תוכן עניינים:
- הם סבלניים
- הם טובים בלהסביר דברים
- הם יכולים לזיין את ההתלהבות
- הם יכולים לומר לך מתי הם זקוקים לעזרה
- הם אמינים
- הם ניתנים להסתגלות
- הם תמיד מנסים ולא נכבים כאשר הם מתמודדים עם מצוקה
- הם לא לוקחים את עצמם ברצינות רבה מדי
- הם נרגעים מבלי להתנשא
- הם אמרו לך שהם היו רוצים להביא ילדים
אז יש את האדם הזה שאתה רואה באופן קבוע. לפני שאתה יודע את זה, הם הופכים לאדם שאתה באמת חופר. ואז, לאט אבל בטוח, אתם מתחילים לחלום על עתיד לטווח ארוך איתם. אתה יודע שאתה רוצה ילדים, אז ככל שהבחור או הבחורה האלה יתחילו להעסיק יותר מהמחשבות המאושרות שלך, אתה מתחיל לתהות, "האם הם יהיו אמא או אבא טובים?" זו מחשבה שאולי הייתה לך בראשונה תאריך, או אולי זה לא עלה בדעתך במשך שנים, אבל בשלב מסוים, אם אתה אוהב מישהו מספיק והקשר שלך ישן ככל שיהיה, די טוב, אתה מתחיל לחבר את האדם הזה לתרחישים העתידיים ההיפותטיים שלך כדי לדמיין איך הם עשויים למדוד מול מציין המיקום האידיאלי, חסר הפנים, שהיה לך שם במשך שנים. כיף!
הרשו לי לעזור לכם כאן. אתה מבין, צפיתי בהרבה תכניות הורות ונישואין Bootcamp: כוכבי ריאליטי אז אני בעצם מומחה בנושא זה. (לא ממש.) (אבל סוג של.) (למען האמת, לא.) הרבה אנשים מניחים שאם הפגנת יכולת להיות טובה עם ילדים, אתה באופן אוטומטי יהפוך הורה נהדר. אמנם לא לשנוא ילדים זו התחלה טובה מאוד, אבל זו לא המילה האחרונה בנושא. למען האמת, הייתי אומר שאם אתה הולך להורה עם בן זוג, היכולת של האדם ליצור אינטראקציה חיובית עם ילדים רק תביא אותם לכדי 50% מהדרך. המחצית השנייה של המשוואה - והיא מחצית חשובה - היא הנכונות והיכולת שלהם ליצור אינטראקציה חיובית ולעבוד איתך כהורה משותף. (ואדגיש כי אני מעמיד את "הנכונות" מעל ל"יכולת ", מכיוון שהראשון, אם ייושם בעקביות, מטפח את האחרון.)
אם כבר יש לך בן זוג טוב, מזל טוב! אבל אפילו זה אינו ערובה. הורה טוב צריך לקחת תת קבוצה מסוימת של כישורים שהפכו אותם לבן זוג טוב ולהמשיך ליישם אותם על מערכת היחסים שלכם ביכולת מסוימת תוך כדי הדגמתם לילדכם. למען האמת, זה צו גבוה. אבל הנה כמה מהתכונות שהיו קיימות מראש ויכולות להצביע על כך שהם יגיעו לאתגר בבוא העת.
הם סבלניים
ילדים דורשים רמת סבלנות בכל יום שיום שרוב האנשים אינם צריכים להתקשר אליהם לעולם. דמיין את סוג הסבלנות שאתה צריך לסבול כשאתה יושב בפקק נורא. "אני יושב בתנועה כל יום בנסיעה לעבודה שלי!" אתה אומר לי. ובכן, אז אתה מבין. אבל עכשיו דמיין שאתה אחראי על הפקק ואחראי על הפקק לעולם לא מקל. זה פשוט ממשיך ונמשך, 24/7, 365 במשך, לפחות 18 שנה, אבל כנראה ארוך יותר. סבלנות תהיה מכרעת עבורך ועבור בן / בת הזוג לשמור על שפיותך.
הם טובים בלהסביר דברים
זוהי איכות הורות טובה משתי סיבות:
- ילדים שואלים מיליון מיליארד שאלות וזה נפלא להביא ילדים סקרנים במיוחד. (אני שומע סקרנות רק הורגת חתולים, ולכן הם צריכים להיות בטוחים.) היכולת להסביר איך מנוף עובד, או מה יש בתוך בננה ומדוע, זה רק כלי שימושי לחגורה של אמא ואבא.
