תוכן עניינים:
- הפוך את הטיפול העצמי לעדיפות
- קבל קצת אוויר צח
- לצאת עם חברים
- קבעו תאריכי מיני קבועים
- מצא ושתף תחביב
- לצחוק ביחד
- זכרו
- התמקם בשגרה חדשה
- מדברים על העתיד
- תן לעצמכם הרשאה להיכשל
חיי הלידה יכולים להיות די מורכבים. תוך כדי התאמה וחיים עם אחריות ההורה, אתה גם מרפא, מתמודד עם הורמונים סוררים ו (אם יש לך בן זוג) ממשיך לטפח את מערכת היחסים שלך. במילים אחרות, החיים שלאחר התינוק מחייבים איזון, סבלנות וגמישות - כל הדברים שאני נורא בהם. אז כשהבנתי שיש דברים שכל זוג צריך לעשות כדי שהם ירגישו כמו עצמם אחרי לידה, אני לא בטוח מדי שבן זוגי ועשינו מספיק כדי לשמור על מערכת היחסים שלנו מאושרת, בריאה ומשגשגת. הטיפול בילוד שלי היה מתיש ומיסוי וקשה, ליתר ביטחון, אבל אני לא יכול שלא לחשוב על תקופת הזמן ההיא ולאחל שהייתי עושה יותר - שעשינו עוד קצת - כדי לשמור על התשוקה (והתקשורת)) בריא ושלם.
הניסיון הראשון שלי עם חיי לאחר הלידה היה כה גס, עד שמתח את מערכת היחסים שלי עם בן זוגי. מערכת היחסים בינינו הייתה יחסית יחסית כשילדתי, ואחרי כן אובחנתי (בסופו של דבר) כחולה בדיכאון אחרי לידה. הדרישות לנסות לאם לילד שסירב להניק, כל זאת תוך התמודדות עם עלייתם וירידתם של נחשולי הורמונלים ולעולם לא ממש הרגשתי כמוני, גבו מחיר. כל מה שהיה לי עם בן זוגי לפני שהבאתי את התינוק שלנו התינוק בעולם נעלם לרוב. זה לא היה רק שנינו, כך שלמד כיצד לנווט את החיים כמשפחה של שלוש היה די קשה.
כתוצאה מכך לקח זמן משמעותי, עד ששנינו הרגישו את עצמנו שוב, אבל אני יודע שכמה מהדברים החשובים שעשינו כדי להישאר מחוברים היו חלק חיוני בשמירת הקשר שלנו על הצף. אז תסמכו עלי כשאני אומר שאני חושב שכל זוג צריך לעשות כמה מהפעולות הבאות, במיוחד אם זה מרגיש כאילו ההורות גנבה חלק מהחלקים הטובים יותר במערכת היחסים שלכם.
הפוך את הטיפול העצמי לעדיפות
ג'יפיהחן החסוך הגדול ביותר עבור בן זוגי וגם אני אחרי שנולדנו תינוק, היה מוודא שנוכל לטפל בעצמנו כמו שהיה לפני שהפכנו להורים. תמיד יש בדיחות על אימהות חדשות שלא מתקלחות או לובשות בגדים עם פיצוץ עליהן, וכן, הבדיחות האלה קיימות מסיבה כלשהי. אבל החיים בצורה זו רק דחפו אותי יותר לדיכאון שלי. ברגע שבן זוגי ואני ערכנו תוכנית שאפשרה לכל אחד מאיתנו זמן לעשות כל מה שצריך כדי להרגיש בטוחים, הכל השתנה.
קבל קצת אוויר צח
ג'יפילא הייתי גדול בתרגיל. אי פעם. תמיד היו לי בעיות בריאות ונאבקתי להתמודד עם המשקל המתנודד שלי תמיד. ההערכה העצמית שלי צנחה כשהפכתי לאמא, אבל התחלתי לחשוב מחדש על כל התרגיל.
ברגע שגיליתי את אהבתי לריצה (שהתחילה להיות שנאה, באמת), קיבלתי טיפול עצמי, אוויר צח ובלעדי זמן לנקות את הראש, כולו עטוף לאחד. בן זוגי מצא את אותו הדבר דרך צורות שונות של פעילות גופנית. העניין הוא, להרגיש טוב ולטפל בעצמנו כפרטים, עזרו לנו להרגיש טוב יותר ולטפל זה בזה כזוג.
לצאת עם חברים
ג'יפימעולם לא הייתי אחת שיצאתי הרבה עם אנשים אחרים, אבל כשעשיתי תמיד הרגשתי שקמה לתחייה. עם זאת, החיים שלאחר הלידה הקשו הרבה יותר על לילות. לא הרגשתי עצמי, אפילו כשגיליתי את פסק הזמן לתכנן תוכניות. אני חושב שכל זוג עדיין צריך להתאמץ.
