10 אמהות נאבקות יודעות טוב יותר מדי כאשר ההורה שלהן איננו עוד חלק מחייהן

גדלתי במשק בית פוגע פיזית, רגשית ומילולית, עם הורה רעיל שגרם לילדותי למשהו לברוח, במקום משהו ליהנות ממנו. בסופו של דבר, אחרי טיפול וזמן ותמיכה, למדתי להיפטר מהורה רעיל זה, אבל זה לא היה קל. כשאת כל כך נואשת רוצה מערכת יחסים עם מישהו (מערכת יחסים שרומנטית כמעט בכל דרך) לעשות את הדבר הבריא זה עדיין יכול להיות דבר כואב. וזו הסיבה, בכנות, אני לא מופתע מכך שאני חווה כרגע את המאבקים שאמהות שאין לשני ההורים בחייהן מכירות היטב; מאבקים שאני לוקח על עצמי ברצון, כיוון שאני יודע שאין לי הורה רעיל (או סבא וסבתא רעיל) סביב עצמי ובני הוא ההחלטה הטובה ביותר האפשרית לכל המעורבים.

ההורה הרעיל שלי יצא מחיי עוד לפני שהייתי בהריון, אז כשגיליתי שאני הולך להיות אמא, נאבקתי אם אפילו לא להגיד לאבא שלי שאני מצפה לו. אחרי הכל, הוא גם היה מתכוון להיות סבא, גם אם הוא לא היה מעורב בשום דרך. עם זאת לא ידעתי כיצד לבצע את שיחת הטלפון הזו, או אם פתיחת הדלת אפילו לזוגיות פוטנציאלית תהיה הדבר הבריא, החכם והבטוח לעשות (גם אני וגם לבני העתידי). אז בסופו של דבר לא יצרתי קשר עם אבי והוא מעולם לא פגש את הבן שלי, קל וחומר שראה תמונה או דיבר איתו. אין לו מושג שהוא עכשיו בן שנתיים והוא מיומן בסיר ויש לו אישיות הרפתקנית להפליא וחסרת פחד.

אני יודע שזה לטובה, אבל לזמן יש דרך מצחיקה להחליק אפילו את הקצוות הכי חדים, כואבים ביותר, ומדי פעם אני חושב על איך זה היה אם הבן שלי היה מכיר את אבי ויש לו עוד סבא להתקשר שלו. אני תוהה איך זה היה אם הדברים היו כל כך שונים באופן דרסטי, למרות שאני יודע שהתקווה והתהייה והמשאלות הם חסרי טעם. ובכל זאת, כשאני רואה את סבא וסבתא משחקים עם נכדיהם או מנסה להכין ארוחה שאבי יכול היה להכין ללא מאמץ, אני לא יכול שלא להחליק חזרה לתחושת געגוע כבדה. המאבק הספציפי הזה, והמאבקים הבאים שמתגנבים מדי פעם, שווים את זה; במיוחד אם זה אומר שאני מסוגל לספק לבני את הילדות שמעולם לא הייתה לי. ילדות שלא יצטרך לברוח ממנה, אך תהיה לה יכולת ליהנות באופן לא -ולוגי.

חגים כואבים

אני אהיה הראשון להודות, אני שונא את החגים. למעט חג ההודיה (כי מי לא אוהב יום שמוקדש למצעד מצועצע, אוכל וכדורגל?) הייתי שמח לישון מאוקטובר עד ינואר. זה קשה במיוחד כשאני רואה את בני מקבל מתנות לחג המולד משני סבא וסבתא מצד אביו, אבל מתנות מסבא וסבתא אחת (אמי) לצדי. הידיעה שהוא מחמיץ סבא וסבתא אחרים, אדם אחר שיאהב אותו ויפקד עליו, זה, ובכן, קשוח.

במקביל, קשה לחשוב על הורי הנעדר היושב בבית לבד במהלך החגים, מכיוון שהוא כבר לא בקשר עם משפחתו. יכול להיות שהוא נהנה מנכדיו, אבל כתוצאה ממעשיו הרעילים שלו, הוא לא יכול. אני מנסה לא לתת למוח שלי להתמקד בדימוי שלו יושב לבדו בסלון חשוך וריק, אבל קשה שלא לחוש עצוב למישהו שבעצמו אינו יכול לחוות את החגים עם משפחתו.

