10 דברים שקשורים להורים רוצים שכולם ידעו (כולל אותך)

כשהחלטתי להפוך לאמא, והתחלתי לחשוב על איזה סוג של אמא אני רוצה להיות, שקלתי הרבה דברים; אורח החיים האידיאלי שלי, הערכים שלי, המטרות שלי לילדיי והדברים שלמדתי ללמוד ולעבוד עם ילדים. עכשיו, כשאני מזמן הורות לקשר, אני עדיין חושב על הדברים האלה, אבל הדבר היחיד שמעולם לא הצטרף לאף אחת מההחלטות שלי הוא איך בחירות ההורות שלי "מדברות" בקרב הורים אחרים. אחד הדברים שקשורים להורים רוצים שכולם ידעו, הוא שאנחנו עושים את מה שאנחנו עושים כי זה עובד בשבילנו, לא בגלל שאנחנו שופטים מישהו אחר.

כשמדובר בבחירות כמו לבוש לתינוק, לישון משותף עם התינוק שלי, או להניק עד שהבן שלי ייגמל לעצמי, דעי שאני עושה את מה שאני עושה כי בהתחשב בכל הבחירות שיש לנו, אלה הן שעובדות עבורנו. מבחינתי, "עובד עבורנו" פירושו "למקסם את כמות השינה ואת הצרכים הגופניים האחרים שכולנו מקבלים, תוך מינימום של כמות הבכי והקונפליקט שאני צריך להתמודד איתו מדי יום. אני לא מנסה להוכיח שאני "אני מספיק אמא", או מנסה להוכיח שאני איכשהו יותר טובה מכולם. אני פשוט שמחה שיש לי את היכולת להורות כראות עיני, ורוצה שאנשים אחרים ירגישו בטוחים ובטוחים בהורות שלהם, גם.

לא אכפת לי איך אנשים אחרים בוחרים להורה, כל עוד הורים אחרים וילדיהם בטוחים, בריאים, מכובדים, והילדים שלהם גדלים לכבד אחרים. אני לא משתתף בשום סוג של תחרות הורות עם אף אחד, מכיוון שאני עסוק מדי בניסיון להתמיד בחיים שלי. אם אני מתחרה עם מישהו, זה עם הדימוי הנפשי האידיאלי שיש לי על עצמי כאמא, ואני בעצם עובד ממש קשה כדי להפסיק לנסות להתמודד עם אותו אדם דמיוני.

מדבר עם המון אמהות ואבות אחרים, כולל רבים שמזדהים כהורים קשורים, אני לא חושב שאני לבד ומבקש שאנשים יפסיקו להניח שאנחנו שופטים, או שהם יבינו את הדברים הבאים עלינו:

אנחנו לא (בהכרח) שופטים אותך …

ישנם הורים שיפוטיים מכל סגנון הורות, מכיוון ששום תרבות הורות מסוימת אינה בעלת מנעול להיות שיפוטי. אנא אל תצבע את כולנו באותה מברשת; כולנו לא כמו ההורה המצורף הזה שראית בפועל לשפוט הורה אחר. זה עליהם באופן אישי, לא כולנו כקבוצה.

… ואנחנו לא עושים זאת כדי "להורה מחוץ" למישהו אחר

בתור אחד הסופרים האהובים עלי, גלנון דויל מלטון, עשוי לבטא את זה, אנחנו לא הורות מצורף אליך. (כדי להיות ברור, אני לא טוען טענות לגבי סגנון ההורות שלה, אלא רק נותן קרדיט ראוי בגין התור שלה.)

אנחנו עושים את מה שהגיוני לנו ומה עובד עבור המשפחות שלנו כי זה, אתה יודע, עובד. הבחירות שלנו סובבות סביב המשפחות שלנו (ובמידה מסוימת, מה שאנחנו חושבים שיגרום לילדים שלנו להיות חברי קהילה הגונים). זה לא קשור למישהו אחר להרגיש רע בגלל הבחירות שלו.

אנחנו מדברים הרבה על מה שאנחנו עושים כי זה מעניין אותנו …

בין אם מדובר בהרגלי הורות סטריאוטיפיים מסוימים של התקשרות כמו הלבשת תינוקות - או סתם על פילוסופיות ההורות שלנו באופן כללי יותר - אנחנו אוהבים לדבר על הדברים האלה כי זה מעניין אותנו, לא בגלל שאנחנו חושבים שמה שאנשים אחרים עושים רע או לא בסדר.

(במיוחד אם זה לבוש לתינוקות. אני נהיה כל כך מאושרים כשאני יכול לדבר עם מישהו אחר על בגדי תינוקות. יש כל כך הרבה נשאים חמודים ועוטפים וסוחבים ומסיימים, ואני זקוק לעוד אנשים לחטט עם זה בערך בין פגישות BWI. אני אני לא מנסה להמיר מישהו לכת, אני מבטיח.)

