תוכן עניינים:
- השעון עורר בי חרדה
- עליתי במשקל
- הכל הרגיש כמו עבודה
- התיקים תחת עיניי הובאו יותר
- הייתי בוכה כמעט בכל דבר
- לא הצלחתי למצוא שום שמחה
- הייתי חולק דקות למושב הנקה
- מעדתי (יותר מאשר רגיל)
- נרדמתי ומכניס את ילדיי למיטה
- יש לי שלבקת חוגרת
לפני שנולדו לי ילדים התהפכתי מחסור השינה שלי כמו תג של כבוד. "רק תראה כמה אני חשוב ! אני חייב להאריך את עצמי בכל כך הרבה דרכים, עבור כל כך הרבה אנשים, שבקושי יש לי זמן לישון. "כל הזמן סגר קפה קפה כדי למנוע את הרדמות היה סימן לסיפור על היותי AF מבוגר, נכון? שגוי. ברגע שהיו לי ילדים, לא יכולתי להרשות לעצמי להיות עייף כל הזמן. וככל שניסיתי להילחם בזה, היו דרכים עדינות שהגוף שלי ניסה לומר לי שאני מותש, ושאני צריך לתקן את המצב לפני שקרה משהו רע.
הילדים שלי היו זקוקים להורה מנוחה היטב שיוכל לחשוב בצורה ברורה ולהשתמש בשיפוט טוב. הם עלולים להיות בסכנה אם הייתי פועל כל הזמן בערפל. עם זאת, בגרון האימהות החדשה אני זוכר שהרגשתי שהייתי צריך להקריב הכל כדי להבטיח את שלומם וביטחונו של ילדתי. מעט ידעתי שאם הזנחתי להתייחס לצרכים שלי, אני בעצם (ולא בכוונה, כמובן) איים על שלומם. לא פגעתי בתינוק שלי אם הייתי מרשה להם להתעסק במשך כמה דקות נוספות כדי שאוכל להוציא עוד כמה רגעי שינה. אני עלול לפגוע בהם אם לא הייתי עושה זאת.
לקח לי עד שהייתי באמצע שנות ה -30 לחיי, וכמה שנים טובות לאימהות, להבין שלהיות כל הזמן זה לא סימן להצלחה. ההקשבה לגופי הייתה חשובה מכיוון שהיא מצאה את הדרכים העדינות האלה לגרום לי לשים לב לעובדה שהייתי זקוקה לשינה:
השעון עורר בי חרדה
ג'יפיכל הזמן הרגשתי שנגמר לי הזמן. לא יכולתי לסיים את הכל - דברים לעבודה, דברים לילדים, דברים שאני - בתוך 24 שעות. הרגשתי שאיבדתי שליטה, שאני על גלגל האוגר שלא יכולתי לרדת ושלעולם לא אבדוק את הפריט האחרון מרשימת המטלות שלי. חוסר שינה מספק הזין את התסכול והפרנויה שלי; הרבה יותר קל לעצור ולקחת כמה נשימות עמוקות כשאתה מרגיש שלם אבל כשהייתי מקופחת שינה, הרגשתי כמו קליפה של עצמי וכתוצאה מכך, "אף פעם לא מספיק" כדי להשיג את כל מה שיש בצלחתי.
עליתי במשקל
לקח לי זמן להבין שככל שישנתי פחות שקלתי יותר. למרות שזה היה רק שלושה או ארבעה פאונד, זה גרם לי לאי נוחות בעור שלי. נאבקתי בסוגיות של דימוי גוף כל החיים, כך שאפילו עליות קלות בסולם יכולות לצלול אותי לבור של ייאוש. כאמא טרייה, שכבר מודעת בחריפות לרמה מוגברת של תשישות מלהשאיר אדם קטן בחיים, התמודדות עם הייסורים הנפשיים של שנאת גופי על גבי זה החריפה את מצב הרוח המסורבל שלי. חסך שינה גרם לי להיות יותר שבריריים ופחות מסוגלים לקבל שינויים קלים בגודל ובמראה שלי.
הכל הרגיש כמו עבודה
ג'יפיבדרך כלל זה לא יצטרך לאסוף מצרכים או ניקוי יבש בדרך הביתה מהעבודה, אבל כשהייתי מותש, גבעות השומה הפכו ממש להרים. הכל היה דבר. להיות בהמתנה עם שירות לקוחות לרגע הרגיש כמו נצח. לחכות לרכבת היה מציצת נפש, גם אם זו המתנה ממוצעת. שהגוף שלי לא יכול היה לקחת את המיקרו-עיגולים הסטנדרטיים האלה שהחיים מחלקים לאדם הממוצע היה סימן בטוח לכך שאני זקוק לשינה משקמת רצינית.
