגיע לכל אדם אחר.

בני הוא בן אנוש. העמדה שלי כהורה לא נותנת לי את הזכות לזלזל בו או להתייחס אליו פחות. האם עלי האחריות לקבל החלטות מסוימות בשבילו? בהחלט, אבל זו אחריות וכזו שצריך לראות בה פריבילגיה.

אתה לא מתעלל בעמדת הסמכות שלך

כשאתה הורה לאדם אחר, יש לך מידה מסוימת של "כוח" על אותו אדם עד שהוא משיג יותר יכולות, יותר עצמאות ויותר פקולטות על פני האדם שלו. זה לא דבר שקל לזלזל בו, ולא משהו שצריך לעשות בו שימוש לרעה. עם זאת, רוב ההורים הרעילים רואים בכך "זכות" להתייחס לילדים כאל בני אדם פחותים. לא בסדר.

אם אתה מתייחס לילדך בכבוד במקום להתעלל בכוח שלך מכיוון שאתה "פשוט ההורה", אתה לא הולך בדרכי ההורה הרעיל שלך. במקום זאת, אתה מראה לילדך שלא מקבלים כבוד, אבל יש לתת לכל אדם כי זה מה שאנשים ראויים לו. אתה מראה להם שרק בגלל שאתה ההורה שלהם לא אומר ששניכם גם לא נמצאים במערכת יחסים, וכל מערכת יחסים צריכה להיות בנויה על אמון, תמיכה, הבנה וכבוד.

אתה בריא ומאושר (גם נפשית וגם פיזית) …

אני לא אחת שתעשה תירוצים להורי הרעיל בכל דרך, צורה או צורה. עם זאת, אני חושב שכל כך הרבה מהרעילות שלו נבעו מאומללותו שלו. הוא לא היה מאושר נפשית, פיזית או רגשית, והדרך היחידה שהוא חש שהוא יכול לבטא את אומללותו הייתה על ידי הפיכת אנשים אחרים לאומללים, אומללים וכאבים.

לכן, אם אתה מאושר ובריא ודואג לעצמך (נפשית ופיזית) אתה כבר עושה את מה שהייתי מניח שההורה הרעיל שלך לא יכול היה לעשות. להיות הורה זה לא אומר שאתה כבר לא משנה. למעשה, אני חושב שלהפוך להורה פירושו שעכשיו אתה משנה יותר, מכיוון שמישהו אחר מסתכל אליך ולומד ממך וסומך עליך.

… וכך גם הילד שלך

לא הייתי בריא (פיזית או נפשית) כשגרתי עם הורי המתעלל. הייתי בדיכאון והייתי חרד וכבר סבלתי מהפרעת פוסט טראומטית (PTSD). התחלתי מה תהיה הפרעת אכילה והייתי בקשרים לא בריאים עם גברים צעירים שלא היו רעילים (כלום ההורה הרעיל שלי). במילים אחרות, החיים בסביבה פוגעת עם הורה רעיל גבו את מחירם.

אז לראות את בני שמח ובטוח ומשגשג, זו תזכורת מתמדת שאני לא אבי הרעיל. הבן שלי לא חושש שאחזור הביתה; בני לא מתנהג באלימות; לבני אין בעיה להתבטא. אני יודע שהאושר של בני הוא שיקוף ישיר (לפעמים) של איך אני כהורה, ובכן, אני עושה עבודה די ארורה.

אתה בעצם מודאג, וחושב על כך, להיות הורה רעיל

אם אתה מבלה את זמנך בדאגה להיות רעיל, להתנהג רעיל או להתפתח בסופו של דבר להורה הרעיל שגדל איתו; אתה תהיה בסדר. ההורים שלא דואגים לכך - או שאינם מסתכלים על שום סימנים או חושבים שהם מעל לפגוע או "טועים" או רעילים - שבסופו של דבר הם מזיקים לילדיהם.

לכן, אם אתה לוקח את הזמן לפסוע אחורה ולהעריך את עצמך ואת ההורות שלך, אתה כמעט רחוק מלהיות רעיל.