10 דברים על השנה הראשונה שלי כאמא, הלוואי שיכולתי לשנות

השנה הראשונה להורות היא, ללא ספק, אחת התקופות האינטנסיביות ביותר בחייה של אימא. בין הורמונים ומחסור בשינה לבין (עבור חלק, כולל עצמי) דיכאון אחרי לידה (PPD) דברים שנראים קלים הם הכל חוץ מאשר. כשאני לוקח את הזמן להביט לאחור ולהרהר בשנה הראשונה לחיי של בני, אני יודע שיש דברים על השנה הראשונה שלי כאמא הייתי משנה, למרות שלעולם לא הייתי חוזר ומשנה את העובדה שאני אמא.

למרות השמחה המדהימה והעקבית אני מרגישה כמי שיכולה להגיד שאני אמא של מישהו (פעמיים), היו (ולעיתים הן עדיין קיימות, אם אתה באמת רוצה להיות כנים ואישיים), שאלתי לחלוטין את החלטתי להתחיל משפחה. הייתי חיובי שלא התנתקתי מזה, והתחלתי להאמין באמת שאני סבלני מדי, אנוכי מדי ועייף מדי מכדי לטפל באדם אחר. הייתי משוכנע שלא עשיתי מספיק זמן בטן או שהרסתי את בני כי קיבלתי את ההחלטה להפעיל את הטלוויזיה לכמה דקות. לא הייתי במיטבי מבחינה נפשית, רגשית או פיזית, ולכן היה לי ספק עצמי גדול.

מרבית האמהות החדשות עוברות חוויות דומות (שמעתי) במהלך השנה הראשונה שלהן בשוחות האימהות, ולמרות שהן משוכנעות לחלוטין ומוחלטות שהן מסתדרות, יצא בסוף השני של אותה השנה מחויך ומאושר (אבל כנראה מעט פרועים, עם כתמים על חולצתם ופירורי חזייה). בדיעבד, אני יודע שעשיתי בסדר. הילדים שלי מותאמים היטב, שמחים ובריאים, אבל זה לא אומר שאין כמה דברים באותה השנה הראשונה של האמהות שלא הייתי חוזרת ומשנה, אם הייתי יכולה.

הדיכאון שלי אחרי לידה (PPD)

GIPHY

שום דבר לא השפיע יותר על השנה הראשונה שלי כאמא מאשר ההשפעה של הדיכאון שלי אחרי לידה. זה היה שם כל הזמן; לוחש באוזני שאני עושה עבודה נוראית ושאני אמא רעה ושאני נכשל. זה גרם לי להיות ערניים יתר, שרק הזיזו שלל רגעים אחרים במהלך השנה הראשונה לחיי האמא שהייתי מעדיף להימנע מהם.

האובססיה שלי עם שינה של התינוק שלי …

הייתי משוכנע שהוא לא ישן בגלל משהו שאני עושה לא בסדר, אז עשיתי כל מה שיכולתי לחשוב עליו כדי לגרום לו לישון "בדרך הנכונה." צפיתי בשעון ורשמתי את תנומותיו ואת זמני השינה שלו. התעקשתי ובכתי ודאגתי שעשיתי משהו, איזו טעות ענקית, שהרסה אותו לשינה לנצח. זה היה נתון במוחי, וזה היה מתיש.

… והחיתולים שלו

GIPHY

הייתי אחד מאותם אנשים שצפו בתמונות של קקי תינוקות באינטרנט, רק כדי לוודא שמה שיצא ממנו נמצא בתחום ה"נורמלי ". שמרתי יומן של חיתולים מלוכלכים ורטובים. תיעדתי כמה פעמים הוא עבר. אני נשבע, אם היה לי סולם הייתי כנראה שוקל אותם.

החרדה הקבועה שלי

דאגתי מהכל. מהקקי לאיך להכין את חלב האם הטוב ביותר ואם הייתי שואב מספיק הייתי כל הזמן מתעצבן וחרד.

היעדר מערכת התמיכה שלי

GIPHY

גרנו בעיירה חדשה בשנה הראשונה של בני, כך שהייתי בעצם לבד. לא היו לי חברים ולא היו לי בני משפחה קרובים שיכולים להצטרף ולעזור. לא היה לי אף אחד חוץ מהאינטרנט, אז זו הייתה תקופה בודדה ומפחידה.

נותן לנישואין שלי להחליק

בגלל הדיכאון שלי, הזנחתי לחלוטין את בן זוגי. בין תשישות, הנקה וזקוק לשבתות הייתי לגמרי לא זמין. אנחנו שוב על קרקע יציבה, אבל השנה הראשונה בה ההורים לא הייתה בדיחה.

לאבד מגע עם חברים

GIPHY

הייתי כל כך עטופה בילדי, עד שנתתי כמעט לכל מערכות היחסים שלי לגלוש. עברו כמעט חמש שנים ויש הרבה אנשים שאני מתחרט איתם על קשר.

לא מטפל בעצמי פיזית …

שמתי את עצמי בתחתית רשימת האנשים שנזקקו לתשומת ליבי. לא ישנתי ולא אכלתי נכון ואפילו לא התקלחתי באופן קבוע. הייתי צריך להיות חביב יותר עם עצמי, כי אין שום שאלה שהגיע לי יותר טוב.

… או רגשית

GIPHY

הפסקתי לעשות כמעט כל דבר שאפילו דומה מאוד לטיפול עצמי. הייתי הרס וזה השפיע על כל חלק אחר בחיי, כולל הדרך בה אני הורה. אני יודע שזה טרופי שיחק מדי בשלב זה, אבל אתה באמת לא יכול לטפל במישהו אלא אם כן אתה דואג לעצמך, קודם.

ההתמכרות שלי למדיה החברתית

מכיוון שהייתי כל כך לבד וכל כך בודד ביליתי הרבה זמן ברשת. פייסבוק טוויטר,; הייתי על הכל. היה לי את הטלפון ביד כל הזמן. זה היה קשר לעולם החיצון והשתוקקתי לזה. במבט לאחור, כנראה שהייתי צריך פשוט לעשות את העבודה כדי לשמור על קשר עם חברים ותיקים ולהקים חברים חדשים, אבל מה שנעשה נעשה.

השנה הראשונה לאמהות היא ברוטאלית וסביר להניח שתעשו כמה טעויות במהלך הדרך. עם רשת תמיכה חזקה וטיפול עצמי נאות, עם זאת, אתה תצליח לשרוד אותה ותהיה מוכן יותר להתמודד עם 17 השנים הבאות. אני מבטיח.