תוכן עניינים:
- כשאתה מסכים לא לדבר על "זה"
- כשאתה צריך להיות סבלני
- כשאתה מתנהג כמתווך
- כשאתה צריך להביא את הילד שלך
- כשאתה חוזר ל"חיים האמיתיים "
- כשאתה צריך לצלול פנימה
- כשאתה יכול לפגוע בתחושות של בן זוגך
- כשאתה סוגר את היציאות
- כשאתה מפצח פתיחה
- כאשר הייעוץ הוא הצלחה
אין בושה ללכת לטיפול. אני צריך לדעת, אני מטפל. עם זאת, במקור אני ממערב התיכון שם "טיפול" הוא למעשה מילה גסה. אתה הולך רק אם אתה נאלץ או שאתה מוכן למוסד. אנשים שהם "חלשים" הולכים למטפלים, או לפחות זה מה שרוב ההודעות היו במקום בו גדלתי. אני יודע ששלי אינו החינוך היחיד שמחדיר את ההודעות המזיקות. האמת היא שמישהו, במיוחד זוגות, יכול להרוויח ייעוץ. עם זאת, עליכם להתמודד עם המאבקים של פנייה אל יועץ זוגיות עם בן / בת הזוג בכדי ליהנות מהיתרונות.
כולנו מביאים את "האישי הרגשי" שלנו למערכות יחסים, ואין בושה להכיר בכך. על סמך החוויה המונוגמית האישית שלי לטווח הארוך, הייתי אומר שאם אתה רוצה את הקשר העמוק, הטהור ביותר, הנאמן והמתגמל ביותר שאפשר עם בן / בת הזוג שלך, עדיף לא רק להכיר בכבודה זו אלא לפרוק אותה יחד. אני לא אומר שאתה צריך ייעוץ כדי להגיע למקום הזה עם בן / בת הזוג שלך, אבל זה בהחלט לא מזיק. עדיף ללכת לייעוץ לגידול מערכת היחסים שלכם מאשר לחכות עד שמשהו ממש לא בסדר במערכת היחסים שלכם.
בן זוגי ואני הלכנו לייעוץ יחד לפני שמונה שנים, פעם אחת, ואנחנו עדיין משתמשים בכישורים שנלמדו במפגשים ההם. עם זאת, זה רק הוגן להכין אתכם. אם אתה חושב לקחת את הצעד הבא, להעמיק את הצעד במערכת היחסים שלך, עליך לדעת את המאבקים הפוטנציאליים של היועץ ליועץ זוגיות עם בן / בת הזוג.
כשאתה מסכים לא לדבר על "זה"
GIPHYאם אתה דומה לנו, החלטנו שיש את ה"דבר "היחיד שלא נדבר עליו בטיפול. אני אפילו לא זוכר מה זה היה עכשיו, למען האמת. אני לא בטוח מה קיווינו להשיג כי ברור לי שאינך יכול לדבר על מערכת היחסים שלך בכנות שום דבר לא ישתנה. זה בדיוק מה שקרה גם. הפגישה הראשונה אחרי שהסכמנו לא לדבר על "זה" הייתה המפגש הראשון שדיברנו עליו "זה" לחלוטין.
כשאתה צריך להיות סבלני
לכל הזוגות יש דינמיקה כזו בה בן זוג אחד נושא יותר בנטל הרגשי מאשר השני. זה לא שיפוט, זו בדיוק הדרך בה בני אדם מופיעים. באופן בלתי נמנע, סגנונות האינטראקציה שלך הותנו באופן שונה. כל אחד מהמטען הרגשי שלכם, כביכול, מופיע במערכת היחסים שלכם, וזה לא יכול שלא להופיע בטיפול.
היה לנו מטפל זוגי נהדר. עם זאת, לא רק שהייתי במקצוע, אלא שבן זוגי מעולם לא הלך לטיפול לפני כן. אם אתה דומה לבן זוגי, יתכן שלא תדע שיש מיומנות מסוימת להיות לקוח בטיפול. אתה לא סתם יוצא מהרחם בידיעה להיות לקוח לטיפול. לכן עליכם לאפשר זמן למידה, והכמות הדרושה עשויה להיות שונה לשניכם. להיות סבלני.
כשאתה מתנהג כמתווך
GIPHYבמהלך ההיכרות עם חלק מהייעוץ הזוגי שלנו לקחתי על עצמי את התפקיד של מתווך ודוגל בצורכי של בן זוגי. אני יודע, אני יודע, שולט בהרבה? זוכר שאמרתי שדינמיקת היחסים שלך תופיע בחדר הייעוץ? ובכן, זה אחד משלנו. אני זה עם אינטליגנציה רגשית. בן זוגי, כשהוא נמצא בספקטרום האוטיזם, מתקשה להתחבר לאנשים אחרים במהירות. בהחלט, שידור החלקים הפגיעים ביותר בעצמך בפגישה טיפולית של שעה יכולה להיות מאתגרת עבור כל אחד. דברים שמדריכים בדרך כלל מעודדים, כמו קשר עין, אינם תמיד אפשריים עבור מישהו בספקטרום.
