תוכן עניינים:
- אימון בסיר
- הדיאטות הקיצוניות שלהם
- המסרים הרבים
- תצוגת הרגשות הצבעונית
- הם בעצם דיקטטורים זעירים
- תוכלו לראות את אותו הסרט לפחות 100 פעמים
- כל הצעצועים הקטנטנים
- פריטי לבוש חסרים
- עמדותיהם הפיסטיות
- הם לעולם לא נשארים נקיים
כולנו שמענו את האזהרות בנוגע ל"זוגיות נוראיות ", אבל אם אתה הורה, אתה מבין שלהיות" נורא "זה לא בלעדי הדדי לילדות בנות שנתיים; זה משתרע על כל מעגל הפעוטות. מילדים בשני הזוגיים הנוראיים ועד "מטריאים" וכלה בהתנהגות כללית קשה מגילאי 18 חודשים, כל יום הוא שדה קרב כשאתה הורה לפעוטות. למרות שקשה לתפוס את בטנה הכסופה כשאתה עומד בתעלות, יש באמת המון היבטים של פעוטות שמצחיקים כשמסתכלים עליהם אחורה. מסתבר שמבט לאחור הוא לא רק 20/20, זה גם ממש מצחיק.
הורות יכולה להרגיש כמו קונדס ענק אחד, לא? אומרים לנו לספוג בכל רגע יקר בזמן שילדינו צעירים, אך כאשר ילדינו מורדים בציבור על ידי עצירת נשימה עד שהם מתקיימים דרישות, זה נוגד את הרצון של האדם להתענג על כל שנייה, אתה יודע ? אבל אבוי, אלה החיים עם הפעוטות. עם שיאים נמוכים ונמוכים, אי יכולת החיזוי שומרת על הורים במצב תמידי של בלבול ובלבול. אף על פי שזה מתסכל כעת, הסיבות מאחורי התמוטטות הפעוט הן (בדרך כלל) די מצחיקות. מעצבן, כן, אבל מצחיק בכל זאת.
עם זאת, באמת, כשאתה חושב על זה, יש דרכים שחיי הפעוט שלך הם כמו החיים שלך בשנות העשרים המוקדמות שלך, כך שאתה באמת לא יכול להיות כל כך כועס עליהם או מתוסכל עליהם או כל דבר חוץ מהבנה למחצה. בשלב מסוים בחיים שלך לא רצית להקשיב לאף אחד וכנראה שהרגשת כאילו (או אפילו זרקת) התקף זמן או פעמיים. זה נכון שהם לא יהיו כה קטנים לנצח, לכן האפשרות הטובה ביותר שלך בשלב זה של החיים היא כנראה פשוט ללמוד דרכים להתמודד עם התפרצויות זעם פעוטות מבלי לבכות בעצמך, ולנסות לזכור שהשנים הללו מספקות לך המון של חומר שוחד לקראת גיל העשרה.
זה אולי נראה די נורא עכשיו, אבל יום אחד תצחקו על הדברים שכרגע נראים נוראים. אני מבטיח, תצאי מהצד השני של הפעוטות עם תחושת הישג והיכולת הנחשקת לצחוק על, ובכן, כל דבר.
אימון בסיר
מעולם לא בהיסטוריה של אימון הסיר מישהו תיאר את זה כ"כיף ". זה נורא. באמת, כל כך איום ונורא, וזה יכול להפוך אפילו את הרך ביותר של מאמא לאמא היקרה ביותר (לא ממש, כמובן, אבל אני חושב שהצבנתי כי אימון בסיר הוא הגרוע ביותר). כאשר ימכם סובבים קקי וניגוב הצד האחורי של מישהו אחר, ניתן להבין לרצות להגיע ליין לפני השעה 5. זה גם די מצחיק. כלומר, כשהילד שלך בסופו של דבר מגיע לסיר, אתה שמח כאילו הם פשוט מצאו את התרופה לסרטן, ובכנות, זה פשוט מספר שתיים באסלה. זה קורע מצחוק. ובוטה. בהחלט ברוטו.
הדיאטות הקיצוניות שלהם
לנסות להאכיל ברוקולי פעוט זה מאתגר יותר מאשר קבלת תואר במכללה. האין זה מוזר איך הם ישימו את פיהם בכל מה שהם מוצאים שוכבים סביב הרצפה, ובכל זאת המחשבה להעביר את החיך היקר שלהם למשהו אכיל גורמת לבטן שלהם להסתובב? האכלת אוכלים בררניים מבאסת מבאס, אבל לזכור איך היית צריך להסוות כל אוכל כנגיסי עוף או לקבור אותו בגבינה כדי שילדך יאכל זה ממש די מצחיק.
המסרים הרבים
פעוטות הם כמו סופות טורנדו קטנטנות; הם יכולים להיכנס לחדר מאורגן ומסודר להפליא ולהיראות כאילו צונאמי עבר תוך פחות משתי דקות. ניקיון כשיש לך פעוטות הוא בעצם אוקסימורון, אז פשוט שמור על מטהר אוויר שימושי בכדי לגרום לו לפחות להריח כאילו הבית שלך לא בנדנד.
