10 דברים שכל אמא שאיבדה חבר לאחר שילדה תינוק צריכה לדעת

אי אפשר להניח בצורה מספקת כיצד האימהות תשנה את חייך. כלומר, אתה יכול לנסות להכין את עצמך ככל האפשר, אך העתיד אינו צפוי ולחיים לא אכפת כמה אתה מוכן שאתה מרגיש. לא ידעתי איך שילדה תשנה את מערכת היחסים שלי עם אמא שלי; לא ידעתי איך ההנקה תשנה את מערכת היחסים שלי עם בן זוגי; בהחלט לא ידעתי איך האימהות תשנה את חברויותיי. עצוב לומר, אבל איבדתי כמה חברים אחרי שהפכתי לאמא, והבנתי שיש דברים שכל אמא שאיבדה חבר צריכה לדעת; דברים שיהפכו את היעדרו של איש סוד קרוב פעם לפחות לניהול.

היו לי חברים שחשבו ש"החיים שלי יסתיימו "ברגע שהצלחתי להצלחה והייתי אחראי לבן אנוש אחר. היו לי חברים שצחקו מאחורי גבי, ואמרו שהקריירה שלי בהכרח תיפול לצד הדרך ושהשותפות שלי תסבול (אפילו ללכת עד כדי כך שבסופו של דבר הייתי אם חד הורית) מכיוון שהבאנו תינוק לתערובת. היו לי חברים שהיו להם רעיונות מאוד ספציפיים כיצד עלי לגדל את ילדתי, וכשאני לא דבקתי ברעיונות האלה בחרתי להתווכח ולתקוף ובסופו של דבר לפטר אותי מחייהם. ואז, כמובן, היו לי חברים שפשוט לא ראיתי לעתים קרובות כל כך, והחברויות שלנו דעכו לעבר בלי שום אשמה של, ובכן, של מישהו. פשוט צמחנו לכיוונים נפרדים והלוגיסטיקה של קיום יחסי החברות האלה היו, מחוסר מונח טוב יותר, לא שווה את זה. אין בינינו רגשות חוקים או חמצמצים שלא חולקים. פשוט הבנו שהחיים דוחפים אנשים לכיוונים שונים ולפעמים, המשך בחברות כבר לא הגיוני.

אני יודע שאני לא האם היחידה שאיבדה חברים לאף אחת מהאימהות עצמה, או לבחירות שהיא עושה כהורה, ואובדן זה יכול להרגיש כמו גירושים. הם כואבים; הם יכולים להיות מבלבלים; הם פוגעים; הם גם, לפעמים, בלתי נמנעים. לכן, אם את אמא ומצאת את עצמך שומרת כמה חברים, הנה כמה דברים שאתה בהחלט צריך לשמוע ולדעת. בכנות, ולפעמים בעצב, זהו חלק מההורות. הדברים משתנים, כולנו מתפתחים ו (רוב הסיכויים) שמישהו קיים את חייך, מישהו אחר בדיוק עומד להיכנס אליו.

אם הם לא היו תומכים, הם לא היו באמת חבר מלכתחילה

בראש ובראשונה, חברים צריכים לתמוך זה בזה. לא, הם לא תמיד צריכים להסכים או לראות עין בעין, וכמובן שהם צריכים להרגיש חופשיים אפילו להתעצבן זה על זה ולהתווכח אחד עם השני. אבל בסופו של יום, הם צריכים להיות תומכים, ללא קשר. אם החבר שלך לא היה תומך בבחירתך להיות אמא, בחיים החדשים שלך כאמא, או בהחלטות שקיבלת כאמא, לחבר שלך לא באמת מגיע לתפוס מקום בחיים שלך. כולנו צריכים להרגיש נתמכים בהחלטות חיינו, במיוחד כאשר החלטה זו כוללת טיפול בחיי אדם אחרים.

חברויות לא צריכות להימשך לנצח

בטח, אתם עומדים (אולי) שיהיו לכם כמה חברים שהכרתם ואהבתם ואכפתתם להם מאז ומתמיד, וכנראה שתמשיכו להיות חברים עד שאתם זקנים ואפורים ותצעקו גסויות על ילדי השכנים הרועשים בזמן שאתם לוגמים יין מכוסות קפה במרפסת הקדמית המשותפת שלך. עם זאת, לא כל החברויות נועדו להימשך לנצח. לי, באופן אישי, היו כמה קשרי ידידות מאוד משמעותיים שבאמת רק נמשכו כמה שנים. אורך החברות אינו קובע עד כמה הידידות הייתה חשובה או כדאי. בכנות, ובקלישאתי ככל שזה נשמע, אנשים נכנסים ויוצאים מחיינו כל הזמן הארור.

לפעמים סיום חברות הוא הדבר הבריא לעשות

אם החבר שלך הפך לחבר רעיל, סיום שהידידות היא (בכנות) הדבר היחיד הבריא והשפוי לעשות. אינך זקוק למישהו בחייך אשר כל הזמן גורם לך להרגיש פחות שבור או מפוחד או כל דבר אחר מלבד הגרסה הטובה ביותר של עצמך. היפטר מהאנשים הרעילים בחייך, גם אם הם חבר יקר שהסתמכת עליו פעם.

