10 נאבק רק הורים שגרים רחוק ממשפחותיהם יכולים להבין

אף פעם לא ממש הסתובבתי ב"עיר הולדתי "אחרי שסיימתי את בית הספר התיכון. למעשה, עזבתי כמה שיותר מהר ולעולם לא באמת הסתכלתי לאחור. במקום זאת, הלכתי רחוק לקולג 'ואז התקרבתי קצת יותר (וחזרתי הביתה למשך שנה) כשהורי התגרשו ואז בסופו של דבר היו ברורים ברחבי הארץ לעבודה. מצד אחד, נחמד לגור רחוק ממשפחתי, כך שמשפחתי החדשה והמיידית תוכל לגדול ולהתחבר ולהתנסות בעצמנו. מצד שני, ישנם מאבקים שהורים גרים הרחק ממשפחותיהם מבינים; מאבקים שיכולים לקבל את ההחלטה לגור רחוק מ"סבא "ו"סבתא", מרגישים כמו לא יותר מטעות ענקית.

אני רחוק מאמי ככל שיכולתי להיות פיזית בעוד אני מתגורר בארצות הברית. היא גרה באנקורג 'באלסקה, בעוד אני ומשפחתי החדשה גרים בעיר ניו יורק, ניו יורק. בזמן שגרה בעיר הספציפית הזו עושה את העבודה הספציפית שלי זה אחד החלומות שלי לכל החיים (ומשהו שלא התכוונתי לוותר עליו רק כדי להיות קרוב לאמא שלי), ללדת ילד ולגור רחוק מאמא שלי זה קשה מלחיץ ומתיש ולמען האמת מקור אשמה בלתי נגמר. לפעמים אני רק רוצה את אמא שלי. לפעמים, יהיה נחמד לקבל בייביסיטר מובנה בחינם. לפעמים, אני משתוקק לבני להיות מסוגל "פשוט לקפוץ לבית של סבתא" וליהנות ולשחק, במקום לתכנן טיול מורכב ויקר ברחבי הארץ. יש איזון, למען האמת, יש רק ימים שאני לא בטוח שאני משיג את זה.

לכן, למרות שזה נחמד להרגיש כאילו זו רק המשפחה שלי משלושה ילדים ושאנחנו באמת סוללים את הדרך שלנו ויוצרים את החיים שלנו, זה גם מלחיץ להרגיש שאנחנו בעצמנו. המאבקים הבאים הם בהחלט משהו שכל הורה שמרוחק מ"סבתא "ו"סבא" יכול להתייחס אליו, כי שמרטפות יקרות, אתם.

אין בייביסיטר מובנה

אני מקנא בחברים שלי שגרים במרחק של כמה דקות (או אפילו שעות) מההורים שלהם ויכולים לפטר את הילד שלהם עם "סבתא" או "סבא" מתי שהם רוצים, כך שהם יוכלו ללכת ולעשות מבוגרים, מבוגרים דברים. אני לא יכול לדמיין כמה נחמד זה חייב להיות. במקום זאת, אני ובן זוגי נצטרך לשלם מטען של כסף עבור בייביסיטר (זה, בכנות, קשה למצוא מלכתחילה) או לחכות שאמא שלי תבקר, כך שהיא תוכל להישאר בבית עם התינוק ונוכל שיהיה לכם לילה מוצלח בעיר. כן, זה אומר שאנחנו מקבלים לילה לעצמנו רק פעם בשלושה חודשים (לכל המוקדם).

אתה מרגיש בודד, ועל עצמך

בזמן שאהבתי את המרחב שהיה למשפחתי החדשה, במיוחד בהתחלה, היה קשה גם לא להרגיש לבד. זאת אומרת, זה באמת היה שלושתנו, וכשהדברים היו מלחיצים במיוחד ובן זוגי ואני לא ישנו באלוהים יודע כמה זמן והיינו בסוף החבל הפתגם שלנו; היה קשה לא להרגיש שאנחנו בעצמנו וללא חבל הצלה ליפול עליו. זו יכולה להיות תחושה מפחידה, מתישה, מתישה. ברגעים האלה הייתי נותנת הכל לאמא שלי רק כמה דקות משם.

אתה מקבל "מחלת בית", אפילו אם ההורים שלך לא גרים בבית.

אמי גרה באנקורג ', אלסקה, ומשפחת בן זוגי גרה בעיירה קטנה בוויסקונסין. אין לי רצון בודד בודד לחזור לאלסקה ולהתקשר למקום הזה הביתה. באופן דומה, אין אפילו את החלק הקטן ביותר בי שרוצה לגור בוויסקונסין. ובכל זאת, כשאנחנו רחוקים ממשפחה ואנחנו מתגעגעים אליהם ואנחנו רוצים שהם יחוו משהו סופר מדהים שבנו עשה (או שיעזרו לנו כשהוא היה סופר מתסכל), אני לא יכול שלא לחוש געגועים הביתה.

