10 דברים שאבות יכולים (וצריכים) לעשות כדי לפרנס את בן זוגם לאחר הפלה

מעולם לא חשבתי שאחווה הפלה אבל שוב, אף אחד לא באמת עושה זאת. למרות שזה לא סוד שאובדן הריון הוא שכיח יחסית, אף אחד לא חושב שהם יהיו זה שיעבור את זה. עם זאת עשיתי, והבנתי שלמרות שיש כל כך הרבה דברים שאני צריך לעשות כדי לטפל בעצמי בימים שאחרי אובדן ההריון שלי, יש דברים שאבות יכולים (וצריכים) לעשות כדי לפרנס את בן הזוג שלהם גם לאחר הפלה..

כמובן, אין זה אומר שרק גברים ממוצנעים יכולים לעזור לבני זוגם הרומנטיים באמצעות אובדן הריון. מגדר לא קשור לזה, ויש דברים שכל בן זוג של אישה בהריון שפעם יכול לעשות כדי לעזור לה לעבור סיטואציה הרסנית (או להבטיח לה שתחושות ההקלה שלה או אפילו הכרת התודה שלה הן נורמה, אם היא לא ' עצוב במיוחד שההיריון שלה הסתיים). עם זאת, לעתים קרובות אומרים גברים על ידי חברה סקסיסטית - שמחה על שמירה על סטריאוטיפים מגדריים מסוימים - כי אובדן הריון הוא "הבעיה של האישה". שקר. גברים מעורבים מושפעים גם מהפלות ואובדן הריון. בדיוק כפי שהיו משתתפים פעילים בהתחלת ההיריון, הם יכולים להיות משתתפים פעילים בריפוי שעשוי להיות נחוץ לאחר שההיריון יסתיים במפתיע.

מכיוון שאחת מכל 20 נשים עוברות הפלה לאחר שכבר עברו היריון מוצלח, המון אמהות שיודעות איך זה להריון בריא ו"רגיל ", יודעות גם איך זה לאבד הריון. אז עם זאת, הנה רק כמה דרכים שאבות יכולים להגביר ולעזור לבני זוגם לעבור אובדן הריון. אחרי הכל, אסור לנו לעבור שום דבר לבד.

הם מודים שהם עצובים ופוגעים, מדי

כשאתה שומע את המילה "הפלה", אתה נוטה לחשוב על האישה שעברה אותה. בצדק, שכן היא חווה לא רק את ההשלכות הנפשיות של אובדן הריון, אלא גם את ההשלכות הגופניות. עם זאת, גברים מושפעים גם מהפלות, והצעד הראשון לעזור לבן / בת הזוג שלך לעבור הפלה הוא להודות שגם אתה פוגע. זה בסדר לומר שאתה עצוב. זה בסדר לומר שאתה סובל מכאבים. זה בסדר לומר שהתחלת לתכנן עתיד גם עם הילד שאיבדת.

הודיע ​​לבן / בת הזוג שלך שאכפת לך / ת משנה את ההבדל. תחושה שכיחה מאוד לאחר הפלה הינה תחושה מוחצת של בדידות, ולכן כל דבר שפועל למאבק בתחושה זו מועיל.

הם חוקרים קבוצות תמיכה ומחנכים את עצמם

התגובה הראשונית של בן זוגי, לאחר ההפלה שלנו, הייתה לעשות כל מה שנדרש כדי לעזור. הוא רצה להיות זה שיסלק את הכאב והעצב שלי, ובזמן שזה היה משמח, הוא היה גם לא מצוייד. יש כמה דברים שרק אנשי מקצוע (או נשים אחרות שיודעות בדיוק איך זה להיות במצב מסוים) יכולים לעזור להם. אז בן זוגי חקר קבוצות תמיכה ועשה מחקר נוסף כדי שאוכל למצוא את העזרה הדרושה לי. עזרה שהוא לא יכול היה לספק, ממקור ראשון.

הם מסרבים להמעיט בערפל או לשפוט את רגשותיה

הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא להמעיט בכאב של אישה ורגשות האובדן לאחר הפלה. לא משנה מה בן זוגך מרגיש (בין אם זה עצב או הקלה), זה תקף לחלוטין ובשום אופן אין לשפוט אותו או לבושה. אף אחד, אפילו לא בן זוג רומנטי שהיה חלק מתהליך ההיריון כבר מההתחלה, לא משטר את רגשותיה של אישה בכל יכולת שהיא, במיוחד לאחר שחוותה אובדן הריון.

… או נסה לספק "פרספקטיבה" על ידי השוואה בין ההפלה של בן זוגו לאובדן נוסף

בבקשה, אבות, בבקשה אל תתחיל להשוות אובדן הריון למותו של מישהו אחר. אל תדבר על איך בן הזוג שלך צריך להיות "אסיר תודה", מכיוון שזה "יכול להיות גרוע יותר." אל תגדל ילודים או תינוקות שנפטרו רק כמה ימים לאחר שנולדו. כן, כל הסיטואציות הללו מחרידות וכל כך טרגיות מאוד, אבל אין צורך להאשים את בן / בת הזוג על כך שהיא מרגישה עצובה (או אשמה אותה על כך שהיא לא מרגישה עצובה) על ידי השוואת האובדן שלה לזו של מישהו אחר.

