תוכן עניינים:
- אתה צריך להיפרד בפועל
- אתה צריך להתמודד עם כל הניירת
- אתה צריך להתמודד עם כל דבר מילולי
- אתה יודע שבן הזוג שלך מחמיץ
- אתה בודד
- אתם נאבקים כדי לענות על צרכי ילדכם וצרכיו, במקביל
- אתה חווה את התקלות האימתניות האלה
- יש לך זמן קשה ללכת לכל מקום לכל דבר
- אתה מבלה את כל זמנך בדאגה לשלומו של בן זוגך
- קשה לך להשתלב מחדש
פריסה. זו המלה שמשפחות אנשי השירות חוששים. אל תבינו אותנו לא נכון; אנו גאים בהקרבה שיקירינו מקפידים על שמירת המדינה הזו, אך אנו יודעים שיהיו קרבנות גם בחלקינו. פרידה שנמשכת שישה, תשע או שתים עשרה חודשים קשה בכל מערכת יחסים, אבל קשה במיוחד כשיש לכם ילדים. חשוב לזכור שאתה לא לבד, מכיוון שיש מאבקים נפוצים שכל אימא מתמודדת עם בן זוגה פורש.
כשפגשתי את בעלי עכשיו, הוא חזר לאחרונה מההיערכות. לא ידעתי לאן הדברים ילכו, והוא פשוט חזר, כך שלא דאגתי איך זה ואולי לא יהיה לעבור פריסה בעתיד. מעט ידעתי שבתוך שלוש השנים הבאות, נישא, נעבור פעמיים ונולד תינוק. לאחר שינוי התחנה הקבוע שלנו לתפקיד הנוכחי שלנו, ידענו שההיערכות היא בלתי נמנעת. תוך כמה חודשים מהמעבר הגדול שלנו, בן זוגי יצא לחו"ל לשנה שלמה. הוא נמצא כרגע באותה פריסה, ואנחנו מתגעגעים אליו כמו משוגע. למען האמת, זה פחות או יותר הגרוע ביותר.
למרבה המזל, יש עזרה זמינה למשפחות של אנשי שירות פרוסים. משפחתי השתתפה ביריד פריסה כדי ללמוד הכל אודותיהם, אז דאג שתבדוק את שירותי הילד והנוער של הפוסט שלך (CYS). אתה רשאי להיות זכאי לטיפול שעתי ללא תשלום ולקצבה לפעילויות. עליך גם לוודא שאתה מתחבר לקבוצת המשאבים המשפחתית שלך (FRG). אמנם אני מכיר היטב את השירותים הניתנים למשפחות צבא, לכל סניף יש גרסאות ומשאבים משלו. קבוצת אימי המקומית היא בעיקר בני זוג צבאיים, וגם הם היו מציל חיים. אין דרך לעקוף את העובדה שהפריסה מבאס, אבל נחמד לדעת שאתה לא היחיד שיודע איך זה.
אתה צריך להיפרד בפועל
להיפרד מבן זוג פורש זה מתיש מבחינה רגשית, במיוחד אם אתה מנסה להחזיק אותו יחד לקטנטנים שלך. כשזה החיבוק או הנשיקה האחרונה במשך זמן רב, אינך רוצה להרפות. קשה לומר את כל מה שאתה רוצה לומר. בעלי, ברך אותו, שלח לי אימייל נפלא לאחר מעשה, ואני קורא אותו בכל פעם שאני מתעצב.
מתחם הקושי הוא העובדה שייתכן שתצטרך להציע יותר מפעם אחת. כמו בכל דבר הכרוך בחיים צבאיים, בהכרח יהיו עיכובים. תאריך העזיבה של בעלי נדחק לאחור ארבע פעמים בשלושה ימים, כולל טקסט אחד באמצע הלילה שכמעט הביא לאייפון מרוסק באדיבותך באמת. לפחות הקידו שלי מעט מדי להבנה; אני יודע שהרבה חיילים ביחידה שלנו היו כמה ילדים נסערים שהיו מבולבלים כשאבא עדיין היה בבית בבוקר.
זה נורא, אבל אתה מגיע לנקודה מסוימת שבה אתה רק רוצה שיעזבו. זה לא שאתה לא אסיר תודה על יותר זמן עם בן זוגך; זה מעכב את המס בגלל שאתה צריך להמשיך להכין את עצמך שוב ושוב ושוב. להאבי היה לפחות שלוש ארוחות שלום שהוכנו במיוחד, אבל הייתי כל כך עייף מתאריך החופשה שלו שהוא בסופו של דבר עם פיצה קפואה.
