תוכן עניינים:
- לכולם יש רגשות
- הכרה בתחושות קשות אינה חלשה או קלת דעת
- לתחושות אין קשר למגדר
- לתחושות אין קשר לגיל
- יש לנו רגשות מסיבה
- רגשות אינם התנהגות
- אנחנו יכולים להתמודד עם תחושות קשות …
- … בלי להסיח את עצמנו או להעמיד פנים שהכל בסדר כשלא
- אנשים שונים יכולים להרגיש באופן שונה באותו דבר, וזה בסדר
- כולנו קשורים לתחושותינו, גם אם אנשים אחרים לא מבינים או מסכימים איתם
הייתי בחוץ עם הפעוט שלי כששנינו ראינו עוגה גדולה. הוא שאל, אמרתי לא, הוא בכה והטיל את עצמו על האדמה. הרמתי אותו ואמרתי לו, "אני רואה כמה אתה מאוכזב מכיוון שאמרתי 'אין עוגה'. עוגה תגרום לנו להרגיש חולים כשלא אכלנו את הארוחה שלנו, כך שלא נוכל לאכול אותה. "בדיוק אז, זר חולף ניענע בראשה, ממלמל שאני עושה את הבן שלי" רך ". גלגלתי את שלי עיניים ואז פנה אליו. ישנם דברים שילדים צריכים להבין לגבי רגשות, במיוחד לפני שהם הופכים למבוגרים, וחשוב לי ללמד אותם, גם אם זרים חושבים שאני "רך" בילד שלי (או מה שלא יהיה).
העניין היה שהוא לא התנהג בצורה לא נכונה. הייתה לו תגובה פעוטה נורמלית לאכזבה, ולא הייתי צריך להעניש אותו על כך. הכרה ברגשותיו אינה הופכת אותו ל"רך "(מה שזה אומר), זה נותן לו שפה לתאר איך הוא מרגיש כך, יום אחד, הוא לא יצטרך לזרוק את עצמו על האדמה (או גרוע מזה) כדי לבטא את עצמו. זה גם אני מראה לו שאני מבין מאיפה הוא מגיע ושהרגשות שלו נורמליים, אפילו כשאני שומר על הגבול שקבעתי. זה נותן לו את ההזדמנות לראות שהוא יכול להרגיש רע ברגע אחד, להתנחם בו ואז להמשיך ולהיות בסדר, מבלי שיצטרך להחניק או לשפוט את רגשותיו.
אני מדבר הרבה על רגשות עם הילדים שלנו, כי ראיתי (וחייתי) מה קורה לאנשים כשאנחנו לא. אני לא רוצה שבני יתבייש למלא את רגשותיו, רק כדי להשתכשך באלימות כשהוא כבר לא יכול לשאת את הכאב של הכחשת חוויותיו שלו. אני לא רוצה שבתי החורגת תלמד לפטר את רגשותיה כ"הגיבה יתר "ואז לנחש שנית את האינסטינקטים שלה כשמישהו מנסה להוביל אותה למצב שהיא לא בטוחה. לרוע המזל, אנשים בחברה שלנו לעיתים קרובות די עוינים לרעיון להתייחס ברגשות ברצינות, כך שאני יודע שאנחנו נלחמים בקרב במעלה הגבעה. אבל כהורים, אני מאוד מאמין שאנחנו צריכים לעשות משהו אחרת אם אנחנו לא רוצים שהילדים שלנו יהפכו לחלק מהסטטיסטיקה האיומה של החברה שלנו הקשורה לבריונות, הטרדות, אלימות, התמכרות, התאבדות ועוד.
אף כי להלן עשר הבנות שילדים צריכים בסופו של דבר לדעת על רגשותיהם שלהם, אני מסביר אותם בשפה לעצמי ולהורים אחרים, מכיוון שאיננו יכולים לעזור להם ללמוד את הדברים האלה עד שנבין אותם בעצמנו. אם אנחנו רוצים שהילדים שלנו יהיו חכמים מהרגשות שלהם, זה אומר שאנחנו צריכים לוודא שאנחנו מבינים את הדברים הבאים:
לכולם יש רגשות
GIPHYהרגשות הם חלק רגיל מלהיות אנושיים. כולנו מרגישים שמחים, עצובים, נרגשים, מאוכזבים, כועסים, אסירי תודה, פגועים, אהובים, בודדים ועוד לאורך חיינו. יתכן שיש לנו דרכים שונות להביע את רגשותינו, ואולי נרגיש אחרת לגבי דברים שונים, אך לכולנו יש את אלה. זה לא מוזר, וזה לא בעיה. זה רק חלק מהחיים.
הכרה בתחושות קשות אינה חלשה או קלת דעת
עלינו להכיר ברגשותינו כדי שנוכל להתמודד איתם ביעילות. להיות כנים עם עצמנו באשר אנו מרגישים זה אחד הדברים האמיצים ביותר שאנו יכולים לעשות, וזה חלק בסיסי בלהיות אדם בריא ובטוח.
לתחושות אין קשר למגדר
GIPHYבניגוד לסטריאוטיפים הנפוצים, זה פשוט לא נכון שלאנשים נשיים יש יותר רגשות ולאנשים גבריים יש פחות, או שרגשות מסוימים הם מחוץ לתחום עבור אנשים מסוימים בהתאם למגדר שלהם. כל האנשים יכולים להרגיש את כל הרגשות כאשר הם נמצאים במצבים שמעוררים רגשות אלה.