למרות שילדת תינוק שינתה אותי, זה לא שינה אותי לגמרי. עדיין אהבתי להיות בסביבת אנשים אחרים והייתי צריך לקיים אינטראקציה של מבוגרים מדי פעם. אז בן זוגי ואני פשוט היינו צריכים לעבוד קצת יותר קשה כדי למצוא זמן לצאת עם חברים, לאכול ארוחת ערב כדי להתעדכן, ופשוט להתרחק מהתינוק שלנו כדי שנוכל להתמקד אחד בשני.
קבעו תאריכי מיני קבועים
ג'יפילמרות שהיה חשוב להכיר באינדיבידואליות שלנו כאנשים, ולא רק כהורים, היה חשוב לא פחות לשים מאמץ ביחסינו. כאשר שמרטף לא היה זמין בערב תאריכים גדול, היינו מנסים להכניס את הבת שלנו למיטה מספיק מוקדם כדי שנוכל להיות ביחד, או לארוז פיקניק ולקחת אותה לפארק. ייתכן שהדברים השתנו, אך העדפנו את העדיפות למצוא כיסים קטנים של זמן ליהנות זה מזה כשותפים.
מצא ושתף תחביב
ג'יפיחיי אחרי לידה, מבחינתי, התכוונו לא להיות באותם דברים שהייתי לפני שילדתי, או אפילו מצאתי את עצמי בהריון. אני לא יכול להסביר מה השתנה בי בדיוק (מלבד עייפות מוחצת), אבל זה אומר למצוא דברים שהייתי מעוניין בהם לזכור את החלקים האבודים של מי שאני שעכשיו התרכזו בתינוק שלי.
כל זוג צריך לצאת למסע חיפוש אחר תחביבים חדשים, אם ביחד או לחוד (או שניהם) כי הם עזרו לחדש את מצב הנפש שלי כדי שאוכל להיות האמא והבן זוג הכי טובה שאפשר.
לצחוק ביחד
ג'יפיאימהות היא לא תמיד מצחיקה, אבל היה לי לבן זוגי ואני למצוא דברים שצחקו עליהם. בעל חוש הומור - במקום להזיע את הדברים הקטנים - הזכיר לנו שהכל לא צריך להיות כל כך רציני או דרמטי. הדברים יכולים להיות מצחיקים ואנחנו יכולים לצחוק והכל יהיה בסדר.
זכרו
ג'יפיכמה מהשיחות החביבות עלי עם בן זוגי הגיעו בשעות המאוחרות של הלילה ואחרי שהכנסנו את התינוק שלנו למיטה. העברנו את הזמן שבין האכלות בשיחות על איך שנפגשנו. היינו משוחחים על דייטים ראשונים, נשיקות מוקדמות, וכל הדברים שגרמו לנו להתאהב. הזכרון שמח זה חידש את קטעי הנפש העייפים שלנו.
התמקם בשגרה חדשה
ג'יפייצירת שגרה חדשה לעצמנו, לזוגיות ולמשפחתנו כדי לגלות מחדש את כל מה שחשבנו שאיבדנו היה חיוני. קיום לוחות הזמנים והשגרה הרגיש נחמה ועזרו לשנינו להירגע כדי שנוכל להיות, או לעשות, כל מה שצריך.
מדברים על העתיד
ג'יפיכמו להזכיר, בכל פעם שבן זוגי ואני ישבנו וחלמנו איך ייראה עתידנו, הרגשתי קרוב אליו יותר ולאדם שהייתי לפני לידת בתי. עריכת תוכניות למקום בו נגור, ילדים אחרים שיהיה לנו בסופו של דבר, ודרכים אחרות להביא זו לזו שמחה הזכירה לנו שאנחנו כל כך הרבה יותר ממה שהבנו שאנחנו יכולים להיות.
תן לעצמכם הרשאה להיכשל
ג'יפימכל הדברים שבן זוגי ואני עשינו אחרי לידה, הייתי אומר שנתן לעצמנו רשות להיכשל זה מועיל ביותר. עם זאת הייתי צריך להרגיש שזה בסדר, וגם אותו הדבר בשבילו. הורות היא קשה, וחיים לאחר לידה הם תהליך גילוי מחדש. היינו צריכים ליידע זה את זה שאנחנו לא מתכוונים להחזיק את זה נגד האדם האחר כשהם מתפללים. אם כבר, היינו שם אחד בשביל השני כשאנחנו זקוקים לעזרה, להבנה ולתמיכה ביותר.
