10 דברים שכל אמא בוגרת עושה כשאמא אחרת שופטת אותה

כאישה בוגרת, אני מרגישה ביטחון באומרו של איוו כמוכן למדי לאמהות. קראתי את הספרים ועשיתי את המחקר והצטרפתי לפורומים מקוונים ושאלתי את אמי (וכל אמא אחרת שהכרתי) אין סוף שאלות. בכנות, ולרוב, הייתי מוכן. ידעתי מה עלי לעשות כדי לשמור על הילוד שלי חי ובריא ובטוח. עם זאת, מה שלא הייתי מוכן אליו היה השיפוט המצורף להורות. ייקס. למרבה המזל, לא לקח לי זמן ללמוד את הדברים שכל אמא בוגרת עושה אם אמא אחרת שופטת אותה; דברים שיכולים לתת לאמא נקודת מבט והבנה נחוצות מאוד כשאתה בסוף מקבל כמה גבות מורמות ורעידות ראש עדינות.

אני רוצה לומר לכם שקל מאוד להתמודד עם שיקול דעתו של מישהו אחר, אבל זה יהיה שקר. כבני אדם אנו מותנים לחפש קהילה ותוקף ולהרגיש מחוברים, אתם יודעים, לבני אדם אחרים. לכן, כאשר אותם בני אדם פוגעים בעיקר ברגשותינו, אנו מושפעים מכך. אתה רוצה להרגיש שאתה חלק מקולקטיב גדול יותר ואתה רוצה להרגיש מובנה ותומכת וכשלא, אתה נודע החוצה (מחוסר מילה טובה יותר). לפחות אני כן. אני יודע שאני אוהב - ובדרך כלל עושה זאת - מעמיד פנים שהבושה והשיפוט לא מטרידים אותי, אבל הם גובים את מחירם והם מצערים אותי והם יכולים למלא אותי בספק עצמי שסוף סוף זה מיותר לחלוטין.

עם זאת, כאישה בוגרת אני יודע שיש דרך נכונה ודרך לא נכונה להתמודד עם שיפוט ובושה. שיפוטו של מישהו אחר יכול להיות בלתי נמנע, אך האופן בו אנו מגיבים לפסק הדין הזה הוא לחלוטין בשליטתנו. אז אם אתן אוהבות את עצמך אמא בוגרת, הנה איך אני מנחש שאתה מתמודד עם שיקול דעת ובושה פוטנציאליים.

היא זוכרת שהיא שפטה גם אמהות אחרות

קל להפנות אצבעות, אך חשוב לעצור ולתהות אם הצבת מישהו במצב שדורש גם אצבע קטנה שתצביע לכיוון שלך.

נשפטו על ידי אמהות הן באופן ציבורי והן באופן פרטי, אבל גם את חלקי ההוגן שפטתי. האם קל או נוח להודות בזה? לא. עם זאת, חשוב לזכור אז אני לא מנסה לטפס על סוס גבוה שאין לי עסק בו.

היא מבינה שפסק הדין נובע בדרך כלל מספק עצמי

התרבות שלנו די טובה לאמהות, למען האמת. הציפיות המונחות על כתפיהם של אמהות מותשות שכבר מקוממות, כך שתרגיש שאתה צריך להיות "מושלם" הוא מוחשי וקשה להימנע ממנו. בסוף היום כל אמא רק רוצה להרגיש שהיא האמא הכי טובה שהיא יכולה להיות. לפעמים קשה להרגיש כך, כשמסתכלים על מישהו שעושה בחירות שונות משלך.

וכמובן, לפעמים קל לפקפק בצד עצמי בספק על ידי שינוי השיחה לחלוטין והפכתה על מישהו אחר. אם מישהו מכניס אותך לשפוט אותך או לבייש אותך, הייתי מעז לנחש שזה בגלל שבסופו של דבר הם זקוקים לתגבור קטן. האם זה עושה את זה נכון? בהחלט לא. עם זאת, לפעמים נחמד לדעת מדוע מישהו נראה לעזאזל בגלל שיקול דעתו.

היא יודעת שכל אמא רק רוצה להרגיש תקפה בבחירות שלה

הלחץ המיותר והציפיות הגבוהות הללו הם הסיבה שכל אמא רק רוצה להרגיש שקיבלה בחירות שלה. אני לא יודע עלייך, קורא יקר, אבל אני בהחלט מרגיש טוב יותר כשמישהו מחמיא להורות שלי או אומר לי שאני עושה עבודה טובה או פשוט מבקש ממני עצות, מכיוון שהם חושבים שסגנון ההורות שלי הוא כזה שהם יכולים להשתמש בו, גם. זו הרגשה מדהימה, נכון?

ובכן, התחושה הזו קשה לרתום כשאתה רואה מישהו עושה משהו שונה ממך ועושה את זה טוב. אני יודע שבכל פעם שאני מוצאת את עצמי שופטת אמא אחרת זה בגלל שאני באמת ובאמת פשוט חוששת שהיא אמא טובה ממני, ואני מבועתת מכך שאני נכשלת בכל הדרכים שהיא נראית שהיא מצליחה ללא מאמץ.

היא עושה צעד אחורה ומעריכה את הבחירות שלה …

האם נשפטים ככיף? לא. זה סוג הגרוע ביותר, במיוחד כאשר הדבר שאתה שופט עליו הוא חשוב ואישי לא פחות מהורות. עם זאת, אתה יכול גם ללמוד מפסק הדין של אנשים מסוימים.