קשה שלא לשאול את עצמך, "מה אם?"

אני לא יכול שלא לתהות איך זה היה אם אבי לא היה רעיל ופוגעני, ובתורו, עדיין חלק מחיי. מעניין מה הוא היה מלמד את בני; בוודאי איך לבשל כמה מהארוחות הפורטוריקניות האהובות עלי, אני מקווה קצת ספרדית וכנראה איך לזרוק בייסבול או לזרוק את החופש המושלם הזה (כל הדברים שאבי לימד אותי). קשה, לפעמים, לא לעצום את עיני ולחזות בעיניי את העתיד המושלם-תמונה הזה שאני יודע שלעולם לא יהיה קיים. מה אני יכול להגיד? אני מזוכיסט.

קשה לראות את סבא וסבתא אחרים משחקים עם נכדיהם

אני אוהבת לקחת את בני לבית ההורים של בן זוגי, ולראות את שניהם משחקים איתו ומלמדים אותו דברים ופשוט אוהבים אותו. לראות גם סבתא וגם סבא אוהבים את בני כמעט כמוני, זה לא פחות מחמם את הלב. זה גם מעציב אותי. הבן שלי יכיר את אבי בן זוגי, אבל הוא לעולם לא יכיר את שלי. הוא יגדל אצל סבא אחד, לא שניים.

למרות שאני יודע שהדבר לא יפגע בבני בשום צורה שהיא (והיותי בסביבתו של סבא מתעלל), זה עדיין מעציב אותי. לפעמים, פשוט קשה להרפות ממשהו שאתה כל כך רוצה. כל כך הרבה זמן רציתי את מערכת היחסים האב-בת ההכרחית, והקשה לשחרר את אבי כשידעתי שאני צריך. הייתי שמח שהבן שלי יחפש את שני הסבים שלו, אבל אני יודע שזה בלתי אפשרי. ובכל זאת, הידיעה שאינה בכרטיסים אינה מקלה על קבלת המציאות.

תתעצבן, כי הם מפספסים את חיי הילד …

כשבני עושה משהו חדש בפעם הראשונה, אותו רגע של אושר מוחלט מושר על ידי שמץ של כעס. אני צריך לשלוח לאמא שלי סרטון של הילד שלי הולך, ולשלוח להורים של בן זוגי סרטון של הילד שלי מדבר, אבל לא את אבי. הוא חסר. חסר לו הישגיו של הילד הקטן והיפה. אין לו מושג שבני יכול לספור עד עשר והוא כבר יודע לומר "בבקשה" ו"תודה ", וכמעט יכול לרכוב על אופניים (בעזרת כמובן). אין לו מושג שהוא יכול לזרוק כדורגל כמו בוס ואוהב לטפל בתינוק האלמו. הוא לעולם לא יידע, באמת, וזה מכעיס אותי.

… והם לעולם לא יידעו את נכדתם ….

הוא לא יכיר את אישיותו. הוא לא יכיר את אהבותיו ולא אהביו. הוא לא יידע מי הוא כאדם, וזה מקומם. הוא צריך לדעת.

… ולמען האמת, לפעמים אתה פשוט כועס ללא סיבה בכלל

יש להודות שזה משהו שאני עובד עליו. עם זאת, כשקשה להרפות ממצב שלא רק שינה את עתידך, אלא גם את בנך, זה קשה. אני כל כך כועסת שאבא שלי היה רעיל ומתעלל והכניס את אמי ואת אחי ואני דרך כל כך הרבה כאב לב וכאב. אני כועס על כך שהוא הכריח אותי להרחיק אותו מחיי וכתוצאה מכך, מחיי של בני. אני כועס שהוא כמו שהוא, כי למה?

הכעס בא והולך והופך פחות ופחות, כי פשוט למדתי ליהנות מהמשפחה הבריאה והמאושרת שיש לי עכשיו. ובכל זאת, מדי פעם אני כועסת על שום סיבה אמיתית ומובחנת, ואני יודע שזה בגלל שאבי הוא מי שהוא, אז הוא לא בסביבה.