אין טעם לחשוב על "מה אם"

אין זה מועיל לבלות את זמנך באובססיביות ביחס לחברות ומה שעשוי או אולי לא (אולי) השתבש. מה שנעשה, נעשה; מה שקרה קרה; מה שהחברות שלך התפתחה בסופו של דבר או התפשטה אליו היא מה שאתה נאלץ להתמודד איתה. אל תכה את עצמך בנוגע למה שיכולת לעשות או מה שאתה רוצה שהחבר שלך היה עושה. אל תחשוב שאולי אם החלטת ללדת בבית או אם החלטת להניק או אם הלכת לבית חולים או אם כן, החבר שלך עדיין היה בסביבה. פשוט, אתה יודע, לא. זה לא הוגן כלפיך, או כלפי מישהו אחר סביבך.

לא תצטרך להסכים כל הזמן עם חבר, כדי להחזיק את אותו חבר

אם חברך היה מוטרד מכך שאתה לא מסכים לחלוטין עם כל בחירת הורות שעשתה בעבר או ביצעו, או כל אמונה הקשורה לאמהות שלא בהכרח חלקת אותה, הייתי מעז לנחש שהם לא מבינים מה "חברות" באמת ובאמת. חברות אינה קשורה לקשר עצמך עם עותקי פחמן של האדם שלך. חברות עוסקת במציאת אנשים שאוהבים ותומכים בך ומי שאתה מוכן להתמודד איתם רק יותר מאשר אנשים אחרים. במילים אחרות, אסור היה לכם שתצטרכו להסכים בנחרצות עם חברכם וכל מה שהם אומרים, כדי לשמור אותם בחייכם.

שינוי לא צריך להיות דבר רע

ברור שצפייה במישהו שאכפת לך משלב היציאה ממש מחייך היא קשה, אך קושי זה לא אומר בהכרח ששינוי הוא דבר רע. כיצורים של הרגל, בני אדם הם לא כל מה שקורה בשינוי, אבל תסמכו עלי: האימהות היא שינוי גדול וזה התברר שזה דבר די טוב, נכון? גם שינוי זה בחברות יכול להיות דבר טוב.

סיום החברות שלך לא מוחק את הזמן שביליתם יחד

רק מכיוון שהחברות שלך הסתיימה אין פירושה שהזמן ששיתפת בעבר עם אדם זה איכשהו נעלם לאתר שהוא הזמן והזיכרון הרחוק. לא, אתה עדיין מקבל להחזיק בזכרונות ההם ולהעריך את הפעמים שהיו שם בשבילך ותמכו בך והיית האדם לו היית זקוק למשהו באמת שהיית זקוק למישהו. רק בגלל שהם לא היו מוכנים להתבודד או היו מסוגלים לעשות את הדברים האלה או להיות כל כך פרטיים בשבילך, זה לא אומר שהם מעולם לא היו כאלה. זה בסדר להעריך את הזמן שהיה לכם, תוך הבנתכם, ובכן, שהזמן הגיע לסיומו.

לא תצטרך למצות את עצמך כדי להציל חברות

אם אתה מוצא את עצמך עושה מאמץ רב מדי בניסיון להציל את הידידות, כנראה שהגיע הזמן פשוט לשחרר את אותו אדם. יש לך כל כך הרבה דברים אחרים שקורים; הורות, עבודה, חשבונות, שותפות שלך, חברויות אחרות, בריאות, המשפחה שלך, משק הבית שלך, ממש כל מה שקשור למבוגרים. לא תצטרכו למצות את עצמכם בניסיון להחזיק מישהו בחייכם. האם אנשים שווים את המאמץ? בטוח. לפעמים.

אל תאשימו את עצמכם. הדברים האלה קורים.

למרות שלעיתים ניתן להאשים את סיום הידידות על אדם מסוים, לעתים קרובות זה לא יכול. זו כמעט אף פעם לא אשמתו של אדם אחד, ואם סיימתם את הידידות מכיוון שזו כבר לא הייתה מערכת יחסים בריאה, בסופו של דבר מערכת היחסים ההיא אינה אשמתכם. אני, באופן אישי, ביליתי הרבה יותר מדי זמן במכות עצמי על חברות שהסתיימה, גרפתי את עצמי על הגחלים המטפוריות על כך שלא הייתי מסוגל להחזיק מישהו בחיי. בסופו של דבר הבנתי שסוף הידידות שלנו הוא בלתי נמנע, ובכן, זה פשוט לא היה באשמתי.

הדבר החשוב ביותר הוא האושר שלך

בסופו של יום, נקודת החיים היא להיות מאושרים. ימין? זאת אומרת, אני הולך להניח שקיבלת את ההחלטה להוליד מכיוון שילדת תינוק תשמח אותך. אני מניח שיש לך חברים בחיים שלך מכיוון שהם משמחים אותך. ובכן, כאשר אחד מאותם חברים כבר לא משמח אותך על בסיס לפחות חצי עקבי, אין באמת טעם להחזיק את אותו אדם בסביבה. אתה צריך לדאוג לעצמך, לאמא, ולפעמים אהבה עצמית וטיפול עצמי פירושו להיפרד ממישהו שלא בהכרח ראית את עצמך נפרד ממנו. אתה משנה. האושר שלך, חשוב.