10 דברים שכל גבר מבוגר עושה כאשר בן זוגו זקוק להפסקת הורות

למרות שהייתי מותש לחלוטין וכואב מאוד ובהזיות בהחלט, ברגע שהחזקתי את בני לא יכולתי לדמיין שאחל לו הפסקה. למעשה, כאשר אחיות היו צריכות לבדוק אותו בלילה הראשון והשני שהוא היה בבית החולים, התעקשתי ללכת איתן. לא רציתי שהוא ייעלם ממני או לא יהיה רחוק ממני סנטימטרים ספורים. עכשיו כשבני פעוט? ובכן, אוכל להשתמש במקום כלשהו. למרבה המזל, בן זוגי עושה את כל הדברים שכל גבר מבוגר עושה כאשר בן זוגו זקוק להפסקה מהורות, ולא גורם לי להרגיש אשם או אנוכי או כל דבר אחר מלבד אנושי, על כך שהוא רוצה קצת נחוץ (וגם, אני חושב, זמן ראוי) לבדי להתמקד בכל היבט אחר בחיי שאינו כרוך באמהות.

כמעט בשנתיים בהן הייתי אמא, שמתי לב שכל כך הרבה אמהות חוששות לבקש את הדבר היחיד שהן כל כך צריכות: הפסקת הורות. לרצות זמן רחוק מהילד או למשפחתך נתפס כאנוכי או, אולי אפילו יותר גרוע, מעיד על כמה אתה אוהב ודואג לילד ולמשפחתך. האימהות הפכה לשם נרדף לקדושת הקדושים, וכעת אמהות חושבות שהן צריכות להקריב לחלוטין את הכל ולדחוף את עצמן לסף אי שפיות וקרע בשורה המסוכנת של תשישות מוחלטת, כדי להוכיח שהן מעורבות בחייהם של ילדיהם.

כן, אני אומר מספיק מזה. אני לא מתביישת להודות שאני צריכה מדי פעם הפסקה מהורות, ואני לא למעלה מבקשת מבן זוגי שיעזור להקל על ההפסקה כדי שאוכל להתרחק מהבן שלי בלי לדאוג אם מטפלים בו כמו שצריך. כשאתה חלק מצוות ההורות ואתה עובד יחד כדי לגדל אדם זעיר, ובכן, יש כמה דברים שכל גבר מבוגר פשוט יודע באופן אינסטינקטיבי שהוא צריך לעשות. כשמדובר לתת הפסקה לבן / בת הזוג, הנה כמה מהדברים האלה:

הוא לא שואל שאלות

כשבן זוגו של אדם מבוגר בא אליו ואומר לו שהיא צריכה הפסקה, הדבר האחרון שהוא עושה זה לשאול אותה "למה?" במלוא האמת, הוא צריך כבר לדעת מדוע. עליו להיות מודע בחריפות עד כמה היא עובדת וכמה היא מקריבה וכמה היא מותשת, כך שכאשר היא מבקשת את הזמן המגיע לו "חופש", הוא לא מבלה את זמנו בציור שלה. הוא יודע מדוע היא זקוקה להפסקה, וחשוב מכך, הוא יודע מדוע מגיע לה.

הוא לא מניח שהיא שונאת את הילד שלה …

המסרים במדינה זו הנוגעת לאמהות מטיפים ל"הקדושים "כסמל לאהבה או לדבקות או להצלחה. במלוא האמת, אין לכפות על אישה להקריב כל העת על מנת להצליח כאם, ולעיתים קרובות יותר מאשר לא, להקריב ללא הפסקה, למעשה פוגעת ביכולת שלך להורה כמיטב יכולתך. גבר מבוגר יכיר זאת, והוא לא ישייך את הצורך של בן זוגו ל"זמן לבד ", כסימן לכך שלא אכפת לה מילדה.

… או לא רוצה להיות אם אחרת

וכמובן שגבר מבוגר לא מתכוון לקשור הפסקה מהורות עם הרצון לדלג על העיר ולעולם לא אמא. אני לא יכול להגיד לך כמה אני אסיר תודה על כך שבן זוגי יודע שכשאני זקוק לזמן לבד או רוצה לצאת עם חברים או פשוט צריך הפסקה מהילד שלי, זה לא אומר שאני לא רוצה להיות הורה. אני אוהבת להיות הורה, אני פשוט אוהבת שקט ושלווה וספר נחמד ובלות בילוי וכמה מהדברים הרבים שאני לא יכולה לעשות, עם פעוט לצידי.