… ומכיוון שאנחנו מתלהבים ממידע אנו מוצאים כדאיות

זה טבעי רק לאנשים שמוצאים משהו מעניין לרצות לשתף אותו עם אחרים, במיוחד אנשים שאכפת לנו מהם. לדעתי הדבר נכון במיוחד כשמדובר במידע על ילדים והורות שלמדנו, מה שמנוגד למה שתמיד שמענו או ראינו בכל שאר חלקי החברה שלנו.

כשאתה מוצא משהו שגורם לך ולילדך להיות מאושרים - במיוחד כשאתה רואה אחרים נאבקים לעשות משהו שלא נראה שהוא עובד בשבילם - קשה שלא למצוא את הגג הקרוב ביותר כדי לצעוק, "אתם! זה לא חייבת להיות ככה! תראו מה שלמדתי!"

הורות קבצים מצורפים יכולים להיות קשים …

ככל שאנחנו אוהבים את הילדים שלנו ואת הבחירות שאנחנו עושים איתם, זה לא אומר שזה לפעמים לא קשה. שום סגנון הורה או בחירה לא פוטר אף אחד ממאבקי ההורות, מכיוון שההורות היא מטבעה קשה. היענות לצרכים של ילדינו, במיוחד כשהם צעירים מאוד, יכולה להיות ממש תובענית פיזית ורגשית, ואולי תשמעו אותנו אומרים כך לפעמים.

… אבל זה מועשר בחיינו

אבל העובדה שהורות לקשר היא מאתגרת לפעמים, אין פירושה שהיא גם לא שווה את זה. ניתן לומר את אותו דבר לגבי הורות באופן כללי יותר, לכן אנא אל תיקח את אנחותנו המותשות מדי פעם כראיה שעלינו לעשות דברים בדרך אחרת, או כפתח לספר לכולנו על מה שאתה חושב שאנחנו עושים לא בסדר.

אנחנו לא "מפנקים" את הילדים שלנו …

אינך יכול לפנק ילד עם חיבה או טיפול מגיב. אתה יכול לקלקל אותם על ידי מתן להם יותר מדי דברים, הייתי מסכים, אבל אין דבר כזה להביע יותר מדי אהבה לילד.

זה מתסכל כשאנשים מציעים להגיב באופן יזום כשתינוק בוכה, או לאשר את רגשותיו של הילד במהלך התכה או קונפליקט, "מקלקל" אותם. כיבוד הצרכים והרגשות של ילדינו אינו מקלקל.

… או לתת להם "לתפעל" אותנו

זה מעליב אותנו ואת ילדינו להציע שעל ידי קיום מערכת יחסים מכבדת הדדית, אנו מאפשרים לילדינו לתפעל אותנו. למרות שאנו עשויים לטעות כמו כל הורים אחרים, בסך הכל, הורים קשורים הם אנשים מסוגלים שנותנים את רמת הטיפול והחיבה שילדינו זקוקים לנו מאיתנו. מגיע לנו אותה תועלת מהספק שתעניק לכל הורה אחר.

ילדינו, במיוחד כשהם צעירים מאוד, מביעים צרכים לגיטימיים. זה לא הוגן לתת להם תווית שלילית לעשות את מה שהם יכולים כדי להבטיח את צרכיהם להיפגש, במיוחד מכיוון שלעתים קרובות הם לא מסוגלים לענות על הצרכים הללו בעצמם.

מערכת היחסים בין הורה לילד אינה צריכה להרגיש סובלנית

ההצעה לפיה אנו מקלקלים או שעושים מניפולציות על ידי ילדינו מדורגת רבים מאיתנו מכיוון שהיא מרמזת על כך שצרכי ילדינו הם בדרך כלל לא מסוכנים עם שלנו. חלק מהסיבה שרבים מאיתנו נמשכים להורות קשורה היא מכיוון שזה נותן לנו דרך לעבוד עם ילדינו כדי לענות על צרכיהם, במקום לנסות לשנות את צרכיהם כך שיהפכו נוחים יותר לחיות איתם.

לדוגמא, הלבשת תינוקות מאפשרת לנו לענות על צרכים של ילד צעיר מאוד לחיבה גופנית ומגע קרוב, תוך שהיא מאפשרת לנו לנווט ביתר קלות במרחבים ציבוריים או להתמודד עם דברים אחרים שאנחנו צריכים לעשות. אנחנו לא מכניעים דחיפה, אנחנו פשוט מכירים בכך שלילדים שלנו ראויים להישמע וכבוד כמונו, ואנחנו מנסים למצוא כמה שיותר פתרונות win-win.

אנו עושים כמיטב יכולתנו, בדיוק כמוך

השקענו מחשבה רבה בבחירות שלנו, אבל אנחנו לא מושלמים ואנחנו לא מתיימרים להיות כאלה. אנחנו פשוט עושים הכי טוב שאנחנו יכולים עם מה שיש לנו, בדיוק כמוך. אנא הניחו באותה מידה לפני שתבקרו אותנו או שתציעו עצות בלתי רצויות.