לדוגמה, חברה של אמא שפטה אותי במדיה החברתית על כך שהודיעה לחברים שלי שהתינוק שלי אז והחתול המשפחתי שלי לא מסתדרים, ושקלנו אם עלינו למצוא את החתול שלנו בית אחר או לא. היא תקפה אותי עם מסרים ועדכוני סטטוס, קראה לי "הורה למסוק" ובעל חיות מחמד רע ואמרה שאני יכול באותה מידה להכניס את הילד שלי לבועה. אמנם לא הערכתי שום דבר מכל זה, והיא בהחלט הייתה יכולה פשוט לדבר איתי או לחלוק חלק מחוכמתה הקשה במקום לבייש אותי, חיפשתי אלטרנטיבות ומצאתי דרכים לעזור להקל על קשר טוב יותר בין בני והחתול שלנו. כעת הפעוט בן השנתיים והחתול המשפחתי שלנו הם החברים הכי טובים. האם פסק הדין שלה היה מוצדק או בכלל הכרחי? לא. עם זאת, זה נתן לי את ההזדמנות לחפש אחר מקום אחר עצות (כמו חברים שלא שופטים ומביישים אותי באינטרנט.)

… ואם היא יכולה, היא לומדת מפסק הדין של אמא אחרת

לא רק שלמדתי על כמה חלופות הורות בגלל פסקי הדין של כמה אמהות, אלא גם למדתי מה לא לעשות. כלומר, אין באמת מורה טוב יותר מאשר ניסיון.

לעולם לא אשכח איך הרגשתי כשידידי (עליו סמכתי) שפט אותי בצורה כה בוטה מול חברים משותפים. אמנם זה פשוט נשאב, אבל זו הייתה גם תזכורת נוקבת שגם כשמשהו חשוב לך ואתה מתלהב בנושא ספציפי, שיפוט ובושה לא מועילים לאף אחד. הם לא מקלים על הנקודה שלך להבין ולעכל, הם לא גורמים לך להראות כמו מישהו שאפשר לסמוך עליו או לסמוך עליו, והם לא גורמים לאדם שאתה שופט להרגיש טוב. בכלל.

היא מזכירה לעצמה שהיא מכירה את התינוק שלה טוב יותר מכולם

לא משנה עד כמה מישהו "מנוסה" או בעל ידע רב, מישהו מאמין שהם עצמם, הם לא מכירים את התינוק שלך כמוך. הם לא מכירים את המשפחה שלך כמו שאתה עושה או את הסיטואציות הייחודיות שכולכם מתמודדים איתם, ביחד ולחוד. אישה בוגרת יודעת לקחת את שיקול דעתו של מישהו עם גרגר מלח וחיוך על הפנים כי בסופו של דבר, מה הם באמת יודעים עלייך, על התינוק שלך או על חייך בכל מקרה, נכון?

היא לא נותנת לפסק הדין של מישהו אחר להשפיע על תהליך קבלת ההחלטות שלה

האם זה טוב להעריך את ההחלטות שלך מעת לעת, ולהעריך האם הם עדיין הגיוניים ככל שילדך (ואתה) גדלים ומתפתחים? כמובן, ואני ממליצה בחום.

עם זאת, אל תפסיק את שיקול דעתו של מישהו אחר או תבייש את הסיבה לכך שאתה מנחש שני לעצמך. למעשה, אם אתה יכול, נסה שלא לנחש את עצמך בכלל. הפסקה כדי לוודא שבחירות מסוימות עובדות עבורך ולמשפחתך זה לא כמו להרגיש כל כך לא בטוח שאתה מפחד לקבל החלטה כלשהי. לרגשות של מישהו אחר בנוגע לבחירות ההורות שלך אין עסק שהוא חלק מההחלטות הבאות שאתה עשוי או לא יכול לקבל.

היא מזכירה לעצמה שיש לה אנשים אחרים התומכים בה

כשאני מוצאת את עצמי בסוף השיפוט של מישהו אחר, אני זוכר שיש לי כל כך הרבה אנשים שאוהבים אותי ותומכים בי ומעריכים את הבחירות שאני עושה. אם יש לכם ספק, פשוט התמקדו בשבט שלכם והזכרו לעצמכם שלעולם לא תשמחו את כולם לחלוטין.

היא זוכרת איך זה נשמע כאילו נשפטת וחושבת לגבי ההרגשה הזו כשהיא מרגישה את עצמה שופטת מישהו אחר

אני בן אדם פגום (כך, כל כך פגום) כך שאני יודע שאני לא למעלה שופט מישהו אחר. עם זאת, כשאני מוצאת את עצמי מסתכלת על אמא וחושבת כל דבר אחר פרט למשהו תומך, אני זוכר איך זה נשפט. הפלאשבק הזה ממשיך לבדוק את דרכי השיפוטיות, ומזכיר לי שבמקום לשפוט אמא אחרת, אני יכול לעזור לה או לפחות להראות לה קצת סולידריות ולהזכיר לה שהיא לא לבד.

אחרי הכל, אני יודע שהייתי מעדיף הרבה יותר את התגובה הזו לשיפוט חסר בושה של מישהו.

"כשהם יורדים, אנחנו הולכים גבוה"

אם יש ספק, פשוט עשה כל מה שמישל אובמה תעשה. אחרי הכל, היא ולעולם תהיה #GrownAssWomanGoals הקולקטיבית שלנו.