- והכי חשוב, אם אתה טוב בהסבר דברים זה כנראה אומר שאתה מתקשר טוב. תקשורת טובה היא מכרעת לחלוטין בהיותך הורה טוב. מתקשורת עם ילדכם לתקשורת עם בן / בת הזוג. אפילו דברים לוגיסטיים פשוטים. כשאנחנו עם הילדים שלנו, בעלי ואני זקוקים ל"החלפה מילולית "עם הילדים שלנו, כך שאנחנו תמיד יודעים מי אחראי למי. אז אם אני צריך לצאת החוצה או אפילו סתם למטבח, אני מאשר שהוא יודע שהוא האפוטרופוס הבלעדי של שני הילדים ולהפך. אתם עשויים להאמין שאנחנו מגדילים את זה, אבל מדי פעם מתעלמים מהמחלקה המילולית - הוא יחשוב שיש לי את התינוק, אני אחשוב שיש לו את התינוק - בינתיים התינוק מצא את דרכה לשירותים ומשחק בשירותים. תקשורת היא מצמד.
הם יכולים לזיין את ההתלהבות
האם קראת אי פעם לילה טוב, ירח ? זה ספר משובח ולא מעניין מדי. אבל זה לא משנה. אם הילד שלך הוא דומה לשלי (ולמרות העובדה שכולם חושבים שהילד שלהם הוא האיש הכי ייחודי שאי פעם לרגן את הארץ עם נוכחותם, הם כולם אותו דבר מבחינת רבים (למעט הילדים שלי, שהם יקרים פתיתי שלג)) הם ידרשו לילה טוב, ירח ייקרא שוב ושוב ושוב ושוב. ולא רק פעם אחת בלילה לנצח. פעמים רבות, לפעמים ברציפות, במשך שבועות או חודשים ברציפות. ואם אתה, כמוני, רוצה לעודד אהבה מתמשכת של קריאה במלטים שלך, אתה תצטרך להתפזר ממש על קערת הפירות הארורה הזו בכל פעם, אפילו שאתה תוהה, "למה יש קערה אגב בחדר של ארנבון קטן לפני השינה, אגב? האם הגברת הזקנה לא צריכה להפסיק ללחוש 'שקט' ולהכניס אותו לכיור? לא פלא שיש להם עכבר צעיר שם. "אתה גם צריך להעמיד פנים שאתה מתלהב במיוחד מתצוגות בובות, קריקטורות (ולאו דווקא מגניבות), צעצועים ופרויקטים של אמנות שאתה לא מבין.
הם יכולים לומר לך מתי הם זקוקים לעזרה
כולנו, הורים או לא, נשרפנו ו / או נופלים בשלב מסוים. כדי להשתמש בסטנדרט של היום, יש זמן שאנחנו "לא יכולים אפילו". כשאתה הורה ומגיע למצב זה, אתה אמור להיות מסוגל לפנות אל בן / בת הזוג שלך ולהגיד, "יו. זה ממש קשה ברגע זה. האם אנחנו יכולים לדבר על איך להפוך את זה פחות קשה? "אם אתה הורות עם בן זוג בכל דרך שהיא, זה חיוני לחלוטין לשמירה על מידה מסוימת של הרמוניה. לא משנה אם אתם גרים יחד, או גרושים / מפורקים, או ביחד אבל גרים בנפרד. היכולת לפנות לעזרת ההורה שלך לעזרה הופכת אותך להורה טוב יותר.
הם אמינים
אם האדם החביב עלי מעולם לא פגשתי וקדוש הפטרון ג'ו " סופרנני " פרוסט לימד אותי דבר אחד (והיא לימדה אותי זאת, כל כך הרבה דברים), זה שילדים דורשים עקביות. במובן מסוים, זה די מוזר: ילדים הם המניפים הקטנים והקיצוניים ביותר שאי פעם תוכלו לקוות להיתקל בהם. כולן טוטס חלומות של מאני פיקסי; אפילו השלווים הם מוזרות קטנות. אז אפשר היה לחשוב שהם ימצאו בסדר או אולי אפילו ישגשגו בסביבה כאוטית דומה, אבל ילדים זקוקים לשגרה ולמבנה. זה לא אומר שאתה צריך ללכת על כל קפטן פון טראפ עליהם או על כל דבר אחר, אבל הם צריכים לדעת שתמיד תהיה שם והחוקים אינם מטרה נעה. אם בן זוגך מדגים סוג זה של עקביות העיגון, זה סימן נהדר לעתיד ההורות שלהם. עם זאת, חשוב גם ש …
הם ניתנים להסתגלות
לידת ילד דורשת הרבה תכניות משתנות, חשיבה על הרגליים ושמירה על אצבעות הרגליים. אם החבר או החברה שלך מתחרפנים בסטייה הקלה ביותר בתוכניות שלך, היה מודע לכך שזה משהו שנבחן שוב ושוב עם קטן בתמונה. ואז אם אתה זורק יותר מאחד בתערובת? שכח מזה.
