10 דברים על אמהות פמיניסטיות מוודאים שילדיהם ידעו לפני קיום יחסי המין

כשאנחנו מתקדמים בעולם המבוזבז וההורים הפמיניסטיים ממשיכים להגדיר מחדש את ההורות ומה המשמעות של להיות הורה, רגעים שנחשבים "מונומנטליים" מקבלים משהו מהפך. "שיחת המין" - שיחה לא נוחה להפליא בין הורים לילדיהם שאמהות ואבות כבר מזמן לא חששו ו / או נמנעו ממנה - מהווה כעת נושא דיבור מבורך. אמהות חיוביות למין מלמדות את ילדיהן לראות יחסי מין בצורה בריאה, טבעית ולא שיפוטית, וזו הסיבה שדיבורים על סקס אינם נחשבים "לא נוחים" מכיוון שבכן, יחסי מין הם דבר נורמלי.

תוכנית הלימודים לחינוך מיני, לעומת זאת, לא הצליחה לעמוד בקפידה עם זמנים משתנים. נכון לעכשיו, חינוך מיני להימנעות בלבד מהווה 23 אחוז מחינוך המיני בבתי הספר הציבוריים בארצות הברית. המספר הזה עולה למעשה רק משני אחוזים מכלל התוכניות שעסקו במין מאז 1988. נראה כי כשמדובר במין (או שוויון מגדרי, זכויות רבייה, שוויון בנישואין וגזענות) ארה"ב חוזרת אחורה בזמן, לא באופן קדימה. וזו הסיבה שכל אמא פמיניסטית הולכת לוודא שלפני שילדיה נכנסים לכיתה ונלמדים בהם חינוך מיני, הם יודעים כמה דברים. בסופו של יום, ובלי קשר לכל העזרה הנהדרת שאנו מקבלים ההורים מקהילותינו, מורים, חברים, בני משפחה וכו ', אנו כל אחד אחראי לחינוך ילדינו.

לכן, עם זה בחשבון, הנה 10 דברים על סקס שכל אמא פמיניסטית הולכת לוודא שהילד שלה יודע לפני הצעד לשיעור מין. עד שלא תחליף חינוך מיני להתנזרות בשיעורים חיוביים למין, לעולם אינך יכול להיות זהיר מדי בכל הקשור לוודא שילדיך מכירים את הדברים הבאים:

סקס הוא תמיד בהסכמה

סקס שאינו בהסכמה, אינו מין. זה פשוט בכנות, ובכל זאת איפשהו בדרך, אנו לא מצליחים ללמד בני נוער על הסכמה: דיווחים על תקיפה מינית נמצאים במגמת עלייה, במיוחד בקמפוסים מכללות ברחבי הארץ. חשוב שנלמד הסכמה - מה כשיר והסכמה ומה שאינו כשיר כהסכמה - לכל אחד ולכולם. הסכמת ההוראה אינה מעוררת פעילות מינית, היא רק מבטיחה כי הפעילות המינית היא בריאה, בטוחה והדדית.

סקס אינו רע באופן מהותי

כמובן, מה שילדכם לומד במין תלוי לחלוטין בתוכנית הלימודים הנלמדת. אם זה שיעור חיובי למין, זה יהיה פחות מבוסס פחד באופיו. עם זאת, אם זה מבוסס על התנזרות, הפחד והטרור ישמשו (ככל הנראה) לנסות ולהכריח את הילדים לחכות לעסוק בפעילות מינית עד שהם יתחתנו. אם פמיניסטית בהחלט תרצה לוודא שבלי קשר לתוכנית הלימודים הנלמדת, ואופן הלימוד שלה, הילד / ים שלה / ה יודעים / ה סקס אינו "מפחיד" או "רע" או כל דבר שיש לפחד ממנו, אם אתה נשוי או לא.

סקס בטוח הוא סקס חם

יש כל כך הרבה תפיסות שגויות כשמדובר במין שיכול לשנות את מה שרבים רואים שהוא "חם" או "נורמלי" ולהפוך אותו למשהו לא מציאותי ואפילו מסוכן. חשוב שכל הילדים (וגם, אתם יודעים, גם מבוגרים) יבינו את זה בראש ובראשונה: סקס בטוח זה סקס חם. תקשורת מתמדת עם בן / בת הזוג או בני זוגך, אמצעי מניעה ותרגילי מין בטוחים הם אבן הפינה לכל חיי מין פרועים, חמים וכדאיים.

אין סיבה להיות נבוכים

שיחה על סקס בכיתה מלאה בבני גילך יכולה להיות, ובכן, מסורבלת. ניתן לשמוע צחקוקים לא נוחים, בדיחות לא כל כך מצחיקות, ואפילו הערות מרושעות, וזה יכול להוות תקדים של בושה או מבוכה בכל הקשור למין. אם פמיניסטית הולכת לדאוג שילדיה יידעו שבלי קשר למה שאף אחד אחר אומר או איך מישהו אחר מגיב, יחסי מין הם דבר שאי אפשר להתבייש בו.