אתה צריך להתמודד עם כל הניירת
לא היה לי מושג כמה ניירת הייתה כרוכה בפריסה מראש. כבן הזוג שנותר, אתה רוצה לוודא שיש לך את כל הסיסמאות של החייל שלך וגישה לכל אחד מחשבונותיו. יהיה עליך לעדכן את התקציב שלך. והכי חשוב, עליך לפנות לעורך דין כדי לקבל ייפוי כוח (POA).
אפילו עם כל ההכנה הזו, סביר להניח שתשכח משהו או שה POA שלך לא יהיה מספיק ספציפי. ניסיתי להביא את בתי לביטוח השיניים שלנו ואמרו לי שהחברה זקוקה לאישור מילולי של בעלי (כי כנראה שזה 1950). להשיג את הדרכון שלה היה גם גיהינום. אתה זקוק לטופס נוטריוני מהשותף הנעדר. אני מבין שקיימות אמצעי זהירות למניעת חטיפה בינלאומית, אבל הם באמת לא יכולים לקבל עותק של הטופס? לא, בבקשה שלח לבעלך לשלוח אותו מהצד השני של העולם.
אתה צריך להתמודד עם כל דבר מילולי
חינכתי על ידי אם חד הורית, אז כבר היה לי כבוד מטורף להורים חד הוריים. עכשיו כשאני בעיצומה של פריסה, הכבוד הזה גדל באופן אקספוננציאלי. כשאתה רגיל לחלוק חובות ביתיות, כספיות וטיפול בילדים, פתאום צריך לעשות את הכל בעצמך זו בעיטה אמיתית בשיניים. הבנתי כמה אני מקבל כמובן מאליו; כמו שבעלי מפרק את המדיח, מחטא בקבוקים ומאכיל את חיות המחמד לפני שהתעוררתי.
אם אתה הורה שוהה בבית, אתה מתרגל לטפל בשירותיך כל היום מכיוון שההקלה מגיעה בדמות פרשת חמש אוקולק. עכשיו כשהפרשים שלי נמצאים באמצע הדרך ברחבי העולם, אני מתגעגע לקצב הקרב שלנו. עם הגעתו, בן זוגי היה אוסף את התינוקת המצווחת שלנו ומביא אותה לחדר השינה לשחק כך הייתי חופשי להכין ארוחת ערב. אחרי שאכלנו, פלשתי אותה באמבטיה בזמן שהוא עשה את הכלים. עכשיו אני צריך לעשות הכל.
אתה יודע שבן הזוג שלך מחמיץ
אם יש לכם ילדים קטנים מאוד, פריסה פירושה שבן הזוג שלכם יכול להחמיץ אוכלים מוצקים ראשונים, צעדים ראשונים, מילים ראשונות ועוד.
הילדה הקטנה שלנו עברה מזחילה להליכה בשבוע הראשון שאבא שלה היה בשדה. כאשר הילדים בגיל בית ספר, הורים פרוסים מחמיצים כנסים, רסיטלים ומסיבות יום הולדת. כשגיליתי שההיערכות הזו תהיה שנה, הבנתי שהמחצית הטובה יותר שלי תחמיץ אחד מהכל: ליל כל הקדושים, חג ההודיה אחד, חג המולד אחד, חג הפסחא אחד. זה גרם לי לבכות.
אתה בודד
איכס. אין פריסה בודדה כמו פריסה בודדה. אני עדיין ישן על צדי המיטה, כף כרית לבושה בחולצת טריקו השחוקה של בעלי. (היי, אל תדפוק את זה.)
אני כל כך אסיר תודה שיש לי את בתי וחיות המחמד לחברה, אבל זה לא אותו דבר. בן זוגי הוא האופטימי בנישואינו ואני מתגעגע ליכולתו למצוא את ההומור בכל מצב. אצל זוגות רבים ניגודים באמת מושכים, ובן הזוג שלך מספק לך איזון נחוץ. כאשר אותו אדם נעלם, זה יכול להשאיר אותך מרגיש לא רק לבד, אלא לגמרי לא קשור.
אתם נאבקים כדי לענות על צרכי ילדכם וצרכיו, במקביל
רחצה, החלפת חיתול, צחצוח, התלבשות, האכלה, אירוח, הסעה, פיקוח; כל אלה נופלים תחת שמירתך, כל הזמן. ניתן לעשות זאת, אך לרוב זה במחיר הטיפול העצמי שלך. קשה לענות על הצרכים שלך כשאתה עסוק בפגישה עם אלה של הקטנטנים שלך. (נסו לדאוג לעצמכם וזכרו שמה שטוב לאמא טוב לילדים. למעט יין. אין יין לתינוקות.)