הם תמיד מנסים ולא נכבים כאשר הם מתמודדים עם מצוקה
אם הם ידועים בשלום כאשר הדברים מתקשים, זהו דגל אדום ענק. מכיוון שרוב הסיכויים, ילד הולך להיות לפחות אחד הדברים הקשים ביותר שהם נתקלו בהם אי פעם. אני לא מדבר על מישהו שבאופן משחקי, אבל בצורה סוערת, זורק את הבקר על פני החדר כשהוא לא מצליח לנצח רמה של פאק-מן (כי אני לא יכול והפסקתי לנסות, אבל אני עדיין הורה ממש טוב !), אני מדבר על הדברים הקשים באמת. כאילו, האם הם מתרחקים בכל פעם שאתה מנסה לנהל שיחה קשה רגשית? האם הם תמיד עוזבים מקומות עבודה כי הם לא אוהבים להשלים עם הזבל של הבוסים שלהם? האם הם נסגרים ולעולם לא מנסים לעשות משהו חדש איתך ועם חבריך למרות שהבעת הבעת כמה זה חשוב לך? או שהם מושקעים בשיחות איתך משהו? האם הם מתאמצים להשלים את העבודה המוצצת שלהם עד שמצאו עבודה חדשה? האם הם עושים מאמץ כנה ליהנות בשיעור היוגה שלך מכיוון שהם יודעים שהיה חשוב לך שלפחות יתנו לו מערבולת? כיבוי או התרחקות לא עובד כהורה או כהורה משותף. זה אנוכי, ואנוכיות לא תקבל אותך בשום מקום בשום תפקיד.
הם לא לוקחים את עצמם ברצינות רבה מדי
רוב ההורים באמת לא מגניבים. יודע למה? כי באמת קשה להיות מגניב כשאת לבושה בתלבושת של באטמן לפעוט תוך כדי מבטא סקוטי כי את גם צריכה להיות "האמא מהאמיצה, אבל גם את באטמן." (רגע, זה נשמע מדהים.) בין משחק במשחקים מטורפים לחלוטין עם הילד שלך, מפספס הרבה פעילויות חברתיות, ונאלץ לחתוך איתך מיליון פריטים הקשורים לילד בכל מקום שאתה הולך, גורם הירך שלך מכה כשאתה הופך להורה. אם בן / בת הזוג שלך מדמיינים את הדימוי שלהם, הדבר לא יעבור להם בצורה חלקה.
הם נרגעים מבלי להתנשא
איכות מצוינת לכל הורה שיש לו היא היכולת לסלק מצב. אם אי פעם חשבתם שהחבר / חבר שלי יהיה משא ומתן טוב מאוד לבני ערובה, הם כנראה יהפכו להורה מצוין. בין אם הם צריכים לדבר ילד עם זעם (כמו שלשום כשהייתי צריך להבין איך מונעים את הילד שלי ליילל בגן החיות בברונקס כי הוא לא רצה להיות שם למרות שהוא מצפה לזה במשך חודשים) היכולת להרגיע הורה משותף מקומט מבלי להיתקל במאמץ ומאשים, התנהגות מרגיעה והיכולת להעסיק את זה היא מיומנות מדהימה של אמא ואבא.
הם אמרו לך שהם היו רוצים להביא ילדים
אוקיי, אז זה כשלעצמו אינו בהכרח אינדיקטור נהדר. הרבה אנשים רוצים הרבה דברים, אבל זה לא אומר שהם יהיו טובים בזה. לדוגמא, אני רוצה להיות בלרינה נהדרת, אבל העובדה שאני גרה בגוף לא מתואם, סובל מכאבים, בן 32 אוזן שמתעב את האימון ולא לקחתי שיעור בלט מאז שהייתי בת 8 פירושה שהייתי רע להפליא בבלט. (אל דאגה, אני ממלא את החלל בבכי מדמיע השראה בצפייה ב- So You Think You Can Dance קליפים ביוטיוב.) הסיבה שאני מעלה את הנקודה הזו, לעומת זאת, היא שאפילו אם לבן הזוג שלך יש את כל התכונות האחרות שציינתי, אם הם לא רוצים ילדים אז בוא לא נניח שהם יהיו הורה טוב. זה לא אומר שאנשים לא יכולים לשנות את דעתם בהמשך, או לסיים את ההורים בשוגג ולעלות לרגע, כמובן. אני מכיר המון אנשים שעשו את אחד מהם או את שניהם. אבל אני מוצא שהכי טוב (ופשוט מנומס ומכבד) לקחת אנשים למילה שהם מדברים על זה ולא להתעקש שהם יהיו גדולים במשהו שאין להם שום עניין בו.