אתה לא צריך לשמור סקס לנישואין

שוב, מה שילדכם לומד בבית הספר על מין (או כל דבר אחר, לצורך העניין) מבוסס על תוכנית הלימודים. עם זאת, בין אם זה שיעור יותר חיובי למין או שיעור התנזרות בלבד, אם פמיניסטית הולכת לוודא שהילדה שלה יודעת שסקס אינו מיועד רק לנישואין. סקס אינו אלא ביטוי בריא של תשוקה אנושית, וחלק גדול ממי שאנחנו כפרטים.

אנשים יצחקו, אבל סקס הוא טבעי

רק מכיוון שאנשים לא בשלים צוחקים באי נוחות כשמישהו מדבר על סקס, האנטומיה הייתה מקיימת יחסי מין או כל דבר שקשור למיניות בכלל, זה לא אומר שסקס אינו תקין לחלוטין. התגובה של האדם לשיחה שמעולם לא ניהלו מעולם (מכיוון שאין דרך לדעת מה נלמד בבית, והיא גם לא באמת ענייננו) אינה משנה את העובדה שכשמדובר בסקס זה הכל טבעי, ילדים.

תקשורת היא מפתח, אז אל תפחדו לשאול שאלות

אם פמיניסטית הולכת לוודא שהילד שלה יודע שאין שום דבר רע בשאלות. בבית הספר (לפחות בבית הספר בו למדתי) אתה "ילד מגניב" אם אתה יודע הכל, במיוחד דברים שאתה באמת לא יודע עליהם. כשאתה בבית הספר, זה נחשב "מגניב" להעמיד פנים כאילו יש לך את כל התשובות ואתה מבין לגמרי סקס ואיך לעשות את זה (ולעשות את זה טוב) וכן, יש לך את זה לגמרי. אבל בכנות, בגיל הזה, אין לך מושג ולמרות שזה לא משהו שאף אחד מוכן להודות בכך, שאלת שאלות לא אומרת שאתה פגום מינית או "לא מצונן". רק ככה תלמדו על סקס, סקס בטוח, הסכמה וכדומה, ותסמכו עלינו, קידואים, בן / בת הזוג / ת העתידיים שלכם יהיו אסירי תודה. ולהיות טוב בסקס זה מגניב. אז … לשאול שאלות זה דבר מכריע.

מיניות אישה אינה טאבו

כיצד מדברים על נשים ומיניות של נשים במהלך קיום יחסי מין (או בכל זמן אחר, לצורך העניין), יהיה תלוי בתכנית הלימודים, המושפעת רבות מתרבות הקהילה שלך. יש לקוות, שנשים ומיניותן אינן נחשבות לטאבו, אך למקרה - מכיוון שאחד מכל ארבעה מתבגרים זוכים לחינוך מיני להימנעות בלבד, מה שמלמד באופן ידוע לשמצה כי אישה מוערכת בערכה ברגע שהיא מקיימת יחסי מין - אם פמיניסטית הולכת לעשות בטוח שילדיה יודעים שמיניותה של אישה אינה רעה, אינה מלוכלכת ואינה מעריכה אף אישה כבן אנוש.

אתה אף פעם לא חייב למישהו מין, מכל סיבה שהיא

זה באמת שיעור טוב לכל אחד בכל גיל. עם זאת, ניתן לטעון כי לחץ חברתי הוא יותר מוחשי בחטיבת הביניים ובתיכון, ולכן חשוב שהילדים שלנו יידעו כי כשמדובר במין, הם לא חייבים לאיש דבר. לא משנה אם ילד היה נחמד בשיעור, נתן למישהו את ז'קט המכתב שלהם (זה עדיין דבר?) או שילדה ביקשה ממך לרקוד; אם אתה לא מוכן לקיים יחסי מין, אל תעשה סקס. סקס אינו מעולם חובה. זו תמיד בחירה. אמהות פמיניסטיות הולכות לוודא שהילדים שלהן יידעו זאת.

אתה תמיד יכול לדבר איתי על סקס

אם פמיניסטית תמיד הולכת ליידע את ילדיה שכשמדובר בסקס (או בכל נושא דיון אחר) הם יכולים לבוא אליה עם שאלות, הערות ודאגות. בין אם זה מספר לה על התקדמות לא רצויה, שאלה שהם פחדו לשאול בכיתה, או משהו ששמעו ותוהים עליה, אם פמיניסטית תהיה התשובות, או שתמצא את התשובות. היא לא תשפוט, היא לא תתכבד והיא לא תגרום לילדה להרגיש פגומה בגלל שיש לו רגשות מיניים. היא פשוט תיתן לילד שלה מידע ותמיכה עובדתית, וזה בכנות הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לתת לילד או נער.