לתחושות אין קשר לגיל
זה גם לא נכון שרגשות הופכים את מישהו ל"תינוק ", או שהבעת רגשות היא" ילדותית "באופן אוטומטי. כמו כן, זה לא נכון שילדים צעירים מאוד לא יכולים לחוות לחץ, חרדה או רגשות אחרים שאנשים נוטים לקשר למבוגרים. כל האנשים בכל הגילאים יכולים לחוות את כל הרגשות, ולהבייש אותם בכך שהם מציעים שהם לא פועלים בגילם בגלל שהם בדרך כלל הופכים את המצב לכואב ומבלבל יותר.
יש לנו רגשות מסיבה
GIPHYאם לא היינו מרגישים עצובים כשאנחנו רואים אנשים אחרים סובלים, היה מעט יכול למנוע אותנו לגרום לאנשים אחרים נזק. אם לא היינו מרגישים שמחים וגאים כשאנחנו עושים משהו טוב עבור החברים והמשפחה שלנו, לא היינו מוטיבציה באותה מידה לתרום את בני המשפחות והקהילות שלנו. הרגשות שלנו הם חלק חשוב מתהליכי קבלת ההחלטות שלנו, ולכן עלינו להבין אותם ולכבד אותם.
רגשות אינם התנהגות
יש הבדל בין להרגיש כועס, למשל, לפגוע באנשים אחרים. האחת היא הרגשה, השנייה היא התנהגות. כהורים, עלינו לעזור לילדינו להבין שבעוד שזה בסדר להרגיש בכל אופן שהם מרגישים, זה לא בסדר להיות פוגעים.
עלינו להבין שהילדים שלנו פשוט מרגישים עצובים, או כועסים, או מתוסכלים זה לא בעינינו, וזו לא זכותנו לנסות להסיח את דעתם, לשחד או להכריח אותם להרגיש אחרת מכיוון שרגשות מסוימים גורמים לנו לאי נוחות.
זה נורמלי להרגיש לא בנוח, או אפילו מוטרד, כשאנו רואים מישהו אחר בוכה או מבטא בדרך אחרת רגשות קשים כמו אכזבה, עצב ותסכול. אי הנוחות הזו היא חלק ממה שמניע אותנו להימנע מפגיעה במכוון באנשים אחרים. אבל באחריותנו לנהל את הרגשות שלנו, לא של אנשים אחרים. זה כולל את הילדים שלנו.
אנחנו יכולים להתמודד עם תחושות קשות …
GIPHYהרגשות שלנו יכולים להיות מבלבלים, מכריעים וכואבים לפעמים, אך אנו מסוגלים להתמודד איתם. אנו יכולים לאפשר לעצמנו לחוות את כל הרגשות שאנו חשים; רגשות עצמם (בניגוד להתנהגויות הקשורות לתחושות אלה) אינם מסוכנים לנו. חשוב לנו להיות מסוגלים לחוש ולזהות רגשות קשים, כך שנוכל להבין כיצד להתמודד עם המצבים שגרמו להם, ולהימנע ממצבים בעייתיים או מסוכנים בעתיד.
… בלי להסיח את עצמנו או להעמיד פנים שהכל בסדר כשלא
כאשר אנו מכחישים את ילדינו (או את עצמנו) ממצבים או רגשות קשים או מסיחים את דעתם, אנו שולחים את המסר כי רע או מסוכן להרגיש אותם, ואנו שודדים מהם את ההזדמנות ללמוד כיצד לעבד אותם (וכי הם מסוגלים בכך). זה מציב אותם לבעיות בהמשך.
אנשים שונים יכולים להרגיש באופן שונה באותו דבר, וזה בסדר
GIPHYבדיוק כמו שאני יכול למצוא בדיחה מצחיקה שבעלי לא, הבן שלי יכול למצוא החלטה שאני מקבל (כמו לא לאכול עוגה לארוחת ערב) מאכזב, גם אם אני מאמין שהיא חשובה גם לרווחתו הכללית. הרגשות שלי, או "הצדק" שבחרתי, אינם שוללים את רגשותיו ואני יכול לכבד את רגשותיו מבלי לשנות את דעתי לגבי ההחלטה שקיבלתי.
אינטראקציות עם אנשים אחרים אינן תחרות, שם הזוכה יכול לספר לכולם כיצד "מותר להם" להרגיש לגבי המצב. ההבנה שאנשים אחרים יכולים לעשות כן רואים דברים אחרת מאיתנו היא חלק מכריע בפיתוח מודעות ואמפתיה חברתית, והימנעות מקונפליקטים הרסניים שלא לצורך.
כולנו קשורים לתחושותינו, גם אם אנשים אחרים לא מבינים או מסכימים איתם
אנחנו לא צריכים שאנשים אחרים ירגישו באותה דרך שאנחנו עושים עם משהו, כדי להיות מוצדקים בהרגשה שאנחנו מרגישים. איננו צריכים לסקר את ההמון כדי לקבוע אם רגשותינו מוצדקים. אם מישהו מרגיש מוטרד מכיוון שההבנה שלהם במצב נתון אינה מבסיסית, אנו יכולים להכיר ברגשותיו גם כאשר אנו מנסים לתקן את אי ההבנות שגרמו להם. אבל אנחנו לא זוכים לומר להם איך להרגיש.
מותר לנו להרגיש בכל אופן שאנחנו רוצים בכל מה שקורה לנו. איננו בהכרח זכאים לפעול בכל אופן שאנחנו רוצים בתגובה לתחושות האלה, אבל הרגשות עצמם הם מה שהם. הבנת וקבלת הרגשות שלנו היא חיונית כדי לעמוד בעצמנו, ולכן קריטי שנלמד לזהות אותם ולהגן על התפיסות שלנו מפני ניסיונותיהם של אנשים אחרים ללחוץ עלינו להרגיש אחרת.
