10 דרכים מפתיעות להפוך את ילדך לחיובי יותר בגוף

כמי שהתמודדה עם דימוי גוף, והרגישה שאני צריכה לרדת במשקל כשהייתי משווה את עצמי באגרסיביות לבנות אחרות בגילי (ודוגמניות svelte בפרסומות של דיאט פפסי), הייתי צריכה לעבוד קשה מאוד כדי לשבור את מעגל שנאת המראה שלי. אבל לא נולדתי עם רגשות שליליים כלפי גופי. אלה נלמדו. אז היו לי ילדים, נשבעתי שהם לא מתכוונים לפתח את אותה גישה שלילית, ושקעתי מאמץ עקבי במציאת דרכים להפוך את ילדיי לחיוביים. ידעתי שתמיד יהיו כוחות חיצוניים שקושרים קשר נגד ביטחונם, כמו תיאורים לא מציאותיים של גופים אנושיים בתקשורת, ולכן היה חשוב שבעלי ואני יבנו בסיס איתן לגבי המשמעות של להיות גוף חיובי.

משמעות הדבר הייתה השלכת "הנחיות הלבוש" שבית הספר הציבורי שלהם שולח הביתה בכל שנה כשמזג ​​האוויר מתחמם יותר. בעיקרון זה נכתב כמו רשימה של דברים שבנות לא יכולות ללבוש כדי להגן על בנים מפני הסחת דעת על ידי עור חשוף. ברשימת הלהיטים פריטים כמו רצועות ספגטי, מכנסיים קצרים וחצאיות שלא יורדות באורך קצות האצבעות וגופיות. מכיוון שהפריטים האלה לובשים לרוב על ידי ילדים המזהים נשים, אני מוצא שזה בלתי אחראי לחלוטין לשים את הנטל כולו על ילדות, ועל הוריהן, למשטר את ארון הבגדים שלהן כניסיון להגן עליהן מבנים שאינם יכולים להחזיק את ידיהם לעצמם, או מורים שיוסחו את דעתם (אני אפילו לא יכול עם זה). בית הספר של הילדים שלי ואוטובוס בית הספר אינם ממוזגים, אז אני מרשה לילדי ללבוש כל מה שהם צריכים כדי שיהיה להם נוח. אני מסכים עם מדיניות בית הספר ללא נעליים פתוחות, מכיוון שזה יכול להוביל לפציעות בגן המשחקים. אבל ביום של 90 מעלות, הבת שלי לא צריכה לחשוב פעמיים על לובשת גופייה המכסה את פלג גופה המלא ונקיה.

מעבר לרעיון של להרגיש טוב עם גופם בגלל אופן לבושם, הוא הרעיון שצריך לחגוג את גופם עצמם. צורתם וגודלם אינם מהווים אינדיקטורים להומור ולבינה ולסקרנות שיש לילדי. אני יודע איך זה להתאפק מפני שאתה חושב שכולם בוחנים את המראה שלך כשהג'ינס שלך מרגיש חזק מדי, ואני לא רוצה שהם יתחבאו אי פעם בצל הבושה.

הילדים שלי שניהם מעדיפים בגדים נוחים ומותחים שהם יכולים לנוע בהם בקלות. באופן טבעי הם לא רוצים שהגוף שלהם ייעכב בשום דרך. כדי להנציח את חיוביות הגוף האורגני הזה, אני ממלא אחר הכללים האלה בביתנו. אני מקווה שזה ישנה את ההבדל כאשר הם יסיימו את גיל העשרה, כאשר ההכרה שלהם היא חלק מהעסקה.

אל תחמיאו להם עם הופעתם…

ג'יפי

חמודים כמו שאני חושב שהילדים שלי הם, אני נושך את לשוני כדי למנוע ממני לומר להם זאת. במקום זאת, אני מתמקד בגישה שלהם, במאמץ שלהם ובשיתוף הפעולה שלהם בבקרים קדחתניים של יום חול. אני מחמיא להם על דברים שהם בחרו לעשות טוב, ולא על האיפור הגנטי שלהם.