אתה תבחן בהגעה, אפילו שאתה יודע שאסור לך

יש רגעים שאני פשוט בוהה בטלפון שלי ואחשוב קשה וארוך על כך שאוכל להתקשר לאבי. אולי הוא השתנה? אולי היעדרו של כל משפחתו כל כך הרבה זמן עשה לו משהו שמוכיח כמועיל בדרך כלשהי? אולי הוא ירצה לדעת שיש לו נכד? אולי.

כמובן, לא לוקח לי הרבה זמן להבין שכל זה תרגיל חסר תוחלת. שום דבר לא השתנה, ואפילו אם זה קרה, זה סיכון גדול מדי לקחת עם הבריאות והבריאות של בני. אם אבי היה אומר או עשה חצי מהדברים שהוא עשה לי, לבני, לעולם לא הייתי סולח לעצמי. לפעמים, יש דברים שאתה פשוט לא יכול להחזיר - ספים שלא תוכל לחזור מהם ברגע שחצית אותם - ובהה בטלפון שלי מהרהר בשיחה פוטנציאלית לא ישנה את מה שקרה.

תחזיקו לחלקים הטובים של אותו אדם …

החלק הקשה ביותר, לדעתי, לגבי חיים עם הורה או אדם מתעלל, הוא שלא כל חלק מהם "רע". בזמן שאבי היה רעיל בכל כך הרבה דרכים, היו לו גם כמה תכונות ממש פנטסטיות, מתמשכות ואוהבות, שהפכו אותו כמעט בלתי אפשרי "לשנוא" אותו או למחוק אותו לחלוטין. כשאתה אוהב מישהו ורוצה שמשהו יעבוד כל כך רע, תתלה על הטוב ותשתדל להתעלם מהרע למשך זמן רב ככל האפשר. זה לא בריא אבל עבור כל כך הרבה אנשים, זה כמעט בלתי נמנע (במיוחד אם האדם הרעיל הזה הוא מניפולטיבי ומתעלל רגשית).

ובכל זאת, אני לא יכול להכחיש שאבי הוא דייג פנטסטי, כריזמטי ונפלא כשגורם לאנשים להרגיש נאהבים וחשובים באופן מיידי, הוא עובד קשה וטבח פנטסטי. אני לא צריך להעמיד פנים שהוא לא מחזיק בתכונות האלה ולמעשה הוא רוצה להעביר לרבים מהיכולות האלה לבני. זה פשוט ובכן, אני אהיה זה שיעשה את זה, לא האיש שהיה סבו של בני.

… ונסה להעביר את החלקים האלה לילדך בעצמך

אני לא אהיה נהדר בזה, אבל אני הולך לתת לזה את המיטב הכי טוב שלי. למען האמת, אפילו התחלתי לבשל אוכלים יותר פורטו-ריקניים בניסיון לשכלל את "הכישורים הקולינריים" שלי, מה שאומר שהמסעדה הסינית מעבר לפינה מכירה אותי עכשיו על שם פרטי. התינוק מדרגות, נכון?

אינך בטוח מה תגידו כאשר הילד שלך בהכרח ישאל על סבא וסבתא שלהם

בסופו של דבר, בני כנראה ישאל מדוע יש לו רק סבא אחד, ואעמוד בפני החלטה. האם אני סוחר את המצב, או שאני אומר לו את האמת?

אני מהסס לומר ככה או אחרת ברגע זה, כי ממש כמו תוכנית לידה, מה שאתה חושב שאתה רוצה לעשות ומה שבסופו של דבר אתה עושה הם בדרך כלל שני דברים שונים מאוד. ובכל זאת, אני חושב שאהיה כנה ואודיע לבני שסבא שלו היה רעיל ופוגעני וכתוצאה מכך הוא כבר לא בחיים של אמו וגם לא יהיה בשלו. אולי, בסופו של דבר, כשבני יהיה מבוגר הוא יחליט שהוא רוצה לפגוש את סבו. אם זה המקרה, לא יהיה שום דבר שאוכל לעשות כדי לעצור אותו, מכיוון שזו החלטתו והוא יהיה מסוגל לבצע אותה במלואה. עם זאת, לעת עתה הוא באחריותי וככאלה, עלי להגן עליו כמיטב יכולתי. זה אומר להרחיק אנשים מסוימים מחייו, ושלי, ובעוד שזה קשה ויש כל כך הרבה מאבקים מעורבים, אני יודע שזה הדבר הנכון לעשות.