הוא חושב על דרכים אחרות שהוא יכול לתרום, כך שהיא לא תשרף "

כאשר אדם מבוגר רואה את בן זוגו מתיש יותר או מתוסכל או מוצף, הוא נוקט באמצעי מניעה בכך שהוא מעורב יותר. יש לקוות שהוא כבר מתאר את ההורות כספורט של שני אנשים, ומבין שסטריאוטיפים מגדריים אינם קובעים (או לא צריכים) לקבוע מי עושה מה. בנוסף, הוא יידע שמערכות יחסים הן לעיתים רחוקות פיצול של 50/50 ולפעמים בן זוג אחד פשוט צריך קצת יותר מהשני.

הוא מעודד אותה לטפל בעצמה

במקום לגרום לבן זוגו להרגיש אשם או כאילו היא לא מצוידת באמהות או שהיא מבקשת "יותר מדי", גבר מבוגר יעודד את בת זוגו לטפל בעצמה ולבלות זמן מהמשפחה שלה לעבוד על הקלה על האינדיבידואליות שלה, כי הוא יודע שהיא יותר מסתם אם.

הוא מקל על לילה בחוץ / סוף השבוע …

אני זוכר היטב את הפעם הראשונה שאמרתי לבן זוגי שאני צריך הפסקה. בננו היה בן כמה חודשים בלבד והייתי מותש מהישנים ללא שינה ומהנקה מתמדת ומשינוי החיים הדרסטי שזה עתה חוויתי. בן זוגי לא רק עודד אותי להתרחק מהבית (ובנו), הוא עיין בזמנים של סרטים וקבע פגישה ובסלון המקומי שלנו והוא הזמין לי עיסוי רוק חם. זה היה נפלא לדעת שלא רק שתמכתי בטיפול העצמי שלי, אלא היה לי מישהו שהיה מוכן להקל על הטיפול העצמי הזה.

… ומקבלת את ידידיה

כמובן, לקרוא לחיילים ולבקש מהם לעזור לגרום לכל אם להרגיש שוב "עצמה", זה אף פעם לא רעיון רע. גברים מפותלים, רשמו הערות.

הוא נותן לה להתפרץ על כמה אימהות יכולה להיות קשה

לפעמים אני לא צריך להתרחק או לבלות עם חברים או לשבת לבד (אם כי כל הדברים האלה נפלאים), לפעמים אני פשוט צריך לפרוק. כשאני מרגיש מוצף מהאימהות, ובכנות, כשאני בכלל לא נהנה מהאימהות כל כך (מכיוון שהימים האלה קורים) אני פונה לבן זוגי ומבקש שהוא פשוט יקשיב כשאני פורץ ואומר דברים שאולי אני לא מתכוון אבל סוג של תחושה אך יתעלם ככל הנראה תוך דקות ספורות. סשן אוורור טוב יכול לעשות פלאים.

הוא מסרב לחשוב שהיא אנוכית …

למרבה הצער, התחלנו לקשר טיפול עצמי עם אנוכיות. אישה (ובמיוחד אם) שמעמידה את עצמה בראש ובראשונה ודואגת לעצמה ומעריכה את בריאותה הנפשית ואת בריאותה, היא פתאום אינדיבידואלית אנוכית שלא מצליחה להציב את צרכיהם של אחרים לפני עצמה. כן, זה לא נכון והוא מסר מזיק שיש לשלוח לנשים לכל מקום. אדם מבוגר יהיה מודע לכך שלדאוג לעצמך איננו אנוכיות, זה הכרח.

… ומבינה שהיא צריכה לטפל בעצמה, לפני שהיא תטפל במישהו אחר

ג'אדה פינקט-סמית 'אמרה את זה בצורה הטובה ביותר, אז אני אפילו לא אטרח לכתוב את התגובה שלי. אני פשוט יגנוב את מלותיה הנוקבות, העוצמתיות, ונזכיר לך שגבר מבוגר יבין את האמת בהודעתה, ואת הצורך לעזור לבן זוגו להקל על הצורך הזה:

"אתה תמיד צריך לזכור לדאוג לך בראש ובראשונה. מכיוון שכשאתה מפסיק לדאוג לעצמך אתה יוצא מאיזון ואתה באמת שוכח איך לטפל בזולת. ואני חושב שלימדו אותנו שלדאוג לעצמך זו בעיה ואני אגיד לך משהו על היותך אמא, וחלק מההודעות שאנו מקבלים במדינה הזו על היותך אמא: שאתה צריך להקריב לחלוטין את הכל. אתה צריך להקריב לחלוטין וכל דבר. ואני חושב שההודעות מחדש שאנחנו, כאמהות, צריכות להיות בהן וכבידה הן: אתה צריך לדאוג לעצמך, בכדי שיהיה לך את ההתאמה והכוח, לקחת את הזולת לאחר יכולת שאנחנו עושים. "