אם הילד שלך דומה לשלי, אתה גם עומד בצרכים של ילד עם אתגרים התנהגותיים חדשים. תינוקות קטנים מאוד אולי לא יודעים מה ההבדל כאשר הורה עוזב, אך פעוטות וילדים גדולים יותר בטוח כן. הם מתגעגעים לאמא או לאבא שלהם, ואם הם טרום-קודמים, אין להם דרך לבטא את מורת רוחם אלא באמצעות בכי. פתאום הם נמצאים במקור תשומת לב אחד והמקור הזה עסוק לעתים קרובות בניסיון, אני לא יודע, לקפל קצת כביסה מטריפה. וזו, חברי, זו הסיבה שיש לי פעוט מחובר לירך בכל שעה בכל יום.
אתה חווה את התקלות האימתניות האלה
אני אדם חכם, אבל אני הכי גרוע באזורי זמן. ברצינות, מישהו יכול להסביר לי איך מקום אחר יכול להיות שעות ארוכות וחצי קדימה. על מה כל זה? פריסה בהחלט תצטרך להתייעץ עם מפת עולם ולשאול שאלות כמו "האם מחר שם?" (בהצלחה להשיג גם את לוח השינה של ילדך ואת זמן השבת של החייל שלך להתיישר.)
ברגע שתעבור, החיבור יכול להיות ספוט. שילמנו 50 $ לחודש עבור Wi-Fi מטורף, אך ויתרנו ברגע שהבנו ש- FaceTime הסטטיסטי מתסכל לכולם. במרכז המורל, הרווחה והפנאי (MWR) יש מצלמות סקייפ, אך זה לא תמיד זמין. זה אפילו נסגר במשך שלושה שבועות בגלל חשש ביטחוני. נסה להסביר את זה לקידדו בן 18 חודשים שמתפלא על הטלפון הנייד שלך ומתייפח, "דאדא!"
יש לך זמן קשה ללכת לכל מקום לכל דבר
לעזוב את הבית כדי לעשות הכל זו תמיד הפקה עם ילדים, אבל זה הגרוע ביותר כאשר אתה כבר הורה יחיד. כבן זוגי היה בבית, הוא נהג לצפות בתינוק בזמן שהייתי יוצא לקניות מכולת בכל יום ראשון. מדגם יין? לא אכפת לי אם כן! עכשיו, אני משוגע בטירוף קרקרים בסריקה של הילד שלי כדי למנוע ממנה לאבד את דעתה בעגלה. הילד הצליח להרוס לי את היעד, שלא ידעתי אפילו שאפשר.
אם אתה ממש לא שפוי (אשם ככל שהואשם), תסע לטיול. במטוס. האם ידעת שכמעט בלתי אפשרי להגיע מחנייה ארוכת טווח לשער עם מזוודה, תיק חיתולים, מושב מכונית, טיולון, חבילה ומשחק ותינוק? יש אנשים שבאמת ישבו שם ויראו אותך נאבק, בתקווה בשקט שאתה לא בטיסתם. בכנות, לולא טובתם של כמה זרים מאמא ותיקים, כנראה שהיינו עדיין בשדה התעופה.
אתה מבלה את כל זמנך בדאגה לשלומו של בן זוגך
זה אולי ההיבט הגרוע ביותר, שהופך להיות לעזאזל יותר בגלל העובדה שאתה צריך לשים אותו בצד כדי לתפקד על בסיס יומי. אתה יכול להסתדר בסדר גמור לזמן מה, לשכוח מהסכנה שקרוב אהבתך, ואז משהו נשא את ראשו המכוער.
מרבית השותפים לחיילים המפורשים נמנעים מלצפות בחדשות. אין דבר עוטף עצבים יותר מאשר לשמוע על התקף בו בן זוגך ממוקם. זה הידיעה שמביאה אותך. עליכם להתמודד עם הרגשות שלכם ולהחליט האם וכמה לספר לילדים.
קשה לך להשתלב מחדש
למען ההגינות, עדיין לא חוויתי שילוב מחדש. יש לי את הדימוי האידילי הזה של האיחוד המשפחתי שלנו שמשחק כמו סרט בראש. אבל ברגע שנגיע הביתה, יתכן מאוד שזה יהיה סיפור אחר. אחרי שנה של עשיית דברים בדרך שלי, בן הזוג שלי יחזור ויש לך, אתה יודע, דעות על דברים. כשכל מה שאתה רוצה לעשות זה לדבר איתם, מה שבן הזוג שלך עשוי להזדקק יותר הוא "לנקות רעלים" ולהירגע מול הטלוויזיה. כמובן, חלק מהמשפחות יתמודדו גם עם הפרעת דחק פוסט-טראומטית של בן זוג.
למרבה הצער, המאבקים שלך לא ייגמרו רק בגלל שפריסה אכן כן. לאט לאט, עם זאת, כולם יתרגלו לנורמלי החדש. זכור להיות אסיר תודה על כך שבן זוגך בחזרה בריא ושלם וההורה האהוב של ילדיך הוחזר אליהם. ופריסה? ובכן, אין ספק שזה עשה אותך חזק כמו לעזאזל.