… אבל האם לשבח אותם על כך שהם שמרו על ניקיון

אם אני אומר לילדים שלי הם נראים טוב, זה בגלל שהם נקיים. אני לא יודע איך זה קרה, אבל ילדי הרגילים אוהבי המים פיתחו פוביה של האמבטיה בשנה האחרונה. אני בטוח שהם בודקים אותי, אבל חשוב שהם יפתחו הרגלים היגייניים טובים כבר בגיל צעיר.

אבל אני כן תוהה אם אני לוקח דברים רחוקים מדי. כשאני מודיעה לבתי בת העשר שזה בסדר גמור ללבוש מכנסי ג'ינס כמה פעמים לפני שטיפתם, אם הם כמובן לא מלוכלכים בשום מקום, היא נחרדת. אז, היא שונאת מקלחות, אך אובססיבית בשמירה על חסרונותיה. בסדר, בין לבין.

אל תגיב על כמה הם אוכלים …

ג'יפי

לפעמים הילדים שלי פשוט לא באים לאכול. בפעמים אחרות הם מעורערים. אני מנחש שהגילוי והזרימה של התיאבון שלהם תואמים את קצב הגידול שלהם, אבל האם אי פעם אדע? כשהיו תינוקות, הייתי אובססיבית על הקפדה על קבלת הכמות המומלצת של חלב אם בכל יום, וההתמקדות הזו באוכל שהועבר כשהם גדלים לילדים גדולים. דרוש מאמץ רב כדי לעשות זאת, אך אני ממציא את הריכוז שלי בכמה הם אוכלים. חונכתי לנקות את הצלחת שלי ואני לא חושב שזו דרך בריאה לחשוב על אוכל. אני רוצה שהילדים שלי יקשיבו לגופם.

כמובן שכאשר הבן שלי מושך את מהלך הישן "אני לא רעב לארוחת ערב, אז אני פשוט אשתה קינוח", אני קורא לו מיד לאוניברסיטה ההיא.

… אבל האם לשבח את הצריכה של מזון בריא

בני בעיטת מלפפון. המיטה הירקית של בתי היא פלפל אדום. האם אני אוהב שהם לא ששים לשנות את משחק הצמחייה שלהם? לא. אני עדיין מגישה ירקות שונים, כולל דברים שאני רוצה לאכול, ואם הם מקמטים את האף שלהם אני פשוט מושך בכתפיים. לפחות יש כמה פריטים בריאים שהם ממש נהנים לאכול, ולא סתם חשים חובה להכנס לגופם כי הוריהם אמרו להם לעשות זאת.

אל תאסור אוכל זבל …

ג'יפי

ההורים שלי החביאו זבל מזון כדי להרחיק אותו מעינינו, ואני חושב שזה תרם להפרעת האכילה שפיתחתי: זלילה ואגירת ממתקים. נשבעתי שלא להיות באותה גישה אסורה ביחס לג'אנק-פוד עם הילדים שלי. בעוד שהם אוהדים של ממתקים, הם יודעים שהם אוכל "לפעמים" ונועדו ליהנות ממנו, אך לא סומכים עליו שיהיה גדול יותר, חזק יותר או חכם יותר.

… אבל עשה דוגמן לכמויות סבירות

אני מציע לילדים שלי קינוח בערב. זה אולי נראה כמו הרבה, אבל זה למעשה לא הרבה. זה קצת שוקולד מריר, או כמה מזלגות עוגה, או חצי כוס גלידה. די בכדי לספק את התשוקה למתוק בסוף הארוחה, מבלי לחשוש ממהרת סוכר מלאה לפני השינה.

בנוסף, הילדים שלי כמעט ולא רואים אותי או את בעלי משתתפים בממתקים. אני לא פעיל כמו פעם, אז אני לא רוצה לאכול קינוח לעתים קרובות. כשיש לי את זה, אני רוצה ליהנות באמת, כך שלעיתים רחוקות זה עוזר להעביר את המסר שאני לא צריך שהוא יהיה מאושר.