הם דואגים לעצמם, מדי

אתה לא יכול לדאוג למישהו אחר, אם אתה לא דואג לעצמך, קודם. אם אתה מרגיש עצוב או מדוכא או חרד; אם אתה מתקשה לרפא או אם אתה זקוק לזמן להתאבל; אם אתה מאבד שינה או את התיאבון שלך, קח את הזמן הזה ועשה את מה שצריך. גם אתם חוויתם אובדן, וכמו שאינכם יכולים ואסור לכם לשוטר כיצד בן הזוג שלכם מרגיש, אף אחד לא יכול או צריך לשוטר איך אתם מרגישים. קח זמן לעצמך. לא רק שזה ייתן לבן הזוג שלך מרחב (מרחב שהיא אולי תרצה ויהיה צורך בה), אלא שתצייד טוב יותר בכדי להיות תומך ככל האפשר.

הם לא דורשים "ציר זמן" לאבל של בן זוגם

היגון אינו לינארי. למען האמת, זהו קשר של עיגולים וקווים שכולם חולפים זה על זה ולא אכפת לו מקו זמן או תאריך יעד או כל "תאריך" אחר שאנו מנסים לתת לעצמנו. אם אתה באמת רוצה לפרנס את בן / בת הזוג שלך, אתה לא תבקש שהיא תמהר את זה ופשוט "תתגבר על זה". אם היא עצובה, לא תדרוש ממנה להתאבל בפרק זמן מסוים ואז להמשיך הלאה.

כולם מתאבלים אחרת, ויש לתמוך בבן הזוג שלך בכל מה שהיא תחליט שעובד עבורה (אם זה בריא ולא מסכן אותה, כמובן).

הם מזכירים את בן זוגם שהיא לא לבד …

מחקרים מראים כי בין 10-25 אחוזים מההריונות המוכרים יסתיימו בהפלה. בן הזוג שלך רחוק מלהיות לבד ולצערנו, הפלות ואובדן הריון נפוצים הרבה יותר ממה שנשים רבות חושבות.

… תוך הכרה בכך שכל סיטואציה, כל נסיבות ותהליך הריפוי של כולם שונים

עם זאת, אין להשתמש בסטטיסטיקה כדי להפחית את תחושת בן / בת הזוג. כל אובדן הוא אישי, ואם בן זוגך עצוב בגלל ההפלה שלה, אסור להזכיר לה שהיא לא לבד כדרך לומר בעצם, "כל כך הרבה נשים מתמודדות עם הפלות, אז תתגבר על זה." לא, יש להשתמש בסטטיסטיקה כדי להזכיר לה שיש קהילה של נשים שיכולות להבין את הכאב שלה ויכולות לעזור. היא לא לבד.

הם מכבדים ומקלים על האופן בו בן זוגם מגיב לאובדן

לא כל אישה שחווה הפלה, היא עצובה. למעשה, כל כך הרבה נשים חשות הקלה, מכיוון שהיריון הוא דבר מאוד מכריע, מפחיד ומאוד ממס. הידיעה שהחיים שלך ישתנו במהות בגלל שאתה בהריון, יכולה להיות מימוש עצום. אז כן, בן / בת הזוג שלך אולי לא עצוב וזה בסדר. למעשה, זה נורמלי. אינך זכות לומר לה שהיא "טועה" באיך שהיא מרגישה, "קרה מכל הלב" בגלל איך שהיא מרגישה או משוכנעת שהיא לא תהיה אם טובה יום אחד מכיוון שכרגע היא הקלה במקצת שהיא כבר לא בהריון.

וכמובן, חלק מהנשים הרוסות לחלוטין. הדרך הטובה ביותר לתמוך בבן / בת הזוג שלך, ללא קשר למה שהיא חשה, היא לכבד אותה ואת התהליך שלה ולעזור לה לעשות את מה שהיא צריכה לעשות כדי לרפא (או פשוט להמשיך בחייה, אם היא לא מרגישה שהיא יש ממה לרפא.)

הם מסרבים להאשים את בן זוגם

זו לא אשמת בן זוגך. זו לא אשמתה אם היא נלחצה ואתה חושב שהלחץ תרם לאובדן. זו לא אשמתה אם היא אוהבת חמישה מיילים מוקדם יותר באותו היום ואתה חושב שזה קשור לאובדן ההיריון שלה. זו לא אשמתה בשום יכולת. לפעמים, מחוסר תיאור טוב יותר: הדברים האלה פשוט קורים. אל תאשימו את בן / בת הזוג. במקום זאת, תמכו בה.