ביליתי הרבה מהפגישות הראשונות בתיווך מערכת היחסים ביניהן כדי שיבינו כיצד לתקשר זו עם זו, והיועץ יוכל ללמד אותנו כיצד לתקשר טוב יותר זה עם זה.
זה לא משהו שהייתי ממליץ עליו לטווח ארוך ביחסי הייעוץ של זוגות, אך נדרשת סבלנות כשאתם מתחילים.
כשאתה צריך להביא את הילד שלך
אתה לא יכול למצוא שמרטף ואתה צריך להביא את הילד שלך. אז למרות שהילד מתחת לגיל שנתיים אתה עדיין מדבר בקוד במשך שעה שלמה. כבן הזוג שלך כמו שלי, והכל צריך להיות שחור לבן, זה כל כך לא פרודוקטיבי.
כשאתה חוזר ל"חיים האמיתיים "
העבודה הרבה ביותר מתרחשת בין מפגשים בייעוץ זוגי. אז לא רק שאתה צריך לרדת אל הזוהר הזוהר בפגישה עם אדם זר, אלא שאתה צריך לשמור על זה בבית. (אולי אפילו יותר מפחיד בלי שהזר ידריך אותך, בכנות.)
כשאתה צריך לצלול פנימה
GIPHYהיועץ יראה את כל הפצעים שלך וההגנות שאתה רוצה לשמור בסוד, אז כנראה שתפרוץ אותם בקלות רבה ביותר. זהו AF קשה ובקלות אחד הדברים הקשים ביותר שתצטרכו לעשות אי פעם. עם זאת, על מנת לקצור את הפירות הרבים של הייעוץ עליכם לתת ליועץ להיכנס פנימה. סוף הסיפור. זרוק את ההגנות וצלול עד הסוף העמוק.
כשאתה יכול לפגוע בתחושות של בן זוגך
אתגר פוטנציאלי הוא כמות המידע שיש לך כעת אודות בן / בת הזוג. ברגעי כעס יש לך את כל התחמושת הזו. תקשיב, בכל אופן. זה חשוב. אסור להשתמש בזה. לעולם לא.
כמובן שאנחנו לא רוצים לפגוע בבני זוגנו, לא באמת. עם זאת, בכעס אתה חושב לפעמים שאתה רוצה לפגוע באנשים שאתה אוהב.
אם אתה הולך לשם ושובר את המרחב המקודש שהוא חדר הייעוץ, באמת שאין שום חזרה ממנו. אם אתה רוצה צמיחה וקשר אתה חייב להרפות מנקוותנות ופחד קטנוני.
כשאתה סוגר את היציאות
סגירת היציאות בייעוץ זוגיות פירושה שכל אחד מכם יתחייב לא לעזוב. אתם נמצאים בחיים וביחסים האלה יחד. אתה תעשה את העבודה הזו לפעמים מפחידה ומבולגנת בטיפול יחד. אף אחד מכם לא הולך לשום מקום.
AF מפחיד להיות בו באופן מלא וללא נתיבי מילוט.
היועץ שלך עומד לבקש ממך לעשות זאת, עם זאת, לא משנה כמה זה מפחיד. כדי להיות נוכחים במלואם בייעוץ זוגי היינו חייבים להתחייב לעצמנו אחד לשני שנעבוד בכל מה שעולה. לעזיבה לא הייתה אפשרות. *
* קטע היציאה מהסגירה אינו מתאים במערכות יחסים פוגעות.
כשאתה מפצח פתיחה
פיצוח פתוח בכדי להראות את הבטן הרכה שלך בפני בן אנוש אחר זה כל כך כואב, אפילו אם אותו אדם הוא בן זוגך בחיים. אולי במיוחד אם אותו אדם הוא בן הזוג שלך בחיים.
כל כך הכרחי להראות לעצמך באופן מלא, ולבן הזוג שלך לעשות את אותו הדבר, אם מה שאתה מחפש הוא מערכת יחסים אמינה, אוהבת ופתוחה. הפגיעות, כשאתה עושה את זה בפעם הראשונה, מרגיש שאתה עלול למות. אבל אתה לא תמות. והאם הצד השני לא שווה את הסיכון?
כאשר הייעוץ הוא הצלחה
GIPHYעכשיו אתה חייב להיות מוכן. יש סיבה "להיזהר מה שאתה רוצה" היא אמירה ישנה. כאשר הייעוץ הוא הצלחה יש לך מערכת יחסים כנה ואותנטית שרצית לה. עכשיו אותה רמה של הצגת פגיעות מתחת לבטן היא אתגר מתמיד לעמוד בקצב. אתה יכול לתת לזה להחליק, לחזור ליום-יום, לחיות זה לצד זה, אבל לא באמת לראות אחד את השני את החיים. אבל שניכם תדעו מה הקשר שלכם יכול להיות כך שרוב הסיכויים שאיש מכם לא יהיה מרוצה מהחזרה הזו לסטטוס קוו.
חיבור מתמיד נדרש לעבודה רגשית, נוכחות מרוכזת ונכונות מכל אחד מכם להיראות מטופש, להיות פגיע ולאהוב אחד את השני ולא משנה מה.
אין זה שום הישג קטן, בטוח. עם זאת, אם אתה ובן / בת זוגך כמוני ובן / בת זוגי, התשלום לא יסולא בפז.