אל תשווה את הפיזיות שלהם לזו של ילדים אחרים …

ג'יפי

רציני כמו שבני נוגע לכדורגל, הוא בן 7 ולמרות שהוא טוב, הוא לא הכי טוב. גם אם היה "הכי טוב" בקבוצה שלו, או בליגה שלו, או אפילו במדינה, היה איפשהו ילד טוב יותר ממנו. מכיוון שאנחנו לא מטפחים אותו כדי להיות אתלט מקצועי, אנחנו לא מפעילים עליו לחץ להיות טוב יותר מכל אחד אחר מלבד עצמו. הוא אולי המהיר ביותר באימוני השבת, אבל ביום שלישי יכול להיות ילד אחר שמכה אותו.

אני יודע איך זה להרגיש שלעולם לא תהיה טוב יותר ממישהו. כשהייתי בקבוצת השחייה בילדותי, הייתי תמיד מרוץ נגד עצמי. הייתי מנסה לנצח את זמני שלי, ולא מישהו אחר. זו הדרך היחידה שיכולתי להרגיש קצת יותר טוב עם המצב שלי, אפילו בלי להכות אף שחיין אחר.

… אבל אל תשכח על הישגיהם היחסיים

גם אם הילד שלי לא התאמן בכדורגל מספר ימים בשבוע, הוא בטח היה ממשיך להתקדם יותר מהר וחזק מיום ליום. הוא גדל, ולכן הוא מסוגל להעיר על כך שהוא הרבה יותר מהיר או חזק עכשיו מכפי שהיה לפני חודש זה לא כל כך קשה להוכיח. אני יודע מהניסיון שלי שקשה לדעת אם אני משתפר אי פעם במשהו, כך שמבט חיצוני עוזר. אז אני מנסה להודיע ​​לילדים שלי שאני שם לב איך גופם משרת אותם טוב יותר מדי יום.

אל תבדוק את גופך שלך …

ג'יפי

ללדת ילד הייתה שיחת השכמה כיצד התחלתי לדבר עם עצמי על המראה שלי. טיפלתי בסוגיות של דימוי גוף מאז שניסיתי לראשונה דיאטה בגיל 8. לקח לי עד שהילד הגדול שלי היה בגן לפני שהבנתי שהיא עשויה להרים את כל השיחות העצמיות השליליות שלי. אם לא הייתי יכול לדגמן את ההתנהגות שרציתי שהיא תציג, איך הייתי יכול אי פעם לצפות שהיא תאהב ותכבד את גופה שלה? נאלצתי להפסיק, לא רק לומר ששנאתי את המראה שלי (שנמשך הרבה מעבר לשליש הרביעי ההוא), אלא להפסיק לחשוב את זה גם. אני עדיין נאבק בלהיות ביקורתית יתר כלפי המראה שלי, כאשר המשקל שלי עולה, או אם לא ניתן לשלוט בקצוות השיער שלי, אבל אני לא נותן לילדים שלי להתמיד.

… אבל קח מחמאות ל"כרית הבטן "שלך בצעדים

הילדים שלי אוהבים להתכרבל איתי, וכשהבן שלי היה בן ארבע הוא אמר לי למה: "אתה כל כך רווי ורך, כמו כרית." גרסת הילדים שלי לפני הילדים הייתה מרגישה שההערכה העצמית שלה צונחת מפלסים תת קרקעיים. עכשיו, אני די גאה שיש את התינוק שהילדים שלי אוהבים. זה לא קשור לאיך שאני חושב שאני נראה בבגדי. במקום זאת, איך אני מרגיש לילדי לתת להם תחושת ביטחון ואהבה ללא תנאי. אני עדיין טינה תרעומת על בטני הסוערת, אבל לפחות מישהו מוציא מזה משהו.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :

צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.