התיקים תחת עיניי הובאו יותר
כשהייתי מסתכל על עצמי כל יום, קשה היה להבחין בשינויים המצטברים שהיו כתוצאה מחוסר שינה. תיקים נפוחים מתחת לעיניי נראו סטנדרטיים, עד שהם נדחקו לחלל שהגפיים שלי היו צריכות להיות, ונראה כאילו אני פוזל - או חצי ישן - כל הזמן.
הייתי בוכה כמעט בכל דבר
ג'יפיבמשך כמה חודשים לאחר הלידה, בעוד גופי התאים את רמות ההורמונים למצבם שלפני ההריון, נתתי לעצמי הפסקה לגבי כל התחושות. הרגישות שלי התחזקה והתגובה שלי לכל דבר הייתה אמוציונלית ביותר ("הם שכחו את הצד של הגוואקמולה? החיים שלי נגמרו.") אבל חודשים, ואפילו שנים, אחרי שילדתי, הייתי נופלת בסטים הבוכים האלה על פרסומות לרכב או כרטיס יום הולדת מהבנק שלי. ואז ידעתי שאני לא יורה על כל הצילינדרים. הוצמדתי ונזקקתי לתנומה ארורה.
לא הצלחתי למצוא שום שמחה
מעבר לכך שהפכתי אותי לעומק, התשישות גרמה לי לסנוור. לא יכולתי להתרגש מלעשות כלום. הכוס שלי הייתה חצי ריקה ללא הפסקה. שום דבר לא שימח אותי, שום דבר לא הצחיק אותי, ולא ציפיתי לאף אחד מהדברים הרגילים שיגרמו לי שמחה, כמו בילויים חברתיים או צפייה בסרטים או סתם אוכלים משהו טעים. חסך שינה הקהה את כל חושי.
הייתי חולק דקות למושב הנקה
ג'יפיעם ילדיי הראשון, להישאר בהכרה בזמן שהניקה אותה לא היה אתגר. אבל כשהילד השני שלי הגיע, נושא החסך בשינה שלי הוסיף את העובדה שיש לי עכשיו שני ילדים ולא מצאתי שום שינה מאז שהפכתי לאמא בפעם הראשונה. הבן התינוק שלי נצמד, והייתי כמעט מניד בראשו מייד, מתעורר לפעמים כעבור שעה שלמה, כשהוא ישן בזרועותי, שלולית חלבה מתחת ללחי. הו #momlife הזוהר.
מעדתי (יותר מאשר רגיל)
12 שנות שיעור ריקוד לא בדיוק הפכו אותי לברבור. אני יכול להיות קלוץ, אבל אף פעם לא יותר ממה שלא ישנתי מספיק. רגלי אינן יכולות לנווט גם במדרכה ואני מעד יותר מהרגיל ואני נתקל בדברים ואני בהחלט לא מציג כל כך מפוכח.
נרדמתי ומכניס את ילדיי למיטה
ג'יפיכשבני היה בן חודש לקחתי אותו ואת אחותו בת השנתיים לפוקונוס כדי שנוכל להישאר שם במשך חודש חופשת הלידה שלי, כשבעלי יעלה בסופי שבוע. חשבתי שכולנו נהנה מזוגות הידיים הנוספות ונשאר שם אצל הורי. אבל הייתי לבדי כל לילה, כשבני מתעורר בכל שעות היניקה, ובתי נלחמת בשינה כפעוטה עיקשת. לילות שלי היו מתחילים בשיעור סיעודי והייתי מוסר את בני לאמא שלי. ואז הנחתי את בתי, אבל נרדמתי בתהליך. שעתיים אחר כך, אמי הייתה נכנסת עם התינוקת הכוסית שלי, ומעירה אותי בעדינות, מקננת על גופה של בתי, כדי שאוכל שוב להאכיל אותו. במקרה הטוב לקחתי סדרה של תנומות לאורך כל הלילה, אבל בעיקר הייתי ערה, מסתובבת בין תינוק רעב לפעוט ממורמר.
יש לי שלבקת חוגרת
זה לא היה עדין בכלל. זה היה הקש האחרון. זה היה הגוף שלי צועק עלי שאני צריך לטפל בעצמי. הייתי צריך להתחיל לשים את עצמי קודם. הייתי צריך לספק את הצרכים הבסיסיים שלי, וזה אומר מנוחה. משמעות הדבר הייתה האצלת משימות ובקשת עזרה יותר ממה שהייתי רגיל. פירוש הדבר היה להשלים שרק בגלל שהייתי אמא של מישהו לא אומר שאני צריך גם אימהות. טיפול עצמי היה חיוני אם הייתי מתכוון להיות הורה טוב לילדים שלי. קבלת שלבקת חוגרת הייתה שיחת ההשכמה שהייתי זקוקה להם נואשות בכדי לבצע את ההתאמות הנדרשות בכדי להשיג אורח חיים מושג יותר: כזו שלא גרמה לי להרגיש שאני חייבת להתקשר לכל מי שבבית שלי, וגם בעבודה שלי, בסביבה השעון. כזו שאפשרה לי לומר: "אני צריכה הפסקה."