נסיעה לביקור אצל סבא וסבתא יקרה …

זה. הוא. מגוחך. זאת אומרת, זו באמת זכות להיות מסוגלים להרשות לעצמך לבקר בני משפחה במהלך החגים (או, באמת, בכל עת בכלל). מחיר טיסות ההפעלה בזמנים ספציפיים במהלך השנה, וכעת כשהבן שלנו בן שניים, עלינו לשלם סכום כסף מגוחך עבור ילד קטן שישב במטוס ואז יש את הכסף הנוסף שבסופו של דבר תממן עליו כמות השקיות שעלינו לבדוק (וכשאתה מטייל עם ילד אתה בודק הרבה תיקים).

כשאתה משפחה קטנה, כל אגורה באמת סופרת (ובכן, לפחות זה משפחתי). היכולת לבקר בשתי קבוצות של סבים וסבתות, עולה סכום מגונה של כסף שבאמת מעטים מאוד אנשים.

… ואתה נמשך ללא הרף אשמה על כך שאתה לא רואה את ההורים שלך לעתים קרובות

אה, טיולי האשמה השנתיים שאני מכיר רק מחכים לי בתקופות מסוימות של השנה. אם לא ראיתי את אמי מזה זמן, אשמע כמה מילות בחירה אם נחליט לבקר את ההורים של בן זוגי לכמה שבועות בקיץ. אם אמי רק ביקרה, בן זוגי ישמע שסבא וסבתא אחד הולך לראות את הילד שלנו יותר מאשר השני. אתה באמת, ובאמת, לא יכול לשמח את כולם וזה מתיש.

אתה צריך לבחור בין סבים וסבתות (אם יש לך בן הורה) כשאתה מתכנן ביקורים

מכיוון שבן זוגי ואני עדיין לא מצאנו עץ כסף בחצר האחורית שאין לנו, עלינו להחליט במי נבקר בעוד שנה (וכמה ביקורים אנו יכולים להרשות לעצמנו בשנה האמורה). המשמעות היא, כאמור, שמישהו ייפגע ברגשותיו ואנחנו נרגיש כמו זבל בגלל זה. זה הגרוע ביותר, מכיוון שאתה באמת פשוט רוצה להסיע איכשהו את כל מי שאתה אוהב לאותה עיירה ולבקר ביקור אחד בכדי להכיל אותו. מדע, אתה מכשל בנו.

חגים מלחיצים להפליא …

מצד אחד, חגים עם ילד הם הטובים ביותר. ההתרגשות שלהם הופכת את כל הלחץ ליותר שווה. מצד שני, הלחץ הוא לא פחות מכריע, ובדרך כלל מחמיר על ידי הסבים והסבתות שנרתעים מכך שאתה לא בא לבקר. למעשה, זיוף של כמה אלפי דולרים בכדי לבקר משפחות במהלך החגים הוא למעשה ברירת המחדל שאתה צריך לעשות. ההורים שלך מצפים שתבקר.

… כי אתה צריך לבחור סבא וסבתא ספציפיים לביקור או ביקורים חלופיים …

כמו שאמרתי, זו ברירת המחדל של ברירת המחדל. זה כמעט לא שאלה של "מתי" אתה הולך לבקר, אלא יותר שאלה של "מתי" אתה הולך לבקר ולמשך כמה זמן אתה הולך לבקר ואם הם צריכים להתחיל לתכנן ארוחות עכשיו, או סתם כמה שבועות לפני שתגיע בהכרח מכיוון שאתה בהחלט מבקר. אין שאלות שנשאלו, ידידי.

… או שאתה משתדל לרצות לבלות את החגים עם המשפחה המיידית שלך

זו השיחה היחידה שאני ממש לא אוהבת לנהל, אבל בהחלט הכריחו את עצמי לנהל מכיוון שאני רוצה לבלות עם המשפחה החדשה והמיידית שלי. לא קל לומר לאמי שאנחנו לא נבקר לחג המולד או שהיא תצטרך לשלוח מתנות; אבל לפעמים המשפחה שלי זקוקה לחדר ולמרחב כדי ליצור זיכרונות משלנו ולהתחיל את המסורות שלנו. בעיניי זה בדיוק חשוב כמו ביקור במשפחה. בנוסף, זה יקר, אתם. לכן. פריקין. יקר.

אתה דואג שהילד שלך יידע או יתקרב עם ההורים שלך

זה אחד גדול, וזה מעורר בי את החרדה הגדולה ביותר וגורם לי להרגיש את האשמה הרבה ביותר בגלל ההחלטה לגור רחוק מאמי, אחרי שהפכתי לאמא. אני מודע היטב לאיזו מהירות הזמן עובר, ואני רוצה שבני יחווה חוויות עם אמי שלא יכולתי לספק לו. אני רוצה שהוא יאהב לבקר את סבתא ואני רוצה שהוא יזכור אותה ויאהב אותה ויצפה לראות אותה. זה לא יכול לקרות אם אנחנו לא רואים אותה על בסיס קבוע. אני דואג שהוא יחמיץ את זמן ההדבקה של סבא וסבתא אם לא אעבור על המזומנים ואבקר בקביעות. עם זאת, עם עבודות וחשבונות ונסיעות ופשוט עם אחריות יומיומית, אי אפשר לבקר בתדירות גבוהה כמו שאני (או אמי) הייתי רוצה.

אני שומע שיש איזון לכל העניין הזה של ההורות. אם אתה מוצא את זה, אנא הודע לי.