איך אנשים זעירים מבצעים בלאגן כה מונומנטלי? באמת איך?!
תצוגת הרגשות הצבעונית
פעוט יאהב ושונא את כולכם באותו הרגע. הם חווים רגשות המשתרעים משני קצוות הספקטרום הקיצוני ביותר והם מרגישים דברים עמוקים יותר מכפי שאנו יכולים לדמיין, במשך כשתי דקות. ואז, הם מבחינים שרצפת המטבח נקייה מסירים ומחבתות, וזה משהו שהם פשוט לא יכולים לעמוד בשבילו. הם אוהבים קשה ובוכים יותר, אבל תצוגות הדרמה שלהם עלולות להביך את לאונרדו דקפריו.
הם בעצם דיקטטורים זעירים
על פי ויקיפדיה, דיקטטור הוא שליט הנושא סמכות מוחלטת. חשבו על זה: כמה מחייכם מנוהל על ידי הפעוט שלכם? כמה שעות ביום אתם מבלים בקייטרינג לכל הצורך שלהם, שומרים אותם מאושרים, עונים על כל דרישתם ומנתקים את הקרסטות מהכריכים שלהם שהם מתעקשים להיות בצורת כוכבים? בעיקרון, להיות הורה זה כמו להיות במצב זמני של דיקטטורה מקסימה.
תוכלו לראות את אותו הסרט לפחות 100 פעמים
תוכלו לצפות באותו סרט או להראות כל כך הרבה פעמים שתשקיעו בחייהם של הדמויות שהוא מציג; תקראו את אותו ספר כל כך הרבה פעמים שתכירו את כל המילים בעל-פה; אתה תתפוס את עצמך צופה בתכניות הטלוויזיה של ילדך הרבה אחרי שהם עזבו את החדר מכיוון שאתה צריך לדעת מה קורה לבוב ספוג כשהוא עוזב את הסרטן הקרוסטי, ותגלה שאתה מתעצבן בצורה לא הגיונית כשהילד שלך קוטע אותך כשאתה אני קורא לו או לה ספר חדש כי אתה מושקע יותר בעלילה ממה שהם.
ברוך הבא לאזור הדמדומים.
כל הצעצועים הקטנטנים
לנקות את שאריות 700 הצעצועים הזעירים (הגזמה, כן) זה אף פעם לא כיף, אבל האם אי פעם עצרת לחשוב איך רכשת כל כך הרבה פריטים אקראיים ומיותרים? אולי הם הגיעו מקו הקופה במכולת, שם הסוחרים הציבו בחוכמה את מכשירי הוט גלגלים ופז מכיוון שהם ידעו שהורים לילדים חסרי סבלנות במקומות ציבוריים יעשו הכל כדי למנוע התכה? או אולי זה בגלל שמקדונלד'ס חילקה צעצועים של Angry Bird בארוחות השמחות שלהם, ולראות את חמש הדקות של אושר מוחלט שאותו פיסת פלסטיק קטנה מביאה לילד שלך שווה כל דקה שתבלה בנסיעה דרך הקו. תודו: עשיתם את זה לעצמכם כי רציתם להיות גיבור.
פריטי לבוש חסרים
האם עצרת פעם לחשוב על קווי הדמיון בין פעוטות לשיכורים? שניהם לא יציבים רגשית, שניהם חושקים כל הזמן למקרונים וגבינות, ושניהם אינם מסוגלים לעמוד בקצב של כל הבגדים שלהם. למה אתה לא יכול ללכת לשום מקום בלי שהפעוט שלך יאבד גרב או נעל או כובע או (אם אתה אחד ההורים ברי המזל שהפעוט שלהם אוהב לחתור) את המכנסיים שלהם? איך הם מאבדים את מכנסיהם כל כך בקלות?
עמדותיהם הפיסטיות
פעוטות מנסים כל הזמן לדחוף גבולות כאשר הם לומדים אילו קווים הם יכולים ואינם יכולים לחצות. אישיותם המתפתחת היא שמחה שכזו לגלות, אך העמדות הנלוות אליהם? לא כל כך. מי ידע שלילד בן שנתיים יהיו דעות כה חזקות לגביך שרים במכונית? או להחזיק את היד על מגרש המשחקים? או על הבושם שהאישה העומדת מולך בטרגט לובשת? הם אומרים את הדברים הכי יקרים, לא?
הם לעולם לא נשארים נקיים
פעוטות טבולים טריים הם כמו גן עדן. הם כל כך רכים ונקיים כל כך והם מריחים כמו קוקוסים ולבנדר … במשך כחמש דקות. איך זה שפעוט יכול להריח כמו החלק הפנימי של נעל רק חמש דקות לאחר שיצאו מהקרצוף שלהם באמבטיה? לא, באמת, איך ? מי זקוק לחברות בחדר כושר כשיש לך פעוט? הצורך לקרצף את הזוהמה מתוכם צריך לשרוף, כמו, 500 קלוריות, וכשאתה צריך לעשות את זה כל יום, לפעמים מספר פעמים ביום, זה יותר ממספיק פעילות אירובית עבור, כמו זמן של שנה.
פעוטות: מסריחים, דביקים, עקשניים וחמודים. אז כל כך מקסים.
